我發現記下的都是曾經荊棘滿途後的甘之如飴，例如「你有沒有學會讓別人不喜歡你？」、「做不做得到和想不想做是兩回事」

都能寫兩、三千字的好題材。但反思的題材都係有點自我責怪傾向。在生活遇上壞事摔了一跤受傷了，還在責怪自己為什麼會受傷？然後怎樣才能避免？卻忽略了是怎樣的環境才會令我受傷？無視了其他周邊的因素，只管把錯誤往自己身上背。會這樣想當然是想將來充分地保障自己不會被不能控制的因素而再次出錯誤。但也太過苦了，好像你活得非常懂事，做任何事情都循規蹈矩，彷彿活成一本教科書。走路時避開踏進淺窪，以免濺濕，卻忘記了小時候就愛在雨天下雨的時候在水灘和鄰居玩耍。

可惜的是我從來都沒有在小窪地玩耍，只覺得會被髒水弄髒衣服，那麼我漂亮的公主衣就毁於一旦，小時候我那麼可愛（？）

好像我一直都活得讓其他人都對我滿意的狀態。這些無形中把我框架起來，限制我的發展，只管循規蹈矩。卻不懂得去冒險。當發生錯誤時，就為了大局着想，寧願自己吃虧也不懂得生氣。就是這種性格，好讓騙徒成虛而入，他想：「反正你也不懂得反抗，被騙也只管配合。」（這樣抒發起來，又是把錯誤歸咎於自己。）以前我在YouTube看到出自張愛玲筆下小說的《黑玫瑰與白玫瑰》電影解說。說起白玫瑰是一個慘角色，丈夫其實不喜歡她，只因為是她溫馴穩定才會娶為妻。因為她不懂得反抗，只管順着丈夫的意思。

雖然我生活在21世紀，但是我也覺得如果在交往關係裏，我也會順從對方的意思，就算不是我的責任，都會把所有事都往自己身上背。因為我喜歡一切能夠修正順利平安。如果對方處理不到，倒不如我來處理。

都不知道這種性格說是好事還是壞事。只要我認定對方是我需要幫助的人，就會奮不顧身，犧牲自己去完成。但其實在對方眼中，我只是一個充滿完美主義的傻瓜凱子，有這樣的責任心去背一個你根本沒有錯的責任。

說起每次寫文章，都把自己的內心世界拿出來切一點，讓文章能夠抒發我真正的情感，但又覺得太過私隱。又怕以往的讀者讀完喜歡，但今天文章的表現不如上一篇，就自覺是不是我出了問題？寫了不該寫的事？上一篇文章提到鬆弛！其實是提醒自己。我很多時都會受到不同人的刺激，覺得怎樣做才是最好，無形中比較起來。所以寫文章有時對我來說，也會追逐精益求精，怎樣才越寫越好，反而失去了當初只想抒發情緒的初心。

上個星期我在圖書館借了劉以鬯《酒徒》，發現文字竟然可以如此玩弄，寫得這樣輕鬆和優美。他會描寫幾種不相關的事描寫，用動詞來描述一些物件、環境，彷彿描述的事都有生命力。沉醉在他創建的文字中，你可以從這些詩意的用字中，想像到作者對整件事情感受，物件加上動詞變得栩栩如生，即使只是描述死物，你也能體會到作者是悲觀還是樂觀，惆悵還是認真。

書名叫《酒徒》，看他的文字也感覺像我喝了一杯作者調的酒一樣，我從來沒有在其他作者文字中看到這種感覺。文字玩弄得如此輕鬆、精準，彷彿沒有一個字是很認真，但少了任何一個字都不成意思。別人說他的寫作方法是「意識流」而我也喜歡他把幾句連續，看似不相關的句合併在一段。透過他的文字你就可以了解到他想表達的環境氛圍還有感情。

每天我只會讀一兩章，完全沒有閱讀壓力，不會說太久放下了，就忘記前面的內容（有些小說如果你放下太久重新拾起來閱讀就會有困難，因為忘記了很多關鍵）我還未讀到太多，但原來閱讀也可以像喝酒一樣輕鬆，寫作文字也不必每篇都反省人生。他這種鬆弛讓人願意沉迷在裏面，沉迷於他玩弄文字的境界，原來寫作可以這樣表達。我想專注閱讀，所以就沒有把文章拍攝起來節錄，如果有興趣閱讀的話必定要找書本來看。

天氣又冷又熱，感冒了

就在今個星期初，我吃了兩個奇異果當早餐，奇異果有種神奇的功效，能夠令你的喉嚨像打開了一樣。自從吃了奇異果之後，我就坐着閱讀，開風扇吹了一整天。乍暖還寒的天氣，令人不知道是潮濕，還是寒冷，還是悶熱。結果就惹來喉嚨發炎，連喝水都變得很痛，每次喝水都好像水要衝破障礙一樣赤痛。和別人說話難以表達，喉嚨腫脹而發音困難，別人聽得不清楚我又要再重複多一次，每一次說話都會使用到喉嚨，但即使難受，我都會重複，如果受限制而不能說話，實在令人難受。

喉嚨痛，星期二晚痛得睡不着，就不如早點起來，結果在中午時，腦袋已經不能閱讀文字，頭像頂着千斤重擔。結果直接中午再睡，在晚上才起來吃點粥。從來我沒有容許自己睡這樣長的覺，覺得躺在床上就是浪費時間。但如今即使躺在床上，喉嚨發炎也折磨着我變得睡不着，我也提不了精神不起來閱讀。

今天是星期六，我經過睡了一天以後已經變得好，喝水已經沒有那麼痛，但仍然會有發音困難的情況。希望在未來一個星期會好轉。

關於電子郵件和newsletter閱讀

最近因為多了在外的關係，累積下來未閱讀的電子郵件已經到達七天，但看情況應該會越積越多，未來我還會繼續出外，但我也不想草草閱讀過後沒有得着，所以都會仔細斟酌，只希望每次出外，所遭遇到的，比我在室內閱讀得到的更加值得。

今個星期就先分享這些，感謝大家閱讀！

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我發現執着是什麼都做不成。

最近我在學習買賣恆指牛熊證，我使用滙豐。假如購買正股，在滙豐Apps入，能夠看到交易結單通知書，買賣後的第二天就能看到。而且只要成功交易，都會即時收到手機通知還會短訊通知。如果你已經綁定了電郵地址也會發送到你的電郵。是有很多渠道知道交易有沒有成功。

但交易牛熊證，不知是不是牛熊證比正股的交易過於頻繁和微小，並沒有短訊通知，感覺就變得不實在。我只能通過即時手機通知、電郵通知，還有滙豐Apps內的交易結單通知書查看。牛熊證到價會被收回，所以是要非常留意價格的波幅。如果買錯方向就會帶來虧蝕。而且收回之後，未必會有剩餘價值退回給你。意思就是，你買入牛熊證的價值會完全沒有。

關於買賣牛熊證的心態也可以寫一篇文章，但今天我不是想討論這個題目。

事情是我購買一個快要被收回牛熊證，打算博不會到價，然後反彈。這樣做我就能夠槓桿以小博大，愈近回收價的牛熊證價值越低。但這樣做的前提是你正在預估恆指會到達什麼地方然後反彈，俗稱「估頂/底」，是非常不智，只要一估錯，買得太近，隨恆指波動，你的牛熊證到價就會被回收「打靶」。我趁着價格低賭一把，不料猜錯方向，只好止蝕，趕緊在價值快要歸零的時候沽出。全部交易對我來說都很關鍵。但恰恰就是最後這張快要被收回的沽出單，我沒有在滙豐Apps內看到交易結單通知書。當下交易成功我有看到手機通知，但事後開啟「交易全速易」竟然看不到這條交易。最後查看電郵有看到這個交易。所以到底這筆交易是不是成功？如果被收回的話，我還要等兩三天才收到結單通知書，才知道有沒有剩餘價值發還給我。問題是我現在只剩下email的通知，在滙豐Apps內找不到結單，當下心情焦急。沒有能夠做的事，也不想貿然浪費時間到銀行排隊詢問有沒有這單交易。要知道銀行辦理事務，排隊等候的客戶很多。當初就是因為低價才會買入，如果要花時間去追究，豈不是倒着蝕了金錢和時間。所以我只能相信交易是成功的，因為我收到email通知，沒有成交的話就不會通知；如果失敗，只要等兩天就會收到通知有沒有剩餘價值發還。

我當下心急的是，不知道還可不可以信任滙豐證券服務，繼續用這種方式交易。散戶多如韮菜，等着被宰割。我不想浪費時間在銀行查詢之餘；銀行職員應該每天都會被這種繁複的交易Bug問候，弄得沒有耐性對付這些系統上的問題。

結果過了一天，我就收到銀行寄來的實體結單，告訴和我交易成功，牛熊證沒有被回收。當初覺得系統這樣不穩定，我還要不要使用？如果不再信任的話是不是要找別的券商？知道出錯了，但着急也是沒用。可以做的就是等待。不要想這件事，繼續去過我的生活，反正遲早也會知道。

第二件事是上次提及出了我沒有成功但是被愛着，所以還算是成功吧的文章之後，有一個曾經拒絕見面的對象主動相約，我當時想起聖經的一句「凡有的，還要給他；凡是沒有的，連他所有的也要奪去」出自聖經馬太福音13:12。

或者粵語「瘦田冇人耕 耕開有人爭」。本來聖經的那句我覺得感到困惑，為什麼已經有的人，還要再給他，而沒有的人就繼續沒有？小時候被教育「每個人生活在這個世界都是平等」，這是不是背馳了？宗教課上經常都引發起我有很多問題，但我明白中學的宗教老師只是把知識傳遞給我們就已經功成身退，他給我的態度是只想傳遞訊息，而沒有想解答學生心裏終極疑問，我就沒有過多提問。

我們從小接觸的桌遊大富翁英文是Monopoly就是解作壟斷。歷史告訴我們，這是社會現實，在信任問題上，當你讓人覺得你擁有得越多，人們就越易相信你而給予你更加多。

而在能力上，因為有的人有能力，即使本身只有少量資源，但他能夠想出一些方法爭取更加多。久而久之，富有的人越富有；貧窮的人越貧窮。當這個人，由小資源不斷做到變大時，其他人亦會逐漸信任他，從而給他更多。不斷循環。

在同一個環境下，所有人都是平等，他個人的能耐，就會使他爭取得更加多。可能「人人平等」就是指每個人都有生命、都有機會，所以都是平等，這種說法過於理想和片面，是不負責任的角度。

這次對方的邀約，其實在他第一次拒絕我時，我已經完全放棄。我們生活在森林裏，何必為了一棵樹忽略其他？所以我完全想不到他會邀約。令我知道，原來我只需要過着我自己的日子，鬆弛地寫着自己的生活感悟，書寫着我充滿感恩的人生就可以。我曾經執着而得不到的人際關係，竟然自動找上門。

至於他個人，還在滿足着自己原生家庭的創傷，過着令自己繃緊而苦悶的日子，如盲頭烏蠅一樣充滿幹勁，但找不到出路一樣。知道他的身世也為他感到可憐。但我主要是認為我們之間沒有共通點，見到面之後，也不知道他為什麼要約我。他在緊張地生活，思考着怎樣能夠成功，而我就鬆弛地着寫文章。

最近收到香港政府寄出的文件，需要填寫然後繳交，終於都繳交妥當。當初一收到時，因為一些原因並不能即時填寫。但又覺得這件事很重要，所以有點慌張。其實只要靜下心來，耐心等候和逐少填寫辦妥即可，有些事急也急不來。

感覺只要過好自己的生活，鬆弛地活着，事情慢慢就會好好起來，不需要過於執着，「船到橋頭自然直」。

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小時候我覺得父親說話比較有權威，所以會想模仿這種權威去待人處事，最直接受到這種對待的當然是同學。當然這種做法實在太自以為是，長大後我得知原來他的威信並沒有根據或者邏輯，純粹是他不能錯，即使他說的話並沒有根據。但這種盲目自大，令我失去了能夠與同輩建立正常人際關係的基礎。

這種態度是源自於自卑而變得自大，可能在父親小時候，我的爺爺和嫲嫲並沒有滿足他的內心，或者是長大以後才發展這種心態，我實在無從稽考。但這種相處方法影響了我的社交。正正因為他沒有給予我足夠的關懷，令我覺得自己其實不如別人。小時候我會與真誠的人遠離，自覺不配和他們交往，或者容許他人用不在乎我的態度對待我。同時因為父親對我的不信任，幾乎我做任何事他都會對我找碴。甚至在我中學的時候已經對我說：「你有毛有翼識飛啦。」家裏對我來說從來不是個安心之所。長年以來我們的關係也非常惡劣，幾乎一開聲就會觸發爭執。由於我沒有一個學習對象，年輕時我還會想到底我要怎樣做他才會滿意。

當我長大以後，逐漸地我就不會想待在家中。因為每天晚飯都必然會和父親碰面。所以在沒有坐輪椅時，我經常也不在家的原因有可能是避開父親。

曾經有人和我deep talk ，問起我家庭誰才是話事人？當時我已經是要使用輪椅，所以就理所當然跟他說是我。

我說：「因為母親什麼事都會把我放在優先。」

他說：「那麼你母親才是家裏的主人。」

他說得一點也沒有錯，其實母親才是支撐這個家庭的核心。

但是母親對我的表達從來也沒有非常張揚。以至於我也不清楚她的想法。我知道她對我有信任，所以我能夠自由地做我想做的事，20出頭的我當時並未需要認真地為自己未來打算。還來不及想，我突然患上腦瘤，不久後就要坐輪椅。

價值，一切都是價值。

從小我也覺得自己不值得，現在還要使用輪椅才能出外，在這個功利的社會，我已經不能以勞動力換取收入，是不是變成了蝕本貨，是一種「負債」？

我有一個弟弟，身為長女，很多時候我都沒有人可以倚靠，父親是傳統盲目的父權主義者，在我小時候，我甚至認為他很討厭我。他沒有說出口，但是日常相處這種感覺都能夠滲透出來。

在父親不能倚靠的情況下，我跟母親說覺得行路和說話變得困難。經過入院和照磁力共振發現腫瘤後跟我一起去醫院面診，醫生說治療費可能會很高昂，我就跟母親說我也有一點積蓄如果要治療我也能夠支付。

「不是錢的問題。」母親說。

從她這樣說開始，我有點不知所措。但心裏某部份被重新打動，「我的價值」在母親眼中原來不是錢的問題。當時我想流淚，但沒有表達出來。我才知道原來母親從來對我的生活沒有過於干涉都是出於信任，而不是對我漠不關心。「我的價值」被母親重新定義。

以上所說的是大約六年前初時確診的情況。但我也一直記在心中。之後我要用輪椅出外都有父母去幫推輪椅，這種關懷和以前還能行走時候實在反差太大。也就是彼此多了接觸，對過往的隔閡也逐漸消退。

他們一直要上班，所以我只能在他們假期時才能夠出外，在放假時也要為我付出勞力。這種關愛令我知道原來他們從來也沒有好好表達，但也令我陷入一種需要倚賴的無助，彷彿沒有其他人幫助，什麼事都不能完成。

我的心態由一個「棄子」變成「即使蝕本也值得」。但當時間變得長久，需要人幫助才能夠出門限制了我的自由，父母因為工作不能經常伴我出外，而且推動輪椅要用體力，加上他們的陪同，剝奪了我想要單獨約會朋友自主權。所以上年我購買了電動輪椅。除了他們幫我推輪椅之外，我也需要顧及他們的情況，是兩個人都準備好，才能夠出發。這樣對彼此的負擔也會增加。我必須由倚賴變成重新獨立。當然我出外的時候也要跟母親說，畢竟她也會擔心。母親對我信任，所以我也信任她不會批評我，安心地表達我的事。

從缺愛到溢出再到獨立

對於寫作這樣花時間又沒有盈利的興趣，母親也同樣支持，她知道這是我很早以前已經想要做事，但是沒有方法去實踐，如果我還是保持以前的生活方式根本沒有游刃有餘的心態寫作。彷彿又重新告訴我：「從來都不是錢的問題。」

其實寫作並不能為我帶來豐厚利潤，但這是實踐自我的一種方法，而且我也樂在其中。寫作是我個人的事，而母親尊重我想做的事，雖然受騙以後，她也說過不要把自己的事寫太多，但從來沒有阻止我。這種自由令我的內心充實。

我本來是想趁着快到母親節寫點什麼，但是最後變成自我故事的獨白。

沒有母親就沒有今天的我。是字面意思，亦有深層意思。祝大家母親節快樂！

附上宇多田ヒカル「パッパパラダイス」 (TV ver.)

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最近我到醫院複診，每完成四次療程後，我都會覆診讓醫生跟進。公立醫院不會固定一個醫生給我看診，未必每一次都會碰見同一醫生，但這個一頭銀髮老醫生總會很有誠意地跟我面診很久，討論我的情況，還有沒有其他治療方法（非常抱歉，我認得他的臉而不知道他姓什麼），其實除了他，因為我已經有很長時間持續到醫院覆診，有好幾位腫瘤科醫生對我也感到面善。這個老醫生讓我感覺用心，對比起其他的只會問起我的情況，然後開上一次同樣的藥，複診過程不到5分鐘便離開。這個醫生還會總結我現在的情況，為什麼不能做手術。他今次還跟我討論要不要停藥的可能，令我感覺他真的有為我着想。

只是我很久沒有碰見他，可能有多於一年，對上一次見他，我還未培養成隔天走樓梯，還在服用類固醇。類固醇會令人身體肥胖，脂肪積聚造成「水牛肩」，臉也會變成「月亮臉」，容貌看上去較腫脹。今次覆診磅重和我最重的時候比較已經少了5kg。醫生見我時也覺得我瘦了，我就跟他說我停止了類固醇，他就說停了「肥仔藥」。在他沒有見我的這一年，我也發生了很多事。再見同樣的醫生。彷彿告訴我，時間其實也是一直過着，並沒有變得更加快。

他告訴我有一個吊詭的個案，我想老醫生不是要揭露別人的私隱，只是跟我個案分析，讓我考慮自己應該怎樣做。一個患有乳癌的病人，持續有吃口服化療藥吃了五年，又吃了十年都是沒有變化，腫瘤沒有變大和變小。就覺得這個化療藥是不是不吃也沒有影響。化療藥可能有效控制腫瘤增長，但也可能吃不吃藥，對腫瘤也沒有變化。這病人過了十年之後就選擇停藥，結果是腫瘤竟然變大了。

其實我在上年年初時，也有想要不要停藥？因為每次到醫院覆診等候的時間都很久，這樣已經持續了好幾年。最初是每個月都見一次醫生，等候時間又長，我覺得太花時間，就問可不可以一次出多一點藥，相隔久一點再面診。腫瘤科覆診的病人很多，而我的情況穩定，不想佔據其他病人見醫生等候的時間，倒不如每一次相隔耐一點再見。到現在就變了四個月見一次醫生，每次覆診等待動輒也一兩小時，見完醫生等出藥單又要再等半個小時至一個小時，覺得等候沒有意義。有些醫生只是照着上一次開一樣的藥給我，整個過程，我都覺得浪費生命又花時間又花錢（現在每次覆診已經加到$250港幣一次）。

但我沒有辦法，一定要複診才能跟進腫瘤的情況，如果我選擇停藥，要承擔的風險就是腫瘤可能會變大，變大了的腫瘤沒有做手術切除就難以縮小（至於為什麼我不做手術，是因為腫瘤在腦幹附近，有很多神經線，是一個很差的位置）。

穩定的腫瘤就是這樣一個遊戲，如果你選擇停藥，你可以省略掉很多到醫院覆診抽血的時間，做你自己想做的事。不用花費美好的人生在醫院輪候。你總不能預知道怎樣的治療方案最有效。只是因為我一直都是吃藥，如果我貿然停藥的話，就會有腫瘤變大的機會。

所以到頭來想過一次，發現還是繼續覆診吃藥最穩妥。雖然我現在是花費一些時間在等候，但我的人生這並不只有這幾個小時，不要因為一時我耐不住就斷治療。

既然我已經很久沒有碰見這個老醫生，也不過是過了一兩年。雖然我的生活已經發生了很多事。但腫瘤這件事，對比我人生發生過的事是不同節奏。我也急不來。

我可以做的是把握着現在還有機會，隨着運動和心態調整，對控制這副不太靈活身體更加得心應手和熟悉。

說來慚愧，在沒有生病之前，我覺得並沒有成為理想的自己，追求想做的事。一來不敢在人面前表現自己，因為每個人都有自己的觀點，我不想迎自己在對方的框架內生活。但生活在社會上，必然遇上人與人對於愛好的選取和拒絕。如果我怕被別人討厭而不去爭取自己想要的人生軌跡是不智的。

我想自己沒有去追求想做的事，是因為我不知道怎樣為之正確。小時候還覺得古時的盲婚啞嫁雖然沒有考慮人性，但是卻提供一個指標給你，只需要跟着去做就可以。或者到現在某些富二代也需要跟從父母定下的準則來繼承公司之類。（題外話，恭喜鄭志剛終於可以做自己想做的事。）沒有考慮年輕一輩的意願，這種「父母提供的方向」其實根本沒有標準，只是對當事人的一種期許，只要當事人沒有想法，就會被監控方控制。對當事人來說是不負責任，最後生活的重擔都要當時人承擔，無論其他人怎樣期待，都是他們的意見。真正生活的是當下的自己。

前途從來都不確定，生命沒有一種標準告訴人怎樣為之正確，即使是父母期待你怎樣做，也不代表他們能夠替你做出最適合的選擇。每個陌生的環境，必須要自己親身去體驗、嘗試和選擇。

因為不確定性，每一天的生活都充滿挑戰，但在這種挑戰，作出選擇正正就是人生的意義。現在對我來說能夠每天閱讀着不同人寫出的內容。嘗試理解不同道理和人情世故都是一種有意義的挑戰，因為人充滿不確定性。我不會預測到對方的行動，但如果透過相處之中得出你的想法和對方是有共鳴，就令人感到喜悅。

現在我可以做的就是忠於自己地去表達，寫想寫的內容，選擇和適合的人相處。勇敢地拒絕令我不適的要求。即使在世俗眼中我坐着輪椅是個殘疾人士。但仍然可以自由地選擇應該怎樣表達自己，有權利自愛，有權利拒絕不當的對待。

可能這種想法，對很多人來說都是基本概念，很早已經懂得自愛，而不過於承擔他人的想法，但每個人的人生旅程都不一樣，對我來說要足夠自信地去表達自己已經是努力地在做。我不知道自己是不是一直也有勇氣地去表達自我，但現時我是享受的。因為能夠在一個小空間讓我發揮。希望大家都可以勇敢地活出自己理想的模樣！

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大概兩年前左右，有一位舊朋友K重新聯絡我。她是在我讀書時期的同學，因為她愛好和個人品味別樹一格而令我崇拜。即使我們是同學，在同一個起步點，但她仍然有方法認識到隔壁班的人，他們有一些獨特的愛好和品味對我來說是新事物，例如喜歡玩即影即有相機和研究攝影，會相約好友到風景獨特的地方拍照，而且會留意黑膠碟音樂，有一次我和K一起去二手市集，K還替隔壁班的朋友購買《發條橙》電影配樂的黑膠碟。這件事不是什麼奇怪事，但我也會好奇和嚮往K的人際關係，感覺會接觸很多有趣的新鮮事。我不知道他們現在還有沒有繼續聯絡。但K的生活有着令我好奇和值得關注的特質，不是流行，而是一種獨有的風格。生活圈子狹窄，而且不懂得去表達自己的我，K的新奇有趣，令我覺得應該要和她多多接觸交朋友，即使她從來沒有留意我的想法。

至於為什麼會和K斷聯絡，其實是我單方面決定，我單方面封鎖了她所有的聯絡方法，在我還能行走時，我從來沒有向她要求建議，但她經常會指導我應該要怎樣做，而這種相處方式令我覺得自己好像活在一個框架中感到不自由。

我知道把自己的煩惱揭露就能成功引起話題，使我們之間有話可聊。而且我也經常自嘲自貶，因為自覺有很多東西還要學習，沒有面子站在人前說「我永遠是對的」這樣一種氣勢。但在她看來，我這些相處模式，好像是在告訴她，我是一個可以嘲弄的小丑。

在我還在和她相處的中後期，就感覺很難有共識。雖然她也是會對我創作的事物有興趣，但從來都沒有站在我的角度出發。例如我把一件糗事告訴她，我的目的是在談話中提供一點樂趣。但她竟然把這些事告訴我不認識的別人，原因是提議當作一個劇集劇情（K是從事節目相關的幕後工作），至於我為什麼會得知，是因為在她自己說出來的。

這是一種期待的失衡，無數的小事相加，令我覺得應該要斬斷和她的聯絡。我不介意面子地和她說出我的困難，她沒有懂得我的用心良苦不特止，還把我當笑話沒有尊重我，還覺得有趣取笑。我很難說她實際上有沒有錯，只是我個人的感受並不好。我沒有怪她，因為當時年紀小，我還沒懂得把自己的界限說清楚，而導致他人肆意侵略。

但她重新找到我以後，她沒有意識到我把她封鎖了，最後她是透過手機傳短訊找到我，可能是我把電話號碼封鎖漏掉。K沒有察覺自己被鎖的原因，可能是最後和她接觸時，我有告知她我患上了腦腫瘤，而且根據醫生的說法壽命不久矣。她可能認為我想低調生活，所以把所有社交媒體帳號關閉，她沒有察覺我的不適，怎麼會想到是我把她封鎖？她找到我以後，我覺得把話說清楚之後斷絕來往，這樣對我來說才是最自由的選擇。這件事的靈感引發起我寫了一篇小故事，給K的回信。本來想繼續發揮，但是沒想到劇情就不了了之。

但為什麼今天會提起她，因為我重新聯絡上她。有一年的聖誕前後，我和K還有另外一位朋友玩交換禮物，金額是港幣150以上。當時我抽中了的一部即影即有相機，是K的禮物。而且據她說好像是要千多元，是一部停產多時的即影即有相機。這部相機是需要買特定的相紙才能夠拍照，而且體積大，對我來說不方便攜帶，實際上我也沒有那麼醉心於攝影。之後K在計劃去旅行時，也想過來找我借這部相機去拍照。但因為我住的地方離她很遠，衡量過車程之後就不了了之。但是過後還是把想法告訴我。我就無意之中記着，原來對我來說沒用的事物對她來說是有價值。

有天半夜醒來，我就覺得應該要相機還給她，現在也購買了電動輪椅的我，可以親自去把相機給她，比起郵寄，我更加能看到她收到相機時的感受、表情。其實我是一個環保主義者，我每天用過的塑膠或者紙張都會整理乾淨集合起來。然後當物料體積累積變得龐大，就一併回收到綠在區區。如果我把相機放在Carousell售賣我並不知道對方對於相機的喜愛，會不會把它糟蹋？倒不如把它給予我真正知道對對方有用的對象。純粹我只是不想浪費。

K收到我的訊息，而且有意取回相機。只是工作繁忙還未告訴我什麼時間可以。我也有點緊張見面會發生什麼事，這件事對我對她來說，都是一個機會或者句號。

第二件事就是曾經有一個想要相約見面的對象，主動找上了我，說起對我文章的想法。還有他當初拒絕見面的原因。

其實我對被人拒絕已經見怪不怪，始終在網絡上交流都未有見過真人，從來都不需要承擔起什麼責任。甚至說話的內容都是虛構。

當時我認為時機成熟，而且對方也對我的過往有一定了解，經過交流。我有隆重其事地去預備這次見面，雖然我對於和陌生人見面還有因為不可預測性而感到焦慮。但最終因為我不小心暴露太多，對方拒絕了我。

人總要向前看。如果這個對象拒絕我，當然就吸取這次教訓，把真實的想法藏着腋着，過了一段時間才說出來。

我很感激對方，沒有把我當紙巾一樣，接觸過後遇到不適合的想法就拋棄。而是暗中觀察過了一段時間，然後主動解釋和相約。如果我如常在星期六日寫文章發出，可能這篇文章就是關於他，而不是我現在的想法。我不想有一種錯覺是跟我相約，都會被我寫出來，我有責任保護自己的人際關係，為了不會太過洩漏他人的資料所以我還是在見面之前把文章寫出來。

我認為人與人之間，總要出現一些「坦白日」，這是一個分水嶺，如果經過衝突，坦白了以後分離，就有兩種情況：離開或者重新找回。「完全分離，各自安好」是我遇過的多數情況，多數坦白的是我，我總不能任由別人略過我的界線，只好鼓起勇氣，表達自己，面對互相觀點與角度的衝突。其中一方重新找回，意味着關係有機會增進。因為彼此間經歷了一個衝突，如果這段關係後續發展成功，有所羈絆，這個衝突就會成為關係的韌性。

在這個人源流動的時代。關係來得快也去得快。人變得沒有價值，因為輕易可以取而代之。這種冷血的汰換率，彷彿人就是工具。為了變得受歡迎，每個人都追捧着在世俗意義上變得更加「成功」，令他者感覺到自己的價值，才能得到人與人之間的青睞。但人不是物品，不能統一地發展，「世俗上的成功」意味着不斷飾演着一個虛構的形象。每個人都計算着怎樣才能謀求更大利潤，去和最光鮮的人交往。人變得容易取代，而且就像紙巾一樣，沒用就放棄。

所以我覺得突破磨擦面，把已經放棄了的一方重新找回，這個舉動已經令人感到難能可貴。我不知道會面後會有什麼火花和感想？但為免泄露他人資料，我還是現在就把文章寫成，免得一不小心就透露大多。

第三，挽救了因為一個矛盾誤會而差點消失的關係。我不描述得太詳細。但大概的是我發現對方的遠離，然後就主動去聯繫解釋。而引發起一個更加深的羈絆。

這個重新找回，比起以往所經歷過的反應更大，因為初時大家並沒有「朋友」的意識，所以沒有義務要去主動找回對方，或者對另一方表達自己的想法。但當我突破這個關口主動去解釋自己的行為，其實也是一個賭博，因為我不知道對方會不會接受，或者是不是我想多了。不過這次我賭贏了，結果令我們的羈絆變得更加緊密，這種感覺難以言喻，就在乒乓球一樣，一來一往才會成事。

我覺得主動找回是關乎你重不重視這個人，或者你預期大家之後會發生什麼事情。這也是要看人與人之間的緣份，能不能互相配合，或者對方有沒有心去發展，並不是說隨便找回，對方也會樂意回應。

始終我們很難去預計別人的行動，當兩個個體因為一些小問題停止來往，發現實際原來對方正正就等着你的主動，而你也做到了。這種雙向奔赴是一種難以形容的恰到好處，雙方都不會太過用力維繫。純粹想分享這次賭博成功的喜悅。

今篇完！歡迎請我喝杯咖啡。

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起初我是一個缺乏自信的人，和同伴相處我都不會把心裏真正想法說出來，因為覺得無需要衝突，本來會面就已經很可貴。我選擇包容不同人對待我的模式。但在要使用輪椅以後，發現原來一直以來我們相伴彼此，大家同樣付出了時間，但他們仍然不明白我的想法，是我以前沒有把自己的底線說出來而慣壞的。我坐輪椅之後，一個需要人陪伴支持的時候，有的人出現但仍然向我索取、有的人說不能接受我的情況，但看見我情況穩定出了文章，反而說見面。

這些本來就沒有心經營關係的人，令我感到身心疲乏，不想再和有這種想法的人花費時間，就把說清，專注於自己的生活，也就是讀到文章的你看到我的狀態。但因為上年遇到一些事，我開始嘗試重新與外界接觸，生活在社會上不能一直與人隔絕，幾年時間的安靜，令我的心情平靜，太過專注自己，而且我在街上都會遇到願意幫助我的路人，忽略了需要警惕不同人的意圖。

最近亦都鼓起勇氣，面對面地接觸不同人。以前的狀態，就像保護得太好的溫室植物一樣，只能生活室內。但只要一走出戶外，就經不起一點狂風暴雨打擊。讀過納西姆·尼可拉斯·塔雷伯（Nassim Nicholas Taleb）《反脆弱》一書，如果一個個體被保護得太好，他就會失去對外界反擊的能力，遇到重大打擊，缺乏保護自己的反擊能力，會受到嚴重傷害。相反一個個體生長環境是充滿困難，他必須要時刻面對這些挑戰，反而會茁壯成長。因為他一直以來生存都需要面對這些挑戰，反而會越長越強壯。

基於這些原因，而且我也能夠自主地出外，就放開心態地嘗試與人在接觸。昨天我約了一直關心我的二舅母，她是駐校社工，而且由小到大都很關心不同後輩的情況。但我很少有機會單對單和她見面，最大機會見到面只有在新年的拜年聚會上。我們家族人很多，外婆生了七個小孩，小孩就是我媽媽的那一輩，我的姨媽和舅父。他們有些都有開枝散葉，所以也算是一個大家族，總數加起來可能有接近二十來人。我們分成兩圍桌，很多時間我到達後，旁邊就是坐着我的父母。因為人太多又分開坐，結果我和二舅母都沒有太多能夠聊天的機會。

她說過會在之後找我。我知道她貴人事忙，而且有工作在身，說見面可能只是客套說話。但有心探望已經令我覺得感恩。雖然我能夠使用電動出行，自主出外也沒有太大困難，但要別人願意和我見面，還是看對方有沒有心。

如果別人因為我坐輪椅而覺得我出外不方便，那麼顯然地只是他沒有那麼喜歡我。最近我和沒有見過面的別人分享出外遇到的事時，對方就會感嘆我真的很不方便。他只是聽我說要出外，並沒有真的在旁邊，但每次回覆也覺得不方便。即是我說其實我的情況沒有那麼差，但好像耳邊風一樣，怎樣重複強調，我的解說，對本來就對坐輪椅有偏見的人不奏效。

這其實是人之常情，陌生人之間願不願意花時間相處，其實也是一種計算，他在計算和你的相處能不能給予他價值。用這種思維去想他的觀點就能說穿為什麼冥頑不靈，使用輪椅他就會覺得我會成為他的負累，即使我從來沒有要別人為我付出。或者他美其名是擔心我，但其實從來都只是他不願意去接受，覺得坐輪椅的人是異類，需要改善，討論到這種程度，他還已經算仁慈，願意去和我交流。更多的情況是一聽見我坐輪椅就沒有回覆，我遇過不少。一句到尾就是有沒有心。

結果二舅母藉着她的假期快要完結時與我相約，到了元朗一間Cafe overlap，其實我已經很久沒有到這些精緻的餐廳。主要是沒有伴，還未被我拒絕的朋友是少數，而且他們日間也有工作在身。精緻的環境和食物，只有我一個人去享受，那麼其實和在家吃也沒有分別，都沒有人能夠分享這時刻。我很感激她會相約我，讓我有機會到外面多多見識。平常如果自己出外或者有人來屯門找我，我都只會帶他到樓下的米線店雲川。主要是因為好吃，可以推介給其他人而因不會因味道差而難堪。

二舅母有詢問我最近在幹什麼，我們家最近怎樣，而且對一些事的看法，就輕輕大概說了一下。但我不懂得怎樣詢問對方的情況，始終覺得那是別人的私事，好在我們交流的時候二舅母也有跟我說她最近的情況。我們中間的圈子就只有親屬和家庭，沒有共同認識的別人。所以也聊不到八掛事。這樣令我感到舒適。

因為缺少出外的經驗，我也不知道相約朋友應該到哪裏適合。今次去過這間餐廳就可以放在我的名單。餐廳有無障礙通道，這是一般小店Cafe缺乏的。大多數Cafe門外都有一級。當我們時，現場其他位置都已經有客人，就只有對着通道的那一張桌是空着，在彷彿是為我們準備。

雖然店舖的位置雖小，但不過於擠迫。柔和背景音樂襯托，即使說話大聲也不太察覺。我點的玫瑰汁煙鴨胸意粉，味道濃厚入味不會太鹹，算是好吃，我全部吃完。意粉有做到「Al Dente」，有一點硬身，但是咀嚼起來有一點咬勁。玫瑰汁應該是辣汁加另外一種味道沒有太衝擊的醬汁中和了辣味，因為需要吃一點肉，就點了這款有肉的意粉。我覺得份量也足夠當女生的午餐。有果腹，即使元朗有很多美食，但我之後也不會想吃其他食物。

這是我購買了電動椅後第一次和二舅母單獨出外，多數和我出外最多的對象就是母親。這令我覺得自己有被重視，並不是一個因為輪椅出門不方便就被放棄的角色。

其實我知道從來坐輪椅的人是我，方不方便是我來決定而不是第三方別人告訴我。別人唯一能夠選擇的是他想不想陪伴我出外，如果他不斷地說我坐輪椅不方便，再詢問有沒有治療好康復的方法。那麼言下之意是拒絕我現在的情況。不幸的是現在的我，已經是我唯一可以生活好的模樣，幸運的是讓我可以快速地把你篩選過濾掉。我不需要你的憐憫可憐，你只需要告訴我：「你願不願意和我出外就好。」其他一律是廢話。

當然這只是我的心底話，不過也能夠從別人的反應知道他的選擇。生命寶貴，大家都不需要在不適合的人身上消磨時間。如果他不能接受我要坐輪椅，那就Next。

其實我這篇文章重點是說謝謝二舅母約我出外，從而對比那些只會說我坐輪椅不方便的人。令我知道不管我變成怎樣，也是一直有人愛着。當然也要多謝母親經常和外出。

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自主權

其實每一次寫作都需要很大信心，就如我使用電動輪椅。未必所有路段在建築時都建設了無障礙設施，可能有些舊社區興建當時，共融的風氣並不普及，使用無障礙通道的輪椅使用者並不常見。結果是在近十幾年才新改造成。

現在看來，有一些設計很奇怪，建造商已經把舊的階級夷平了，成為一個斜坡。好讓輪椅或者嬰兒車通行，但是改建的範圍十分狹窄，除了斜坡外，兩旁就是階級，你必須要非常精準地進入那狹窄的範圍內，不然其中一邊的前輪就會撞上分別馬路和行人路的階級，阻礙我的前行。幾乎每次出外都遇到。遇到種狹窄通道，我就會把輪椅的速度減慢，好讓我不會因為太快速，但又未控制輪椅前進的位置而撞上階級。

新改建的無障礙設施就只有這個缺口讓我前進，如果我選擇逃避的話永遠我也前進不到，但其實我也害怕這次的方位較得不準確而撞上。這種想法小至駕駛輪椅，大至駕駛汽車。

我一直沒有考車牌的打算就是因為我對自己控制汽車沒有足夠信心。除了要照顧坐在我後座的乘客外，我還要打醒精神確保不會撞上其他道路上的汽車，責任很大。考車牌就是想行動不受阻地到達想去的地方，free your soul，一種很chill的狀態。但使用汽車就需要把精神集中在駕駛上，沒有意外是常態，但是一出意外，分分鐘是無法逆轉的後果。對我來說幾乎是All In，只要一次出錯，就會帶來影響我或者影響別人的生命安危。我認為懂得駕駛汽車很帥，而且代表有能力獨立自主。但是對容易焦慮的我成本太高。我寧願乖乖地使用公共交通工具或者直接把出行的需要減少。

說回使用輪椅，是我不能避免，別人不能代替我自主行走，如果倚賴別人幫我推輪椅，就把行走的自主權外包。這裏產生了幾個障礙，為免文章累贅，推輪椅的人稱為「推」。

第一，去了一些「推」想去的地方，但未必是我想去的地方。第二，「推」推着輪椅行走，前方視野隔着了一個輪椅，距離感會比坐在輪椅的人遜色，可能會控制不及，撞上一個物件。第三，「推」未必能準確判斷什麼速度是坐在輪椅上的人認為合適。這樣被動地接受他人提供給你的速度，對於輪椅使用者的自主性也是不可行。

使用得久，輪椅人士會變得生無可戀，反問為什麼自己的前行竟然要落在他人的控制中？另外「推」因為體力勞動也會疲倦，變相使用輪椅的人會欠「推」。只是明明人的自主權是很基本的元素，不應該因為追求自己想去的地方，因需要別人幫忙才能夠出行，而變得對人有虧欠。

所以最後的結果是使用電動輪椅出外的話，難免遇到有這種狹窄道路，我駕駛輪椅而不撞到的信心不是十足，但逼着我一定要前行。說了這樣的長篇大論，我的重點是寫作對我來說也是一樣。是逼着我一定要寫的，這樣才能抒發我的自主權。

個人喜好的公開與否

每次寫文章都是我個人情感抒發，很難像其他專業領域的Newsletter一樣，有龐大的市場。每一次寫作，我都在押注讀者喜不喜歡我的內容。本來就為數不多、珍而重之積累下來的知音人，每個星期都會看文章，我可不想這樣得來不易的人會流失。

但我無法裝作別人，我可以進修自己的知識，然後把知識轉化為輸出。專業知識能夠帶來一群獨有的讀者。但寫作從來都是我的個人抒發，並不是想向任何人證明。而現在，我最能夠抒發的就是我的感受。對別人來說無關痛癢，我不知道有沒有人看，但我就是想寫。所以就像駕駛着電動一樣，鼓起勇氣、勇往直前。

之前在看許瞳的電子報推介了張亦絢《愛在不久時》，就很像在閱讀一些寫生活感悟的電子報一樣，很適合像我這種內容創作者參考。

作者說作曲家德弗札克，喜歡火車但從來未有以火車作為樂曲。

我頓時明白作者的用意。如果自己喜歡就向外宣揚表達出來。喜歡這個事物，通過這樣表達出來的創作情感可能會過於膨脹。喜歡的東西會有一種彩虹濾鏡，把事情美化，同樣的事物在別人看來只是平凡不過。所以在這種情況選擇寫與不寫，就是衡量了寫出來以後有沒有人能夠共情。別人能不能夠理解。

我和追星朋友有一個非常具體的共識，就是不會人說自己在追哪個明星。以BTS為例，他們有七個成員，每個成員都有自己的粉絲。就算是喜歡同一團體的某一成員，也不代表有義務喜歡其他成員。即使是紅遍全球的偶像團體。喜歡他們似乎是共識，但其實是非常關乎個人喜好。認真的「唯飯」（「唯」解唯獨，「飯」出自韓文「팬」英文 fans的譯音)，只會喜歡一個偶像。留意着自己「擔」（應該是解擔當，意思是自己喜歡的一個偶像）的團體，可能會不喜歡同團另一偶像的某些觀點，對他沒有彩虹濾鏡。這種人與人之間觀點差異非常容易產生，不同意這觀點而留言，可能對方的「飯」會和你發生衝突。所以粉絲之間的競爭也是非常激烈。這裏只是說喜歡同一團體，不同「擔」粉絲之間的競爭。還未說沒有留意這個團體的一般街外人。

假如說我跟別人說我在追星，只是想滿足他的好奇心，告訴他人我平常會在做什麼。如果別人問起是追哪一個明星。我就會說：「不需要知道。」。對方聽到這種反應，可能會出於意想不到而有點驚訝。接着說：「放心我不會跟你競爭。」其實我不是怕你會和我競爭，反正我也沒有真的認識他本人。而是我跟你說以後。可能你不曾聽過這個偶像的名字，即使你見識廣泛認識他，也不代表你會和我有同樣的感受。

這個情況就像某一個姜濤的粉絲，跟路人說她喜歡姜濤，但香港大眾對於姜濤喜好兩極，有些人非常喜歡；有些人則因為經常看到他的廣告而感到阻街，社會廣泛大眾對於喜歡姜濤的人，都戲謔稱為「姜嬸」。一個略帶女性貶義的稱呼。

喜好和審美觀是非常個人化的範圍，如果你隨機向人說出個人化的喜好，成功有共鳴的機率邏輯上不高。很大情況是對方沒有聽過這個名偶像或者並不理解為什麼你會上頭。可能會根據他片面的理解而對你的喜好進行攻擊。

為免我自己喜歡的事物被不懂得的人評論，沒有必要也不需要跟人提起。除非我隱約了解你也有同樣的嗜好才會鼓起勇氣分享。

我喜歡的事物也是我的熱情所在，對於一年只見一兩次的親戚，知道你如此熱衷於某個偶像，對你熱情的表現，感到興奮，終於看到平易近人，略為冰山溶化的一面，尊重你這個喜好。但並不是每個人也能夠明白，有些不願意尊重你的人可能會覺得你這個模樣詭異。或者不明白你為什麼如此熱衷一個偶像或者一種嗜好。這種個人化的愛好很難跟別人解釋說明。

後記

最近看到一個點子，有些人會喜歡來源新鮮，清洗過的豬大腸，因為會有一種臊味很香。但有些人就喜歡冰鮮，已清洗乾淨沒有異味的豬大腸。前者可能會令人覺得反感，但其實我也能夠理解這種感情，是很難向不理解的人解釋。

那麼你喜歡吃豬大腸嗎？

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作為剛剛踏進30歲的人，這點年歲在世界也有三十年歷練，對沒有太大起伏的生活失去了耐性。一直以來社會告訴我們30歲應該要有要一返事業，令人值得羨慕的名氣才對得住。

但其實我一直也沒有認真面對自己人生問題。剛畢業的時候20出頭，立即投身社會，好像也太過急進，如無意外的話，這一世也是在替別人打工犧牲自己，所以我不是立即進入職場，而是過了兩三年以後才找第一份工作。

所以我一直都避開觀看個人IG，因為看到同輩的人都有不同的精彩生活，自己卻不想面對這個問題：應該要過怎樣的人生？那時候我在打散工，然後一邊追星。對於戀愛沒有想法，覺得與人溝通要猜測對方的心意之餘，亦要表達自己立場，在雙方之下得到共識實在困難。一直我行我素，所以沒有建立理想的人際關係溝通模式。自顧自的滿足了即時慾望。打散工有豐厚的時薪，然後可以供我飛到外國追星。這就是我20出頭大概的生活。

不料之後我就發現步行困難，而且說話變得有點障礙，需要慢慢表達不能急速。從磁力共振發現在腦幹附近有腫瘤而妨礙了小腦對於控制肌肉的能力，以致我行動變得不便要靠輪椅出外。

自始我就把生活重心變為在家裏也能夠進行，這樣我與外界或者同輩畢業有正常發展，在社會工作的人距離越來越遠，如果我知道晚幾年我要倚賴輪椅的話，或許當時就不會把時間花來打散工和追星。因為我損失了利用這段時間識辨人的機會和建立穩定的經濟來源能力。

還記得我在住院的時候本來是派往腫瘤科，但是腫瘤科病房滿員，醫生就派我到寧養病房。這裏的環境比一般病房寬敞。一般公立醫院大病房能夠放20張病床，而寧養病房的房間較小，我的病房只能放六張病床。我到寧願病房最大的分別是護士們都會比較有耐性和願意跟病患聊天。有一個男護士長在巡房時就問我：「你康復時想做什麼？」我就說：「想上班。」之後護士長沉默不語，沒有再詢問就離開，可能他一聽會覺得我都住在寧養病房，被醫生診斷為臨近死亡之人，竟然還想着要上班，難道香港人都是黎生嗎？出於對病患的尊重，他也沒有多說什麼就離開了。（之後亦有一個願意跟我溝通的護士借我一本結集了病患康復出院以後的書籍，她問我可以後想做什麼，我說想出書，現在過了六年，是還沒有，但起碼我現在保持寫作）

假如我沒有接觸不同作者的Newsletters或者沒有保持寫文章的話，就完全與外界脫節。說起以上這些經歷，並不是想博同情。而是想描述我在適當的年齡逃避了本來應該要面對的人生責任。但避得一時，不能避一世。這些責任在六年之後的今天我也需要一一去實踐。

在20出頭的時候，我沒有去面對自己在社會生活應該要懂得的能力：懂得分辨好人壞人、建立值得相處的人際關係、培養一技之長、建造穩定的經濟來源。如今我已經30歲，社會對我的耐性也沒有這樣寬闊，雖然沒有人直接指點說我的不足，但看着同輩的人不斷實踐自己的精彩人生，有時執迷起來也會覺得焦慮。我應該要怎樣做才是正確？

附上HUH！？《究竟應該點》

其實上述這些文字，如果是我的長期讀者可能已經在某些文章中閱讀過，但我相信應該沒有這樣長期的讀者會記得這些內容。不緊要，我今天想做的就是一一去面對這些我曾經逃避的責任。

在康復以後要使用輪椅才出行，我就把生活生活的重心轉為忠於自己。以前可能有些關係我要故意迎合或者沒有直接拒絕，表達自己不同意。但自從我要使用輪椅以後，我知道我再也不想當別人生活的配角，就直接了當地表達自己的不滿。可能以往老好人的形象太過完美，對方沒有察覺原來我有這些想法。我表達以後，好像突然醒悟，他們沒有打算面對我的不舒服，而是轉身離開，所以有很多關係我也選擇中斷。

自此我就過着與人隔絕的生活，中間我培養了每個星期寫作的習慣，獨處時自得其樂，其實這樣也很滿足，但危機就在29歲。不知道這是不是每個人都會遇到這類危機，在29歲的時我嘗試擴闊自己圈子，所以接受陌生人的通訊，與人隔絕令我失去了提防騙子的警覺。認為對方能夠填補自己內心的弱點就相信，我把的金錢轉到騙子手上。我最終沒有和他見面，我已經把金錢轉了進去，最後我是發現他聲稱使用了三、四的投資平台網站只是建立了一個月。

另一個事件是忽略了自己在陌生網友的生活中其實是沒有價值，對方的花言巧語只是想達到短期目標，他說的天花龍鳳令我以為終於找到了願意填補自己缺點的人。選擇相信他，其實是上演了自我憐憫的戲份。或許他說的只是基本尊重，但也要懂得分辨他的真正目的。因為動容了而相信對方，這種感性超越理性的思考方式是危險的。

自從與人接觸以後我就重新包裝自己。其實我本來就是一個喜歡包裝的人。讀幼稚園時會包裝小巧的Tempo紙巾送給媽媽、中學畢業覺得人生就是要追求包裝，選讀fashion branding and buying、現在寫作會咬文嚼字在閱讀中豐富自己的詞彙量選擇最貼近自己想表達的意思。

在我不斷包裝的過程，亦有人讚嘆我的做法，在不同人的feedback下不斷增進自己。現在也有人會讚許我其實做得已經很好，而我想說的並不是「感謝終於被看見」，而是「謝謝，（內心想：其實我自己也知道）」。

自我肯定是不需要別人來賞識也能夠安心自在地生活，我並不需要因為別人對我的認同而動容。如果我心目中的對方沒有接受我，那麼只是他個人的選擇。還會有別的人認同我，我會在認同我的圈子中繼續做我自己。自然會帶來同頻的人。

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對我來說，除了因為行動不便而不想出外之外，其實在家獨處，閱讀、寫作、思考，反而讓我覺得生活更加有意義。在使用輪椅之前，我能夠自由出外，但多數時間也不知道花在了哪些地方。回家後已經非常疲憊，沒有時間思考人生或者寫文章、閱讀。例如以前我要到銅鑼灣做一些事，做完以後也會到銅鑼灣希慎誠品店「打書釘」，因為居住在大西北的人要過海到銅鑼灣是非常耗時，所以多做一些事，就像分攤了耗時的車程成本。而今次就是到銅鑼灣維園是看花展。

先找到過海巴士，但是途經維園的巴士只有早上十二時前才到達，為免到要找路過去，所以我就在早上出發。順利到達，我坐着輪椅，在平日殘疾人或60歲以上的人士也免費入場。

星期五陽光普照，拍照一流，但也有很多人，而且頭頂頂着大太陽。在經過一些人群時，可能我的高度剛好到達其他人的腋下，有時會嗅到濃郁的汗味或者狐臭。這些花團旁邊也有很多人群在圍觀，當你要行走時，也要留意自己會不會阻擋了別人拍照。

如果在新界農田，身在花海，又置身於郊外，有種身在大自然遠離繁囂的舒暢。但身在維園的人造花圃，雖然是在觀賞花朵，但就有種壓迫感，除了是不能在同一個賞花地點停留太久的壓力（因為停留的你，可能會阻住其他人前進），還有要拍點什麼，才不會錯過的感覺。我認為就失去了人們正常工作繁忙、壓力巨大。只想放鬆賞花的初心。

不過我還是有拍點照片，可以在這裏跟大家分享，然後大家就可以省略掉進場賞花的時間。如果你居住的地方樓下有公眾公園，可能有些種類你已經看過。比較少見的是鬱金香，所以當時鬱金香花園旁邊也有很多人潮。

只要人一多就令我警惕起來，怕會不會阻擋到別人，或者令到別人不滿。此時有一個大叔偕妻子一同前往。妻在一旁替大叔和鬱金香花園拍照，但是覺得旁邊路人太多，怎樣拍也不滿意。站在花園前面，有點無奈又不自在的大叔就抱怨說：「你不會等到這裏清場讓你拍，怎樣拍也是很多人。」聽過以後我也有同樣的想法。人真的很多，而且每個人和花朵合照，那麼其實也沒有意義，就好像每遊客都會在艾菲斯塔前合照一樣，背景沒有變，只是人物變了。而當我站在相機前的待機，也不知道應該擺出怎樣的表情才會顯得好看，裝作開心微笑，往往顯得僵硬奇怪。所以我並沒有和花朵合照，免得破壞了相片的美感。

結果我們離開的時間差不多下午一時，想找地方去洗手間和逛一逛，就想到了IKEA美食站，可是通往美食站只有扶手電梯，而升降機只到美食站的下一層，結果我們並沒有到達美食站。繼續在不同的商場逛逛，看看有什麼地方好看。我發現銅鑼灣一些商場，升降機並不是每一層都到達，可能是在做一些人流管制。我們沒有留意升降機只會到達什麼樓層，往往怕升降機到達別的樓層，會有另一個輪椅進入而令我們眼睜睜地錯過能夠進入的機會，所以不管往上還是下，只要開門都先行進入升降機。但進入以後，有時會發現樓層並不到達我們想到的地方。光是一定要使用升降機，才能走遍商場就耗費我們很多時間。

看行到遊記的文章都說喜歡冒險的感覺，所以不會預先做好準備。但要使用輪椅的我，每一次試錯的時間成本都很高昂。一來因為輪椅的電池有限，每一次只有10公里，走了白走的路，一般人就當是吸取經驗沒有損失，但輪椅就會損失了電力。在這一天能夠走的路就會變少（因為輪椅沒電），同時需要等待升降機或者尋找無障礙設施也消耗耐性。

終於在商場找到洗手間，這些商場都不是每一層都有洗手間，且升降機也不是每層都到達，所以光是找洗手間已經用了很多時間。不過可能這是使用輪椅的必經階段，只要這次吸收了教訓知道怎樣才能省時間地到達洗手間，以後就能夠把這個經驗記着。每一次錯誤都是過程。

本來我們想到大坑尋找餐廳，但是發現也有一點距離，而最後選擇金百利商場的傷心酸辣粉午膳，（因為根據我的記憶，這個店已經開了很久）想着應該沒有大問題。但結果人很多而且服務也不太周到。老實說做我家樓下的茶餐廳比他好吃。

結果我們吃完離開以後打算找巴士回家，發現到達的那架巴士已經在這裏不停站。但我們因為太久沒有到銅鑼灣的經驗，一整天也處於走路、還要專注不要撞到人，想不起還有其他編號相似的巴士能夠回家。

我們本身想認輸，乘搭覆蓋範圍廣泛的港鐵回家，但身在希慎廣場地鐵站出入口，沒有升降機，母親詢問港鐵職員說要到崇光百貨有升降機出入口進入，（如果你懂得銅鑼灣，就知道其實就在金百利對面，已經是港鐵崇光百貨的升降機入口，所以說我們是繞了一個圈，原來出發的位置，就是我們要找的地方。）結果在尋找升降機的過程中，看到一輛目的地是到我家附近的巴士，才知道原來有另外一個編號相似的巴士能夠回家。

結果回到大西北的時候是下午五點。雖然坐着輪椅，但是感覺疲倦，光是用在找路已經消耗了很多精神。要使用輛椅的話，在不熟悉的地方。對於未知的不確定，可以說是冒險。但可以的話還是在家閱讀、寫作文章比較適合我。在家千日就是好。

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但自從上年經歷過一些事，發現自己出門的能力是非常重要。所以我就購買了電動輪椅，買了以後，發現我好像錯過了很多東西，因為自由行動、沒有別人監管其實是非常重要（如果我要依賴別人推輪椅才能出門，就只有等待父母放假時，才可以出門。同樣地父母就會變成監管我做什麼的教官）是非常基本的權利。所以我想重新把握自由出門的自主。除了父母不介意為我付出，他們以外替我推輪椅的人，我就會對他有所虧欠，我不能把這種基本的自主權變為我的弱點。

所以即使自由出門，對我來說是一個障礙，但我也需要為此積極面對，首先第一就是購買電動輪椅。使用電腦輪椅對於從來沒有駕照又不懂踩單車的我來說完全是新事物。初時我的父母也擔心我的駕駛能力而陪伴我出門。母親會在覺得我快要撞到別人的時候發出呼叫聲，在本來就人多擠迫的香港街道要別人讓開，這種情況我覺得還好，因為只是避免大家相撞（最近我改變了想法，此前我還覺得有些丟臉，因為呼叫聲好像打擾到別人。但自從我現在能夠自己使用電動輪椅出門後，如果我打算低調平靜，不呼喊的話，別人反而不會注意到我，反而有機會會相撞）。我認為母親都是只是擔心我會和人相撞，所以才呼喊。她知道我要使用輪椅，但是不放心，又不想有意外發生，所以才會叫其他人借過還有小心。

反而是和父親出門，他從來沒有使用過電動輪椅，卻在覺得我快要和別人相撞、或者為什麼不能選擇比較寬闊的道路而與我爭執。情況就像一個旁觀路人，看着一個新入職的巴士司機，駕駛着一個被困在狹窄巴士站的雙層巴士。當然如果你是上帝的話，你隨便可以像玩Lego一樣，把巴士拿起然後放到適合的位置（最近我在看到這樣一個影片，覺得這樣的解難很帥，所以就想借用一下）

但問題他不能代入我，又要對我指點，又不懂得為什麼我不能順利選擇較寬闊的道路。我和他處於完全不同的層面。因此我就避免跟他出外，免得發生爭執。

避免跟父親出外是我第一個能夠解決的困難。第二個困難就是在我實際使用輪椅的時候所遇到的——進入商場的門或者升降機門任何比較狹窄的入口。我在寬闊的街道上行走時，只要我慢慢駕駛避免撞到別人，其實也不會發生意外，如果在街上沒有人時，就會把速度較為最快的五。速度有一至五度。一為最慢，如果想跟隨一般人的步速可能就使用四。我在街道行走，然後要進入商場門口，我就會把速度減慢轉為三，使用五的話，對於我技術沒有那麼純熟，的位置取得不正未能進入入口的話，我開五太快而來不及減速，輪椅和門的旁邊碰撞就會發出巨響，重重地撞到。只要我把速度減慢，然後慢慢對正門口進入，就能夠順利不會撞到。不過現時駕駛經驗還沒有很成熟，往往進入較窄的道路都會停止，然後對準前進。

對於一般人來說進入門口從來都不是困難，但使用輪椅就是要注意這一點。

還有第三點，尋找能夠到達的無障礙設施。有一些商場扶手電梯會比較顯眼，但是升降機可能就處於商場的後門，是工人用作貨運或者運垃圾的貨𨋢，如果你要去商場的2樓，可能就要詢問商場管理員要他們帶領到不顯眼的貨𨋢位置。可能我只是好奇樓上有什麼商舖，要不要詢問管理員就要出於我有沒有強大的動力驅使我。

那麼現在就有兩個情況：繼續找路和選擇回家。先說放棄的情況，要使用輪椅出門，每次出門對我來說都不太容易，付出時間找到無障礙道路（當然使用無障礙通道所用的時間會比步行為多）才能來到這裏，還注意不要撞到別人，現在就因為怕麻煩打道回府，不去詢問管理員怎樣到達貨𨋢位置。那麼我的好奇心其實並沒有那麼大，並沒有那麼想去2樓。我已經付出了這麼多，就差那一點，但沒有堅持，選擇離開。那麼每一次來到這裏都要經歷這些困難，是不是每次也因為麻煩而選擇放棄？

就是因為這種反思，令我不能因為遇到一點障礙就放棄本來想去的地方。每次想達成一些事情，很大機會不是一帆風順。遇到阻礙時就選擇放棄就什麼事也做不成。

所以我得出的結論是如果你遇到障礙選擇放棄不做，可能只是Now or Never，現在選擇不做，那麼以後都不會做。當然這個情況只適用於值得冒險的事上。如果從一開始就不是100%確定值不值得，覺得做了這件事可能會帶來後悔或者遺憾，憑直覺或者第六感選擇放棄也是正確。但如果這些事是無傷大雅，或者做了並不會帶來損失，好像上述找升降機上2樓這種小麻煩，就應該要去。

遇上問題風險要自己衡量，但亦無需逃避可以解決的小困難。

我所講的只是我在使用輪椅感覺到被困身，所遇到的想法，原來從來自由也不是容易得到。使用輪椅的我想到達某些地方必然會遇到一些困難或者障礙。要衡量的是，到達這些地方需不需要付出什麼？如果衡量過覺得不值得，就可以放棄；而無傷大雅的困難，只是一些小障礙就值得前進。

現在每一次我遇到一些達不到的商場都會有這種想法，以至於我面對人生困難，也會套用這種想法。但我暫時還未挑戰新世紀廣場的升降台，因為這個商場人流很多，如果使用樓梯上的輪椅機，旁邊會有很多使用扶手電梯的眼睛觀看着我。還是不需要吧。

後記

現在我有一些事情要做，令我不能在平日寫文章，但我不想因為我一時的不用心，而把保持出文章和文章質量放棄。所以今天有空就再寫一篇。

好像已經很久沒有在這裏更新自己的近況，不知道是不是喜歡寫作的人都有一種強說愁的情懷。每次寫自己遇到的事，都會不由自主地描述得深刻，不覺意地戲劇化了實際上每個人在生活都可能會遇到的事。如果說，我寫自己的事令讀者有一種追看故事的戲劇化，那麼其實我只是把真實的感受寫出來。

但其實我喜歡低調生活，有時寫完一些戲劇化的事，都會想會不會讀者看我像個小丑一樣揭露自己的瘡疤。為免不會令自己後悔尷尬，所以我嘗試減少描述自己生活中發生的事，轉為寫書評，但結果反而適得其反，未能透過寫作抒發自己生活感悟之外，難寫的書評也沒有太多共鳴。以至於有種鬱鬱寡歡的感覺。

其實我覺得這裏像是一個小花園，每出一篇文章，就像我悉心栽種着不同種類的花朵，讓喜歡觀看的人來仔細欣賞。文章可能都沒有什麼專業知識，你不能在教科書或者專業課堂裏找到我分享的感悟和反思。這些獨一無二的想法應該每一個人都會有，純粹只是我喜歡把想法抒發出來。假如你喜歡我的分享那麼歡迎駐足觀看，但如果你認為我想分享的太瑣碎無謂，亦悉隨尊便。

每一次我寫文章目的是抒發情感，分享自己的想法，本來我的profile是寫着「愛說廢話」，不是說我喜歡說些無用的話，只是這些話純粹是個人想法，對其他人來說可能沒有任何有用的知識。只是在這裏混得久了，有時會吸引到意想不到的人follow，例如很多讀者觀看和subscribe的作者，就有點心虛。

我想我也沒有做什麼厲害的事，就吸引這些人閱讀，那麼只要繼續寫自己想寫的文章，也許就可以了。保持放鬆，我繼續認真地寫我的生活廢話，喜歡的人自然會留下來。

網上分享文章的平台有個好處，就是能夠即時知道讀者們的反應，從而得知自己的文章有沒有人共鳴。假如我在Substack有超過10個人like以上的文章，那麼對我來說就是「好文章」，如果發出一個星期以後，5個like也沒有，那麼就是比較小眾，無人問津。但可能只是我的觀眾群不夠廣泛，遇不到適合的人閱讀，所以我有時也會在threads上發表文章。如果是最近上映的電影影評，可能就會吸引過百like。書評的話，最好在500字以內簡介（太長的話，可能演算法的覆蓋率並不廣泛），然後寫出推薦的理由，有可能也有20like以上。我明明發佈的是同一篇文章，結果就是截然不同。所以我不應該把一個平台的表現當成是評價。可以參考不同平台觀眾的反應，而並不需要太過上心。只是因為我寫的是都圍繞着自己，我並不知道其他人是否喜歡閱讀這種描寫別人內心非常主觀的散文。

在社交場合裏，受歡迎的人，都是會把別人說的話聽進心裏記着，不會加以批評對方想法。但抒發文章剛剛相反，作者需要有個人主見，並敢於表達即使可能有反對意見的想法，作者獨特的想法可能和一直以來學校教我們適合的社交反應大相逕庭，然後再細說為什麼自己會有如此大的反差。多數我寫隨筆散文都是用這種模式。結果得到有人評論為勇敢和有主見。彷彿就好像為我加冕光環，鼓勵我繼續寫作。但背地裏可能嘲諷我是瘋子，為什麼如此直白地表達自己。這些想法我都能理解，但並沒有阻止我繼續寫。我只是想抒發自己的感想，思源湧動的想法需要有渠道輸出。釋放出來才能夠舒適。

我這種坦率直白說出自己的想法的做法，在面對面的社交場合可能並不合適。不小心會當面被人攻擊，當成小丑或者被人嘲笑。明明我只是真實地表達自己想法。

人際關係是複雜的，人類需要同伴，但別人未必能夠懂得尊重和欣賞你的想法，如果遇到一個不尊重你的對象，無視你的觀點而一意孤行，甚至乎用一種自詡教練的態度與你說話。這些人我遇得太多。最好的方法就是拒絕和遠離，然後淡出他們的生活。

寫作發表文章是最能夠抒發自己想法，而不需要一對一地受到別人批評。透過屏幕閱讀文章的距離感，令獨特、桀傲不馴的想法得到保護。當你的思考邏輯能夠讓讀者明白，還可以把這種坦率直白轉變成「有主見」。與其用自己的人際關係來冒險，表達出自己真實的想法時可能被對方摒棄。不如把想法透過文章抒發，讓更多人能夠接觸到，受眾愈廣，遇到不理解你的人就越小。這就是我喜歡低調，還是會用文章來直接抒發自己真實想法的原因。

本來我還想說，我是一個喜歡低調的人，但寫出來的文章卻又驚世駭俗。是不是應該放棄描寫自己的內心，低調地生活，做我自己想做的事，讀我想讀的書就算了。但我還是不能放棄繼續經營我的小花園，喜歡的人自然會來。

頭昏腦脹的白晝

最近我時常再想，自己應該要做什麼決定。人生並沒有一個正確答案，規範人怎樣為之一個好決定。因為思考着一些問題，令到已經躺在床上適時入睡的我都感覺有些事情還未做完，而不能安眠。

其實這件事對我現在的生活並不緊急，我可以緩緩地準備好才決定。但心裏總掛念着要解決這個問題，一急起來就形成心理壓力，睡到半夜三四點時醒來，然後在黑夜中有被子包圍，帶着眼罩也無法入睡。

早上家裏的peak hour是8:30，最多人這時在家裏使用浴室和洗手盆、廚房。為了避開人群，我都會調鬧鐘在八時起床。睡不着的當日，在聽到鈴聲後醒來，精神散瘓，離開溫暖的被窩固然困難。但我知道只要能夠離開床褥，就能夠自動化地盥洗、做早操、吃早餐。如果我滿足了當時的睡覺慾望，繼續睡覺，之後醒來就遇上繁忙的家人，要左閃右避地整理自己。

當日我鼓起勇氣地起床整理自己，順利地在回座椅上繼續閱讀電郵。但在中午12時左右，發現自己力不從心，不能專注地做任何事，文章內容不知道為什麼變得難以理解。頭腦像灌了水泥一樣變得沉重，而且有種疲憊感，做任何事情都被這個感覺影響，難以集中。整個人將沒有充氣的娃娃一樣，沒有氣力集中起來，效率變得低下，心情亦惆悵。

如果我的生活有任何令我耿耿於懷想要解決的事，可能都會影響我放鬆自己寧靜入睡的習慣，繼而影響我明天的整個人的身體精神。這種眼睛不疲憊，但是腦袋沉重的感覺非常影響一個人的辦事效率。所以我應該要學會把所有未必需要即是處理的事坦然接受，容許自己放鬆心情，接受這個暫時未能處理的情況。

我不喜歡清醒着，但是不能控制自己精神的情況。希望自己能夠學習接受未能處理的情況。只要坦然接受問題可以等待，時機成熟就能解決而安心入睡。

最近學會的人際關係tips

與人相處於我而言，一直是一大學問。最近我得出了幾個有效（可能只是對我有效）的資訊跟大家討論分享。

1.在網上女生與人交流一定要等待別人主動

這個心得實在是屢戰屢敗的經驗。假如你活躍在網絡，你會看到很多很有趣的人，當中亦都不乏文青、作者、玩樂器的、美麗的人。他們散發出來的價值觀很合你心意，令你覺得自己能夠和他們深入聊天，如果遇見有趣的人，當然會follow他們，但他們不一定會回follow你。所以如果我想找到有機會和我互動，擴闊自己圈子，就會在我發出的post下尋找有回覆或者like的人，他們平時創作的內容。

大約上年的時候，我開始用threads偶爾出文章，有一個ac很初期的時候就已經有follow我，而且我發現他持續半年有like我的post，就點擊看看他出的內容，發現對方也有寫文章的興趣。他一直保持着like，彷彿就告訴我他一直都在，像老師點名時，永不缺席舉手的學生一樣。這樣的行為令我以為對方會不會也同樣對我感興趣，想成為朋友。當中因為我出post分享，他應該也知道我經歷過被騙，知道我需要使用輪椅，我不用承受跟他坦白這一點，而被拒絕。這些前設令我鼓起勇氣dm對方。

本來心裏想得美好，我終於不用花那麼大的勁來擴闊自己圈子，原來就近在咫尺，得來全不費功夫。一心想着能夠和對方一對一聊天和發展人脈。看他出的post，對方有自己的生活，是個文青，可能能跟我分享深入的想法。而且是我主動找他，那麼我應該就不用擔心他是不是騙子。對方在我發出訊息以後有回覆，第二天亦都有繼續回覆，本來想着友誼正要萌芽之際，訊息過了兩天才回覆。

他說自己工作很疲倦，放假時也想獨自休息，所以沒有即時回覆。這樣我也體諒，原來他很忙碌有自己的工作要處理。所以就跟他說可以在他有空時才回覆我，想不到之後他就再沒有回覆。

然後又有另外一個對象，他時常在我的post like，所以我也有關注他。有一次在對方的post留言，想不到對方先來找我，接着整個情況和上述的不一樣，不用是我發訊息，然後等待別人覆，而是大家雙方都有一種想要互動的心態。

我不知道這個方法是不是只適用於女生要等到別人主動才會容易發展友情或者聊天。跟一個會主動找你的人、生活一般的人；和你主動找，但不會和你聊天有趣的人，前者成功率會大得多，而且他有尊重你，不會已讀不回。當然大家亦要小心留對方的意圖，是不是騙子。

2.不要太早說出自己的意圖

不論你是想找戀愛關係還是發展友誼，純粹想找人聊天，也不要太早告訴對方自己的意圖，對方很可能會因為你的意圖而被嚇怕最後破滅了想互動的心意。有一次有一個對象，我們偶爾有聊天但不頻密，而且我回覆他時亦都有回覆我。結果有一晚我半夜夢到一些事情醒來，覺得要找人聊天，剛好見到他的post，就跟他聊天，他同樣半夜又未入睡。我告訴他我半夜夢醒了。他就問我夢到什麼，我如實跟他說之後，他竟然說就怕了我。

因為偶爾保持的交流，令我以為對方也能夠接受潛意識告訴我真實的想法，但想不到原來會嚇怕對方。所以就以後如果有對象要聊天，也不要太早告訴對方自己真實的想法。

就先分享這兩點，因為不想文章顯得太過念念碎。與人相處還有很多事需要學習，如果大家有什麼交友心得也歡迎留言，讓我學習學習。

今篇文章就先寫到這裏，感謝大家來到我的小花園^^。

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傑森．雷庫拉克（Jason Rekulak）所著的暢銷驚悚懸疑小說《詭畫連篇》就是這樣的背景之下誕生的小說，女主角瑪洛莉，是一個19歲的戒毒者，正在尋找能夠翻身的機會，所以她的指導員羅素就替她尋找適合的工作。故事中瑪洛莉就到麥斯威爾家應徵當照顧五歲男童泰迪的保姆。

故事的情節峰迴路轉，如果我寫太多故事內容可能會造成劇透，剝奪了各位親自翻閱小說而得到的驚喜感。所以我只能避重就輕，輕輕透露一些情節還有我的感想。

故事簡介

麥斯威爾家父母卡蘿琳和泰德還有兒子泰迪住在大房子，然後女主角就住在主房子旁邊的小屋。但在照顧泰迪的時，瑪洛莉發現泰迪的畫作經常會出現一個名為「安雅」的鬼魂。母親卡蘿琳就跟他說這是他幻想的朋友並不真實存在。但久而久之，女主角發現他的畫作好像描繪殺人案件，而且畫像由童趣風格變為寫實的描繪，並不是一個五歲的孩子能夠繪畫出來。

整本書有70%的紙本內容，也是把詭異的圖畫真相引導向一個古老的傳說，根據居住在這個社區70年的鄰居通靈師米琪說，瑪洛莉所住的小屋曾經發生命案，她預計名叫「安雅」的鬼魂，就是以前在這個小屋遇害女孩，所遇見的詭異圖畫也是圍繞着這個預想。所以女主角就拼命翻查這間小屋以前發生過的事。覺得這些詭異的圖畫和傳說有關，應該要幫助鬼魂解決未完成的恩怨，才能令泰迪的行為變回正常。

但麥斯威爾夫婦並不喜歡迷信的故事，所以當初泰迪繪畫出描述命案的圖像覺得只是孩子想像力豐富的證明，並不覺得有任何問題。（真相就放在眼前，夫婦拒絕接受真相這一點也是令人匪夷所思）但當圖畫的風格越來越寫實，而且時不時，當女主角晚上回小房子後，會出現寫實風格描繪殺人情況的圖畫在女主角的小屋裏。這一切就像是鬼魂要告訴女主角事件的真相。

女主角曾經因為田徑運動員的身份而獲得大學的獎學金，但因為一次車禍，失去了妹妹，而且自己斷了腳，中斷了運動員的生涯不只，還要吃着止痛藥，改變了身體多巴胺的受體情況。因為止痛藥昂貴，而在朋友的推薦下吸食可卡因。從而踏上成癮之路。「戒毒者」這個身份就是她最大的弱點，夫婦二人認為所有的詭異情況也是瑪洛莉自己的幻想。

感想

書本其中一個引人入勝的地方，就是因為主角背景缺陷，令她的僱主感覺發生的事情都不是真實，從第三者的角度閱讀，如果完全不理解這件事，就會理所當然覺得「戒毒者」的話並不可信。女主角非常需要這份工作，但即使要被解僱，也要把詭異情況告訴男孩的父母，這是道德責任，也是瑪洛莉對泰迪的關愛。

故事中你能夠讀到僱主夫婦的權力是非常大，大得可以完全抹去瑪洛莉的意見，夫婦二人不斷把鬼魂和奇怪的圖畫現象都歸咎於「戒毒者」的幻覺。這種寄人籬下，自己的意見不被接納的感覺就有如gaslighting。女主角是受雇於夫婦，地位自然低人一等，只要夫婦二人表現得願意接納女主角，或者對她不再懷疑，他們就是好人。

作者營造出女主角不斷被質疑，兩個角色（主要是女主人卡蘿琳和女主角瑪洛莉）之間的立場衝突，帶來的戲劇張力，令劇情非常緊湊。讀者都好奇瑪洛莉之後的遭遇，而欲罷不能地閱讀。

夫婦在矛盾過去釋出善意的情況下，維繫了雙方關係。令你難以憎恨這對夫婦，忘記了他們gaslighting女主角的事實，覺得這對夫婦也許是願意聆聽別人的僱主。

然而故事除了人物立場衝突，令人緊張的戲劇張力之外，劇情的發展往往會描寫到一個讀者從來沒有預計過的情節。若不介意劇透，可以告訴你，我在70%的紙本內容中，作者鋪墊怪異事件傾向是以前小屋受害者鬼魂的傳說故事，當你正預想「這就是結局」的時候，突然之間，後面30%對於詭異圖畫內容的真相是完全顛覆。

值得一提的是，小說中有一個男性角色，後來成為女主角的男朋友艾卓安，是整個故事唯一相信她的人，但一開始她並沒有把自己「戒毒者」的身份告訴對方，而是以大學生的身份自稱。當初沒有把真相告知對方，但想不到雙方會越來越親密，女主角隱藏真相因為不想破壞現在美好的戀愛氛圍而未能把真相說出。作為觀眾，我也替女主角心急，什麼時候她能夠把真相如實奉告。然而艾卓安知道真相的時候，是在一次瑪洛莉和麥斯威爾夫婦爭執時，因艾卓安偶爾在場，把真相暴露給他。如果代入艾卓安的角色，完全理解他會離開，而且不再出現在之後的故事裏。

作者非常懂得運用人性，對於瑪洛莉自己「戒毒者」的身份愧疚或者沒有對艾卓安把真相說出來的弱點來營造瑪洛莉「低人一等」、或者「有欠於人」的形像。隨着故事的發展，真相只有這個不能被信任的角色所得知。就因為女主角是「完美又不完美的無辜者」，令讀者很想替她所遇到的不公平申冤。

幸好最後故事的結局是美好合理的。在不想劇透太多的情況下，很推薦大家閱讀這個充滿人性間的博弈、富有戲劇張力的緊張感，同時劇情峰迴路轉，顛覆你對故事的預想的小說。

後記

我讀的時候就覺得很像Netflix的影集般營造的緊張感，好就像影集《the night agent》一樣，尋找真相遇到很多枝節的緊湊節奏。然後發現書背寫Netflix已經搶下改編權。但我相信還是透過文字閱讀更加清晰，而且故事在我腦中想像空間會比劇集更加大。

大家有讀《詭畫連篇》嗎？歡迎留言分享，感謝大家閱讀。

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上次剪髮是十二月尾的時候，當時我給髮型師的照片是頭髮長度大約到下巴上一寸，頭髮覆蓋着面部下顎線兩邊，背後長度不到襯衣領，頭髮有一點厚度，算是「妹妹頭」。比起現時流行的「超短髮」長，這種長度能夠做到有一點頭髮繞到耳朵後面，重點是不會太過短，主打一個保險派，即使是短髮也是girly的，看上去不會太過離經叛道。

但這次只是小修，兩個半月後的今天我就覺得有點太過厚重，頭髮已經長得能夠捆綁紮成短小的辮，本人的頭髮有一點暗攣，如果頭髮長長了，之前修剪面部兩旁時留有一些長度是用來修容的部份不會太過厚，修理成偏薄，只要長起來，暗攣的底子就有自己的想法，即使是梳理完成，也會彎向一個奇怪的方向，面龐左面一束髮端的會形成奇怪的弧度，整體的感覺有點疏於管理，而且厚重，所以又要冒險尋找合適的salon修理。

其實我一向也害怕到Salon剪髮，因為每次我理想中想修成的髮型，和髮型師最後剪出來的模樣也有差異。即使不只是透過語言，我還給他們看我想修剪成的model照片，髮型師往往都不能理解似的，隨着自己的感覺和理解自由發揮起來。

尤其是剪短頭髮，剪完以後往往都比照片上的頭髮更加短。當你坐在剪髮椅上，發現髮型師已經把後腦底頭髮修剪成比你想像更加短的長度，沒有任何逆轉的餘地。當你提出異議時，髮型師就為他所做的決定和你爭辯，爭拗着「你的相片看起來就是這個長度。」、「別人是有colour的啊，你沒有」，此時你已經知道跟他說什麼也沒有用，因為他完全不想理解你。而剪去的頭髮也沒有能挽救。

心知不妙的你，看着髮型師乾淨俐落、手法純熟、果斷快速地主宰着你頭髮的長度。你聽着剪草一樣的chok chok聲，他就剪得痛快爽手，但你的心就流淌着血，知道做什麼也無法挽救，就如在砧板上任人宰割的肥羊一樣，只能任由別人控制。頭髮已經修剪到一半，即使知道結果不如理想，也不能直接這樣離開。

就因為髮型師的理解和他的剪髮實力，轉化為我髮型的模樣，影響我三個月到半年的外觀、影響別人對我的第一印象。對於一個素未謀面，只是因為剪頭髮而接觸，認識了不到五分鐘的人，他對你毫無了解，但就決定了你三至六個月的社交模樣，實在有如賭博。你一定要賭他能準確能夠理解你的需要，他要有潮流觸覺，增進自己對過去和現在流行髮型的知識。

所以每次決定到Solan剪髮都是一場博弈，就要恆指的牛熊證一樣，只有輸和贏，只要做錯決定滿盤皆落索。

本來我想到一間主打染髮的Salon剪髮，我沒有想染髮只是門面乾淨漂亮，而且是有分店，感覺僱主也會給員工定期培訓，但當我想進去時，已經有兩個客人在剪頭髮，後面等候的位置也坐着兩人，不知道是等待剪髮還是陪伴在剪髮的客人，整個店只有一個髮型師和收銀員。重點是玻璃門門口下有一級，我是坐着輪椅在門外觀看，但忙碌的他們，完全沒有留意我，看着這些障礙，進去也要等待，我就放棄了，就到周圍逛逛逛尋覓下一間。

接着我走到一個商場的底層，一進去就看到有一間速剪，沒有人在剪髮，只有發型師一個人在玩電話，望着這家裝修整齊的樣子，感覺也很快速方便，覺得可以在這裏把我的頭押上。結果故事就是上述的情況，髮型師看了照片以後，把我的頭髮剪得很短，而且我提出異議時，他就說剪完看起來會長一點，我知道當下說什麼也沒有用，所以剪完回家了，但是母親看到我的頭髮竟然說覺得腦後短而蓬鬆，頭頂到頭中間的後半部有一個弧度，是有造型的，感覺性價比很高。（速剪收我80元）。所以幾天之後她也去同一間修剪，只不過她是長髮剪短一點，不需要那麼多技巧。

現在我看着也覺得還好，沒有一開始時的衝擊那麼大，髮型師也修薄了兩旁的髮鬢，讓我可以繞耳或者不繞也可以，但我現在的長度就是「超短髮」，應該說是有一點造型的「超短髮」。

對於描述髮型對我來說是困難的，因為要把實物轉化為文字，多了一種媒介，其實直接看相片或者我的真人會更好地表達。只可惜這裏主打用文字來敘述，而且沒有看到實物更加能夠激發大家的想像力。

今篇就這樣，多謝大家閱讀。

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人類長壽的證明

小時候在看大台電視劇時，發現主角來來去去都是那幾個，我就想原來人真的長壽，不然為什麼每套劇都是這些演員，這是我第一次意識到原來人的壽命很長。

長大以後意識到壽命很長就是思考。我最常做的就是思考，發生每件事，對我來說對很多感悟。經常思考事情的因果，當中人物經歷了這些事的感覺如何？例如中學時，我在學校球場觀看球賽，有一個球員慘遭遠處飛來的籃球擊中後腦，明明意外與我無關，但我也會摸着自己的後腦，想着他真的很痛。

之後無論是親身經歷還是純粹得知事情，每件事我也會延伸出很多共情力。這種感覺對於創作有很多靈感，簡直是老天賞飯吃。所以很早以前，我就覺得寫作是我的出路，只要我把想法寫出來，就發現原來並不是每個人都和我一樣，有那麼多思緒，但溢出的想法同時亦令自己感到疲憊。我的腦海中沉浸着大量的思緒，混亂而且雜亂無章。可能我已經想過了前因後果、別人的感受、我的感受之後，不斷理清，後來再反思怎樣可以在下次遇到時做得更好。在腦中上演龍飛鳳舞的大戲，疲倦不堪，才發現只過了一天。

尤其是我認為我這樣的經歷並不是每個人也會遇到。「是禍也是福」。大約在25歲左右，我要倚賴輪椅出門，這件事已經觸發了很多創作靈感，「禍」是我出門要用輪椅；「福」是我終於能夠專注於寫作。然後上年遇到的人、事、物對我來說影響很大，也令我反覆思考，不期然地把自己變為主角，寫出了圍繞在我身邊發生的事，還有我的感悟。我知道積累了一些讀者，但每次都把我豐富的感悟寫成文章，變為故事供人閱讀，當成主角，會不會有一天沒有人有興趣，覺得太過自以為是，為什麼可以如此自我中心？

只有寫我自己的事，才會是最真誠，而且獨一無二，無可取代。在現在AI越來越橫行霸道，取代了很多人類繁複的基礎工作時，我並不擔心，因為我要寫出來的是AI不能替我來書寫，我腦海的想法只有我才知道。就像維修水管的「渠王」，淤塞的水管，一定要有人上門來維修才能夠正常運作，是不能取代的工作。我沒有顯赫學歷或者閱讀淵博，以往接觸到的作者無一不是出口成文，學歷豐厚。如果我要和這些人比較當然比不上，但只有書寫自己的感受才會是沒人能夠取代，才會有價值。所以我就繼續運用這個天賦來發揮自己的書寫。

凡事皆過程

只要生命還沒有完結，都是人生一個章節，只是過程，順逆都是修行。宇宙裏有什麼不是暫時。經歷過的劫，都有原因，告訴我當初的想法有什麼匱乏，如果不變，早晚都會遇到，從而調整。

如果要說多一點，上年被騙的原因是因為我經常自我憐憫，表面上是接受了輪椅的生活，但只要是在與人相處部份，就自覺低人一等，覺得自己的與眾不同，是我悲慘之處。而騙徒就是利用我的不自信，假裝願意共情我，因為這個虛假的共情令我終究被利用。我要做的是：不要再演出自我憐憫的劇本。即使有沒有坐輪椅，生活都是一樣要過，沒有誰比誰更悲慘，每個人都有自己難言之隱，亦都有自己幸運的事。

現時有記錄以來，最長壽的人有122歲，我現在只是4分之1都沒有。如果不那麼極端，合理推算，有80歲壽命，我也一半都沒有。表示日子來日方長。現在的失敗只是暫時，之後反思改進，不再重蹈覆轍就是成長。「經一事，長一智」，思前想後，從今以後，與人相處遇到任何事都要理性分析，免受一時情急，《快思慢想》中，系統一的想法影響。我以往的缺陷是太過humble，時常覺得自己有很多事都不懂，如果有人指導我，反而會相信了別人，不相信自己。但只要理性思考，別人替我做的這個決定，是真的為我着想？還是他從中有任何得益？要學會分辨真正的能夠扶持我的貴人和另有所圖的騙徒，而且學會相信自己（上年被騙的原因，是因為我把理性思考忽略，把情感騎劫了邏輯思維而招致損失，相信了別人，而不是一直堅持已久的自己，是背叛了自我的行為。）

與人交流是良藥

出外走樓梯時，經常會碰見鄰居，鄰居們可能對我的身體情況好奇已久，後樓梯門外的一戶人家的妹妹很早就問我的腳是什麼情況，我跟她說很難一概而論，很難三言兩語之間能夠道清楚。大概兩三個月後，他們家的老奶奶有一次見到我走樓梯而她剛好出外，因為我住在低層的關係，奶奶也選擇走樓梯。見到我就問我的情況是什麼。我簡短地說了，奶奶沒有回覆，不知道她有沒有聽得明白，但只見我只穿短袖短褲在走樓梯，就問我你不會冷嗎？言談中得知，原來她覺得我年輕就行動不便很慘，或者只是一時衝口而出，接着我就問她：

「你覺得我很慘嗎？」

這個問題是問她，也是問我。與人交談的對話就像一面鏡子，從和別人相處中，映照出你自身的不足或者缺乏之處。

感覺應該多點和不同人交流，可以從不同的鏡子中得自己內心的想法，把封閉的心解放，重新習慣與人交流，學習辨別人之外，也可以感受有同伴支持的感覺。雖然還是有機會遇到怪人、騙徒，但與人交流就是一種鍛鍊，從這些機會學習中庸之道。避免了因選擇相信對方就全心付出。這樣只因相信對方就All in的想法，非常危險，太過青春偶像劇、天真而且懶惰。不能再讓自己墮下這種戲劇性的劇情。

太過認真了

可能我有「長女病」，從小就沒有人讓我依靠，如果說女生要貴養，長女就是沒有得到這個待遇，一直以來告訴我，有什麼事也要自己「一夫當關」，承擔起別人的情緒還有事情的結果。能夠圓滿解決我才會心安理得。常常都會有一種大局思維，要所有東西安定下來才能安心，但其實世事不會總如我所料，這種想法其實不是完美，意外總會層出不窮，固執的大局思維吃力而不討好，從來我都不是超人，如果先考慮別人的感受才考慮自己的想法，又是十分危險，需要改善。

要學會容許不同情況發生，自己放下執著，不要太管別人之餘，學習放鬆。或者我要尊重別人的想法，然後我也過着我喜歡的生活。隨遇而安。（可惜我不喜歡放縱，感覺不知道放縱有什麼意義）

三十而立

別人問我職業是什麼，我說寫文的。但我並沒有主動去投稿到雜誌社或者出版書本獲得報酬。明明除了寫作，當一個寫作者以外，我沒有其他想做的事，卻不嘗試把寫作當個職業。就好想一個沒有伴侶的人，本質不是清心寡慾當和尚無慾無求，對人有興趣，但只想找炮友一樣。不去認真發展。想想這樣不認真當個作者，其實對我自己是不負責任的，辜負了讀者也辜負了我的天賦。

只是我認為自己現時見識狹隘，離負責任地出版還差得遠。而且沒有順手拈來，出口就能很帥地引經據典「拋書包」的能力。所以我今年要做的是多讀中國文學，培養到寫什麼深刻的想法，也能拋一句以前詩人的詩詞（如果能做到這樣也太帥了吧）。

現在的我徒有想法之外，語文能力一般。如果出書也未必字字珠璣，只能做真誠樸實。我應該要學習更多前人知識，而且更頻密發文來增強我的思考邏輯，每次出文都是一次驗收我的想法合不合適的訓練。

現在我來正視自己的想法——我想當一個作者，我要讀更多文學作品和哲學來支持我的寫作。達到用前人的道理作論證，增加我的論點。把我的觀點用歷史名人的想法，包裝得言之有物才出版。這樣才是對得起我的生存意義，對得起世界，為他人供奉自己的價值。

同時我應該要多寫一些文章，在每週出一篇「心寶’s Substack 」之外，也試着投稿到寫隨筆散文也能刊登的出版物，這樣能增加我在「寫文章界別」的知名度，當積累到有一點名氣，有人願意付費閱讀，才考慮出版。

其實我也不知道順不順利，但我現時在寫作方面還未盡全力去寫，每週一篇像是規律的交功課一樣，有點出於責任而不是隨心抒發。如果多花時間練習寫作和能做到順手拈來，對我的寫作應該幫助更大。

附上my little airport - 九龍公園游泳池

今天就先分享這些，感謝大家閱讀！

今篇完！歡迎請我喝杯咖啡、珍珠奶茶

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雖然新年晚輩會收到利是，但其實一直以來我都對討利是感到尷尬。平時相處都一直如常，當農曆新年主動向長輩農拜年，在禮儀上是理所當然，但對我來是困難的，因為像在向他們討利是一樣，利是入面就是金錢。就好像出賣自己的人格似的，違背着良心，幹着一些不是本意的事。可能這個說法太過嚴重，或者是我把金錢看太重才會有這種感覺，雖然利是只是一種祝福和意頭，不需要看得太過嚴重，但小時候其實我是怕過春節的，就是因為不想討利是。

就以我父親為例，小時候我並不知道怎樣做才是正確，而在家中，父親擺出一副權威模樣，令我相信跟他的說法來做就是正確，當我逐漸長大與人相處，從生活經驗積累得出的思考能力，發現他的想法已經過時，父親有一些固有觀念很難改變，很難去學習和接觸新事物。

他並不算太老，只是六十有多，但對於學習新事物也是每次要說一遍才會明白，即使已經說過，每一次遇到都會不懂如何操作。這樣令我覺得和他溝通需要非常有耐性，因為他不願意去接受新知識，當我說一些方法是針對他的問題，但他也聽不懂，學不會（還會轉個頭生氣，覺得我沒有聽明白他的問題，沒有心去解答）不斷重複的解答，令我覺得和他溝通耗時而且沒有進展。但我並不是故意要讓他生氣，我只要想把解答說明白，就必然會加入新的知識，只是他聽不懂，就會把憤怒發洩在對話中。

這樣的相處方法，在我心入面很難沒有隔閡，令我不會由衷和自然向他說祝賀說話。

但今年我也釋懷了，主動地向他拜年。因為往年我遇過更壞的人，到頭來父親並不比這些人壞。他只是有種執念而未能接受新事物，反映出固執加上壞脾氣。是老頑固，不是心存惡意。可能只是缺乏接受新事物的觸覺。

以往我心態還未成熟時，大年初一一起床看到他並不是向他拜年，而是我選擇避開他，我做我的事；他做他的事，看看什麼時候其中一方耐不住而主動。多數也是他待到年初一的下午時，跟我說叫我向他拜年，然後他再給我利是。好吧，只是一句說話，說了就可以安心，就說吧。現在想起來，旁觀者可能會覺得實在搞笑兒戲。

生活遇到的壞事，真的能讓人成長。小時候，我的生活中，最大的壞人就是父親，他難以溝通，我並不會花時間來改變他的想法，但內心會抱怨父親的頑固和令人憤怒的體質。因為他，我還訓練了對任何不如意的事包容。這種能力培養了我耐性。假如你是我的老讀者，你會發現我的文字很容易讓人理解，因為我想像成像我父親這樣的人也能夠讀懂明白。

但往年的遭遇，令我知道原來父親這種「壞得出面的人」其實不比表面「和善完美的人」更壞，打着為你着想的旗號，實質只是魚餌，他的目的就是要得到你的信任而為所欲為。可以參考2025年小結：人生只能自己面對

在今年年廿九的時候，母親打算煲湯，但是沒有蜜棗，就叫父親到樓下購買。一時之間，我也怕父親會不想出門心生抱怨。他之後說着細碎的不滿，孜孜不倦地想要煩着在閱讀的我，這種負能量足以影響我。想不到父親雖然口講抱怨，也是乖乖地下去購買。可能這種衝突又願意去做，才是正常人的溝通方式。因為他一早已經把不滿宣洩出來，所以背後就沒有謀求；反而與人相處時，表面太過完美無缺的人，就要深思這人背後有什麼打算，這些完美更加值得讓人懷疑。

後記：父親早在年廿九已經給我利是，所以我就趁他到樓下買蜜棗時看一看。發現原來裏面包着一張$500。

（但我還不是想在文中向父親示愛，我還是高傲的，而且這並不是今天文章的重點。）

發現人真的很難當，表面粗糙不堪，需要長時間磨合的人，反而是對你好的；那些表面光滑無痕，以為值得相信，結果他的內心腐爛無比，所有都是謊言，只是想讓你入局。

今天暫時分享這些。祝大家新年快樂，身體健康，感謝大家閱讀。

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溫馨提示：電影在今年2月28號下架，大家快點去Netflix觀看！

這個電影是圍繞着剛出社會的年輕人，對於人生分岔路應該怎樣抉擇而透過主角的決定，帶來啟發性的故事。我們應該選擇發揮自己天賦在大企業工作，還是選擇追隨自己想做的事？

電影中的年輕主角衝動而坦率，有什麼話直接說，活成讓人感到「年輕人就是應該這樣生活」的態度，他們的處事和對話，直接讓我覺得自己現在的生活實在太過平淡無趣，應該要像他們這樣直接面對問題才是精彩無悔。

即使寫影評對我來說是很難去完全去詮釋我的感受（比起評論，我認為直接觀看才能體會），而且每個人對於電影帶給他們的感覺也不一樣，很難說什麼是和錯，但我也想寫一寫。

主角Will Hunting(Matt Damon飾演）是敢作敢為，20歲，自學成才的數學天才孤兒，離開寄養家庭後，就和同樣是孤兒的三個男生一起在美國打拼，打散工過着生活收入不穩定的日子。同時他有暴力傾向，已經數次入獄，在電影開場時，正是獲得假釋，在麻省理工學院擔任清潔工。

他在大學工作時，匿名解答了教授Professor Gerald Lambeau (Stellan Skarsgard飾演)在黑板開出的數學難題。從而令教授知道他的存在，得知他是百年難得一見的數學天才，教授很想去栽培他，不想他浪費自己的天賦。故事圍繞天才遇到伯樂，想要把他培養成材，但這些墨守成規的規範，並不是嚮往自由的Will想要的生活，但因為他的數學天賦實在是難得一見，Will能計算出在這個世界上只有幾個人能夠解答的數學難題。教授對於Will有一種執着，他知道這種能力可以貢獻社會。因為教授的賞識，令本來正要入獄的Will得到教授保釋，每周上一次數學課，而且需要他接受心理咨詢，調整我自己的心態。桀傲不馴的Will覺得這些治療是弱智的，自己根本沒有問題，所以不肯配合，直到教授找到他以前的同學，數學能力很高，但是只選擇在一般大理任教的老友Dr.Sean Maguire(Robin Williams飾演）透過交流馴服Will，當中「訓導」的情節實在很真誠，很有說服力，讓觀眾能夠體會Will由毫不配合，變成被說服轉變。

分享其中我最深印象的幾幕，起初Will並不想講述自己的故事，Dr.Sean和他傾談時，還稱他Chief，當中不願配合的劇情十分戲劇性，但之後Dr.Sean慢慢得到Will的信任，願意和他互動，引導他要如何選擇自己的人生，例如應該怎樣決定工作？怎樣決定保持一世的伴侶？

有一幕是知道Will在寄養家庭受到虐待，令他難以信任別人，而因為Dr.Sean在小時候也有被父親鞭打的經歷，在Will在訴說時，Dr.Sean不斷說“No, it’s not your fault.”

Will感觸而留下淚來說: “Don’t fuck with me.”

教授不斷地說“It’s not your fault”， Will用雙手把他推開，之後再說“Don’t fuck with me, all right? Sean, not you” 之後他雙手捧面地哭。由拒絕接受安慰的情緒，轉變為因為得到有人明白自己忍不住抒發出來的反差真實而且精彩，非常動容，Will再把教授擁入懷中。

另一幕是他的死黨Chuckie Sullivan(Ben Affleck飾演）在工地打工時，對他說「如果20年之後你還是在這裏工作，你他媽的是在浪費自己的時間。」，他說「每天我上班前都會來接你，但我希望有一天在我敲門時你不回應，不在這裏，因為你已經選擇了你的路。」Chuckie的關心是正面的，知道Will的能力比他想像中的大，應該追隨自己的道路，所以即使是離開他也會支持他。

影片中有很多面對人生選擇因未知而痛苦，通過主角的真誠表現，觀眾能夠同理他，因為各位也曾經經歷過。

正在掙扎應該追隨教授Lambeau定下來，理想高薪的框架下生活，還是追求自己想做的事。這些煩惱就像我們在生活上時常遇到應該要怎樣決定才是不枉人生。

透過主角們的對話，大家亦都可以從中反思。怎樣才是正確。

如果有時間應該要觀看，Netflix在今個月尾就下架了。

2.Bonnie Garmus (Lessons in chemistry)(中譯：妙不可言）

這本書一讀就知道是女性作者的作品。當中有很多情節描述1960年代，身為女科學家的伊利沙伯遇到的困境。這時候的美國，女性一直視為男人的裝飾品，讀者能夠在伊利沙伯的生活的環境，周邊的人對她的偏見（不論男性或者女性）中看到困難，別人認為她能夠在科研機構工作是因為美色，或者只想「釣金龜」，認為她本人並沒有實力（但書本設定她為所有登場角色中最有能力的），主角的對象是知名度很高，同為科學家的伴侶埃文斯，這對情侶經常成為茶餘飯後談論的對象。整本書就圍繞着伊利沙伯身為一個有實力、年輕貌美的女科學家，在1960年代的美國生活時所遇到的性別歧視和偏見。

伊利沙伯的思維，就像一個現代人，生活在重男輕女充滿偏見的父權時代，所有問題在今天看來都非常諷刺和無理（不幸的是，當中有很多對女性的偏見，在2026年的今天仍然依舊存在。）明明她只是想很專心做自己的研究，但只要她出現在一個傳統思維中只有男性能夠有話語權的領域（科學界），這種異常的現象足以引起其他人的妒忌和猜測。整個故事背景都成了伊利沙伯的打壓，令人感到鬱悶。

書本開端已經有一句金句吸引着我，伊利沙伯給女兒馬德琳準備的飯盒入邊都會放一張紙條，上面寫着：

「孩子，這並非臆想，其實絕大多數人的本性都是惡的。」

之前看過有些文章說，好的小說在一開頭已經有一句能夠總結全部書的金句，就像知名小說，狄更斯的《雙城記》一開頭就說：

「這是最好的時代，也是最壞的時代；這是智慧的時代，也是愚蠢的時代；這是信仰的時期，也是懷疑的時期；這是光明的季節，也是黑暗的季節；這是希望之春，也是失望之冬；人們面前有着各樣事物。」

---

無獨有偶，「大部份人都是惡的。」這一句，家母亦都因為我上年遇到詐騙，經常跟我說。她的版本是：「所有人都是賊。」偶然借閱的小說，竟和我母親對我說的話是同一道理。藉此我就開展了這本書的閱讀。

身為女性的科學家，在1960年代的美國是一個充滿阻礙的環境，作者亦都透過小說描述其他角色的內心世界，好對應「所有人的本性都是惡」，例如同為女性的秘書，對伊利沙伯存有敵意，覺得她不應該獲得男性科學家同等的權利。她的伴侶埃文斯，疏於與人交流，而且他進行的研究成績顯眼，在小說中甚至被提名諾貝爾獎，只因為他是男性，大家都會對他另眼相看，包容他的怪異，他擁有特權能夠帶他和伊利沙伯飼養的寵物犬到實驗室。但埃文斯在故事一半時意外去世，之後實驗室就不允許同為科學家的伊利沙伯帶寵物犬到實驗室。不久後還因為未婚懷孕把伊利沙伯辭退。

但如果一個男性科學家，沒有結婚而把女伴弄得懷孕，同樣沒有沒有成家立室，這個科學家並不會因而身敗名裂，他能繼續他的研究。書本入面有很多戲劇性的情節，也值得我們反思，為什麼社會縱容那麼多男女不平等的現象，作為生存於2026年的我們，是不是能夠在自己的生活中，把男女不平等的偏見，由自身開始出發，平等看待兩性。

後記

最近我收到一個認真而詳細的回覆，回應我「各位，我已經delete交友App」一文，一句「我一直以來都不太認同這種用樣貌來取決一個人價值的觀念。」對方詳細說明為什麼女性要用外表來吸引異性，分析了女性和男性在兩性關係中應該要有的形象，還列出不同情況之下，兩性關係的模式。他非常認真地回覆，但是我已經完全不想再在這些地方花費自己的心機來迎合社會既定女性應有的形象。「男和女都要扮演自己的角色」是我在他的回應中得到的結論。

但當無時無刻也要扮演一個別人希望你成為的角色，是多麼勞累？說起這封回信，我的感受是「我不玩這個遊戲了」。我只想像伊利沙伯這樣做自己想做的事，希望我們在與社會間既定觀念的衝突中，在兩性關係概念的進步下，能夠意識到這些不公平。

暫時先說這兩部的感想，因為其他書還沒有看完或者沒有很大的感受，歡迎提醒留言分享，感謝大家閱讀。

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因為知道有人會期待文章，成了我保持文章質素的動力，「這樣的表達是否客觀和合適妥當？」每次寫文章我都會仔細地想一下話題夠不夠客觀、會不會太過於個人想法、能不能引起別人的共鳴。但實際上也沒有為我帶來壓力，可能是因為我不是真實面對面地看到讀者，沒有一個對象告訴我怎樣為之好，這樣自由度給予我很大的靈活性，能夠想寫什麼就寫什麼。

除了寫作以外，做任何事也很少有人告訴你應該要怎樣做。我成長的家庭環境並沒有指定希望我走上怎樣的道路。很感激父母對我的信任，能夠給予我想做什麼都支持的權利，這是很好的課題分離例子。但同時我也要自己打算想要做的事。

就是這種想法，令我每天都能夠在早上同一時間起床，因為我知道每一天我都不需要扮演任何角色，所有的時間都是自己的。「有巨大的自由，就需要有巨大的自律」就是我選擇的生活方式。因為自律能夠令巨大的自由能夠有效發揮，而不至於浪費。如果選擇放縱自己，那麼浪費的只會是自己的時間。當然這只是我的想法，並不是教人一定要自律才是生活的唯一選擇。只是我沒有耐性，想用短時間內達到最大效益，而自律夠令我規律地安排自己的時間。

除了自律以外，選擇做什麼也是每個人都要面對的事。很早以前，我已經想用寫作來表達自己。

本來以為每個人都會對同一件事有相同的想法，我覺得我會這樣認為，那麼你也能夠有同樣的感受。但當我講出自己的想法時，發現並不是每個人都和我一樣。我的想法仔細又複雜，用文字表達比起口述更加清晰明瞭。「說話」對我來說是一個弱項，同時我也不擅長面對面直接表達自己真實的想法，在當時可能會順着對方的意思，即使自己不願意。

這種衝突會因為社會規範，需要加以修飾才能夠說出口。有時因為順慣了別人的意，不願意衝突，如果對方是心存惡意，而我跟從了他的做法，有機會為我帶來不可逆的後果。這都是我需要學習的，學習當面表達自己的不適，學會不介意與人衝突，來保護自己的利益。（但我現在還是選擇與人離群地生活，因為自己實在不想在與人衝突方面，浪費自己的精神）

至少我能夠在這個平台用文字來表達自己真實的想法，文章是我主動發表，然後讀者主動閱讀，雙方都沒有被迫的成份，如果不喜歡直接離開就可以。當然如果想交流意見，亦可以留言或者send email，至少文章裏讀者的留言，令我感覺到大家是在同一個階段，平等而互相尊重。文字交流，得到的訊息directly就只有文字，你捉摸不到對方、聞不到他的氣味、看不到他的五官，沒有了這些訊息，免去了現實中面對面所感受到的偏見或者惡意。

文字表達就是可以免去所有雜訊有效地傳遞訊息，所以亦無需害怕自己的觀點可能會不適合，反正你不只是給一個對象閱讀，如果A君不喜歡不認同，也有B、C、D君。只要接觸的人數多，總會有能夠理解你的人，用你能夠接受的方法出現。

同樣地，追求自己夢想或者表達自我，未必每個人也能夠認同和支持你，但只要你持續地進行，假以時日，時間夠長，接觸的人多，總會遇到能夠理解和同理你的人。你的堅持追求和表達，可能與大多數人的選擇不一樣，當社群只有少數時，可能會有反對的聲音，帶來不確定和不安，這些人表達只是他們個人自己的觀點，不需要屈服於不願意理解你的人。你始終忠於自己，實踐着自己的理想，在社會上表達着自己的想法，當你堅持到底，無視別人的反對和誤解，終中有一日會遇到欣賞你的人，他們的認同能夠把你的聲音擴大。

堅持自己是不容易，但當你知道你是掌握着自己的人生，正在為自己的人生負責，所有時間都是你的。那麼就不需要害怕別人的目光，忠於自己表達就已經足夠。希望我的固執能夠為大家帶來一點想法，感謝大家閱讀。

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在12月31號這個跨年的日子，以往我也怕多人不會出門，何況是觀看可以容納45,000人的演唱會，但今次我終於使用了這個特權，成功購買了輪椅坐，還有輪椅陪坐人的門票，陪同母親一起觀看周深的跨年演唱會。但這其實是母親想去觀看，我只是利用我容易購票的特權，畢竟自己的母親也不陪伴應該要陪伴誰？這裏我就不展開詳述了，因為我還有很多事想記下來，不過這次經歷也告訴我，坐輪椅並不是觀看演唱會的阻力。

接着我就講我想看最近看到的Colde。我是在「垃圾郵件」的分類收到Ticketflap email得知，email告訴我最近有什麼live show會在香港舉行。其實是我還能行走的時候訂閱Ticketflap，因為覺得總會有一年想看Clocketflap（但最後我也從沒有買過門票）。早些時間也是在正常郵件看到，就不知道為什麼這一封會放到「垃圾郵件」的分類。以往的幾年我也持續收到來自Ticketflap的通知有什麼單位來香港，都沒有激起想要買票入場觀看演唱會的心。有一次偶然看到「垃圾郵件」的分類，好奇裏面是有什麼郵件，竟然在裏面藏着寶，Colde在香港有演唱會！！！如果我不是好奇點擊來看也不會看到這個！這就是專注於閱讀文章，缺少瀏覽社交媒體的缺點，有什麼自己想看的單位有演唱會稍不留神就錯過。

我自己說不上是die hard，只是早些年有留意，很欣賞他的R&B和抒情風格，自己很喜歡這種，令人覺得能夠融入在他的音樂中放鬆自己，同時又覺得欣賞這種風格的自己的品味很好（？），他也能夠駕馭Hip Hop元素，在另一個作品唱Rap，也是創作人，製作和唱也是同一人，我就很想一睹他現場是怎樣。雖然他的知名度並不如韓國偶像般流行，未必有很多人認識，但這一點不是更加好嗎？略略Indie,來觀看的都是懂得欣賞他的人。

只是我有一點緊張，因為這些演唱多數是全場站位，坐輪椅的我，一來怕別人阻擋我的視線，二來又怕把其他人絆倒。我不知道自己能不能在沒有阻礙的情況下觀看。帶着忐忑不安的心來到演唱會現場進場，演唱會在黃埔的船，tides舉行，果不其然全場只有一個人坐輪椅，我是自己一個到場的。近年疏於與人來往，很難突然找到聊得來，也同樣欣賞他的人。

我要使用升降機才能夠到達演唱會的館內，一名盡責的場地負責人，和保安帶我到另一個入口乘搭升降機，到達樓層後，才知道是演唱單位的後台。一般來說，這個升降機是封鎖着，要通知商場管理員才能夠使用，有趣的是到達樓層樓還有一個安全帶欄着。保安和場地負責人一同陪同我到達演唱會場地，然後再幫我看一看我的門票是否在場地的兩邊或者中間位置的走廊通道方便我行走。本來是購買了row j大約距離舞台第10行的位置，一行大概有32個坐位，但有些地方只有29個坐位，因為部份位置場館的支柱很近，避免撞到就沒有安排坐位。我原本購買了Row J 29，不接近走廊，兩旁也有觀眾，就直接問給我Row D，當作第30個坐位好不好（一下子由第十行轉變為第四行當然好：）我在官網看到是全場Standing還以為全部都是站位，沒有坐位，但原來是全場坐位，但演唱會中途歌手會叫觀眾起身。看到我被帶前了，而且全場坐位也令我感到滿足。

其實我這幾年都很少留意他的出品，只是一直很欣賞他這種風格，所以如果他來香港的話也必然要買門票進場。我想進場看演唱會的fans，也不一定要非常忠誠，任何歌詞都能夠背誦才能夠進場，只要你購買門票，用行動證明支持就有資格進場觀看。

偶像只有一個人，但他有無數的粉絲。對他來說，一個粉絲可能微不足道，如果他失去一個不欣賞他的粉絲，他還有很多其他欣賞他的人來支持他。而作為粉絲的我也不要需要太過上心關注偶像的事，而忽略了自己的生活。偶像和粉絲的最好距離，就是大家聚集在演唱會場地，當時當刻的心靈有共鳴就足夠了，離開演唱會後就過着原來的生活。

我就是帶着這種心態來看演唱會，事前我也沒有重溫他的作品，所以很多歌我是演唱會第一次聽到，甚至乎我也不認識他的表演嘉賓，令我有一種我在一個錯誤的時空，掉進了錯誤的空間感覺。其他買票入場的人，應該也認識他現在唱的歌，可是有很多歌是我第一次聽到的。現在我可以做的就是享受着現場的氣氛。看到有很多人都站着錄影了，但我就選擇靜靜地扶着前面的椅背站着看着就足夠了。

反正我是來看演唱會的，這和我以前追星的心態不一樣。現在的我，只是想支持自己喜歡的創作人和享受音樂，以前追星的我就想透過自己對偶像的狂熱來滿足我的慾望，同樣是購買了演唱會門票入場，但兩者動機和目的都不一樣。

Colde的現場和播放的一樣很穩，而且比起R&B和抒情歌，有更加多是節拍有序的Hip Hop和Rap，他的嘉賓Khakii也能夠帶動氣氛，全場都被他點燃起來，我也應該要認識一下這位。完場的時候有follow了他的ig。

在演唱會內的感受要用文字形容實在是難以表達，一定要到現場觀看才能夠感受。所以我想抒發的是作為粉絲的心態。

比起以前追星的狂熱，偶像到任何亞洲地方開的演唱會我都會到達，這種全神貫注的投入和用心，彷彿這就是我當時的使命，如果達到偶像的回饋會滿足整個生命。但如這種認真的投入而得不到回報，內心會產生巨大落差，尤其是同行的友人有幸得到回饋，而你沒有的話難免會心生妒忌，感到憤憤不平。

前一陣子在threads看到因《名媛望族》重播，引起一個英文對白「As if I care」的熱潮，剛好就對應了我作為粉絲應有的心態。直接翻譯的話就是「好像我很在乎」，意思就是「我不在乎」。劇中劉松仁打算娶為四姨太，然後三姨太江美儀就爆出了這句「As if I care」，她不在乎他要娶誰進門，並不是因爭寵而心生妒忌，她在乎的是這個四姨太是一名演員，不符合名門望族的家聲。

當一個fans有着「As if I care」的心態，本來你就已經不在乎，也沒有任何期待，不在乎會不會和偶像有任何互動。那麼你就不會因為這種事而患得患失，影響你本來希望透過追星而得來的喜悅。

根據我以往的經歷，用追星的心態看演唱會的話，偶像互動就是整個演唱會的重心，主辦單位甚至會把這種粉絲福利包裝為一種商業用途出售。我甚至會因為同行的朋友抽中拍手而自己沒有互動而感到難過。

但今次我完全抱着「支持喜歡的創作人」這種心態入場竟然有意想不到的互動。在完場的時候原來有一個Farewell環節，基於因為我是使用輪椅，如果要離開不參與farewell的話也要通知工作人員，為免增加他們的負擔，所以我就默默地等待這個環節完畢再離開，我不欠這一點時間。

工作人員就問我最後才Farewell好不好？因為安全理由。我就說可以，然後當我到達出口附近時，看到了Colde和Kahkii，不知是不是因為他們以為已經沒有人，還是因為我坐輪椅而露出一點驚訝的樣子。然後Colde走過來，我對視着說“Thank you ,Bye Bye”他指的「thank you」，應該是我購票進場支持他。我也伸出手跟他揮手，也回應他“thank you拜拜”，因為他來香港讓我看他，我也很thank you他。接着想不到他伸出手掌讓我拍。我手腳並不利索，所以我沒有擊中，之後他還等我一下讓我拍中。接着我終於拍中，我再跟他揮手說拜拜。

在我到達黃埔的時候就要一個鐘，平時我只在區內活動，乘搭地鐵，而且不停等待狹窄的升降機和其他乘客進出，實在不方便。然後回程也要重複這些程序，也要需一小時，這樣就已經兩小時。當時我就在心裏默默地想「colde，你一定要知道我排除萬難也要來看你的演唱會。」因為他有和我擊掌拍手，令我也感覺到他知道即使我坐椅，也要來看他的演唱會這種決心。

總結就是，當一個粉絲抱着「As if I care」這種心態，得到回饋的時候，這種意想不到，反而是你沒有期待過而感到一絲感動。同時這樣就能避免因期待偶像回饋，但最後得不到時，帶來難過的心情。沒有期望就沒有失望。

本來想寫幾件事，但這篇字數已經很多，文章很長，而且話題沒有關連，所以就留待下一篇再寫。感謝大家閱讀。

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我有追蹤一些關於昆蟲的電子報，他們說某種蜂鳥平時需要採比自己身體體積還要大得多的花蜜作能量，而在冬天的時候，蜂鳥就會停止採蜜，沒有活動，直接進入睡眠，這種狀態會維持數個月，只用少量能量保持生命，待春天的時候再次活動。這篇文章是原文是英文來的，我用Google Translate就看到翻譯「蟄伏」一詞。簡單來講，就是「冬眠」。對我來說是一個少見，而且有種艱深高級之感（如果不是，對不起我小時候並沒有廣泛閱讀，建立深厚的基礎知識）。指的是動物在冬天的時候會保存能量冬眠，待春天天氣回暖，萬物復甦，大自然有更多食物供應的時候再起來活動。

潛龍勿用

然後又看到了「潛龍勿用」這個詞語，源自《易經》乾卦的初九爻辭，意指像潛伏在水中的龍，時機尚未成熟，實力尚不足夠，因此不應採取大動作，而應採取韜光養晦、充實自己、蓄勢待發的策略。

同樣也有待時機成熟、整裝待發的意思。「龍」是一種幻想出來的動物，但古時的人也用「龍」一種能力巨大，氣勢磅礡的動物來說明，即使個體的能量是有多強大，也要「蟄伏」起來，等待時機成熟才展現自己的能力。要等待的原因有兩個。第一，是等待趨勢成熟，「go with the flow」，成功的機率就會變大。就好像你持有滙豐的股票一手，如果時勢是2022-2024年。兩、三年前港股熊市況，按照2022年的二月，價錢只是30-40多元一手。但2026年一月，現時滙豐的股價已經創歷史新高，是130元一手。我並不是想說明長期持有的好處，在投資方面我只是略懂皮毛，應該很多讀者都比我更加有經驗，不敢班門弄斧。我是說即使是同一隻股票，在不同時勢，價值也會不同。

第二，人類和動物不同，生物學上「蟄伏」是指「冬眠」是一種保存能量的休息狀態，我就不再莽加意義在這個詞語身上。「潛龍勿用」的意思則比較好用來比喻人的成功機遇和儲蓄力量的相關性上。即是你未展現自己，但這段時間是慢慢積累經驗和實力，並不是「躺平」休息，放棄自我，不再爭取。

例如我喜歡寫作，但是我本身的文學水平、用字造詣並不高。如果要說起DSE的寫作成績，當時我還未專注閱讀和寫作，所以只是考獲合格分數。但當時已覺得自己以後就是會走寫作這條路，只是我不知道應該用什麼方法來發表，或者是不是要用這個愛好來賺取工資。做其他工作，都不能像我對寫作一樣這樣投入。結果就像大家看到一樣，現在我每個星期都在更新一篇文章，只要越寫越多，文字表達能力就會更加順暢，文章的邏輯，也能夠在發表後得到的反饋中打磨改進，以至於自己的價值觀不太和社會脫節。除了寫作以外，我也有持續閱讀，希望之後閱讀到更多的文章就可以積累我腦海中的詞彙。繼續在每一篇發表的文章中，鍛鍊我的表達能力和寫作技巧。

雖然我並未有什麼重大的寫作計劃，例如出版，但只要透過寫作文章保持思考和表達能力，能改進我的寫作技巧之餘，也能夠維持我喜愛用文字表達自己的愛好。在每一篇文章的發表帶來的曝光率和不斷打磨的寫作技巧鍛鍊之下，當時機成熟，也得到更加多機會和賞識。又可以引用「機會是留給有準備的人」有機會的來臨前提之下，是本來就有良好的實力。

無用之用

「無用之用」這是莊子哲學中的一個重要觀點和命題，它出自《莊子·人間世》一章，莊子借用了一棵大樹的例子來說明「無用之用」的道理。這棵大樹生長了幾千年，卻因為不成材而被人們放棄，最終卻免於被伐倒的命運。莊子認為，這正是因為它沒有被利用的價值，才得以保全性命。

「無用之用」於我而言，也可以用來用於「潛龍勿用」這段期間沒有作為的理由。因為看是「無用」，低調就避免了因為一時高調而被利用的機會或者炎上。「無用」讓我們能夠有更加全面和更長時間去觀察，等待合適的時機才決定。這段時間也是默默地增加自己的實力時間，當機會來臨時，「無用之用」的這段時間的穩定，反而是最終能夠成功的原因。不必介意短期的獲利，看重的是長期的效果。

所以現時我自己的處事方向是：

1.閱讀收獲知識，吸收不同作者的想法，融會貫通。

2.寫文章增加自己的邏輯思維，把我輸入的知識，進行自我消化以後，變為我的想法輸出，發表文章。這樣能夠表達自己，然後透過觀眾作為鏡子得到不同的反饋，從得出更好的想法。

老實說，我覺得沒有什麼比寫文章和閱讀更加值得我花時間。

3.低調地行事，不需要故意高調地迎合觀眾和讀者的喜好，每個人也有自己獨一無二的想法和價值觀，不能要求別人都接受我的想法和意見，所以不用在意不喜歡自己作品的unfollow、hater。只是默默地寫我想寫的文章就好。假如我掉了5個follower，那麼我還有400多個留在這裏繼續閱讀的人。

如果只做自己，不迎合，也能夠吸引真正喜歡我想法、文字的人。

這三個詞語給我的反思，就是我最近的想法。

P.S本來我想寫一篇文章是《作為fans的As if I care》，上星期日我看了演唱會有感而發，另外順便湊一湊《名媛望族》的熱度。但只好待下一次出文章了，感謝大家閱讀。

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最近天氣寒冷，每次取完書預約了的書，我都會到公園閱讀，曬太陽暖暖身。每次到圖書館，我都會有效率地把兩個星期前借了已經讀完的書歸還。這樣這次出門就變得更加化算，還書、取書，兩件事同時做就不用多走一轉。

取完預約書後，我會到看書車，看看別人讀過，但沒有借閱的書，往往都有驚喜發現。只不過如果我已經取了兩三本預約的書，就不會再進入藏書的館內，以免看到好書，也沒有時間閱讀。

之後我就會到附近的公園找一個沒有落葉飄下，有一點樹蔭，有陽光照到，但不會太耀眼而影響閱讀的地方看書。寒冷的軀體被大太陽照射而溫暖，有樹蔭映照，不會太刺眼而無法閱讀（這個位置並不是好找，因為好的位置都有人坐下了，我也找了一陣子）。這裏沒有人騷擾你，附近的人也是獨自坐着，比起在室裏閱讀，公園閱讀可能比較慢，因為會被附近環境影響，例如盤繞着你飛行的小昆蟲、突然間的一兩片落葉、附近路過的人。但你感受到大自然氣息和有人打理的整潔，比起在室內，在公園閱讀有一種對大自然油然而生的感恩。感激能夠感受到自然環境的恬靜、陽光的溫暖。

2.眼淚問題

今次我借了《是咁的，我嘅職業係幫人寫遺書》。很久以前的我是一個不容易被煽情內容打動，營營役役的市井小民。但自從我坐輪椅以後，知道每個人都有難以對人說明的難處，懂得共情別人的心眼就打開了。

社交媒體的營造和社會固有印象中，活得多姿多彩，是理想目標。現實是每一個人都不是制定的，人之所以不夠完美，甚至看起有困難，都有他的理由。如果不是看着有窘態，只是和大眾不同，或者只是當事人的選擇，不同差異都應該尊重。

自從懂得在他人的角度出發，我就學會了共情別人。這個能力彷彿是好，但壞就是太過容易被別人的事觸動情緒，共情能力放大了我的感受，代入了當事人的角度，把他人感受變成自己的，很容易情感疲勞。如果故事包含母親對子女之情，或者生死離別，都會更能觸動我的情感。到現時我還會不時想起大埔火災，感到憤怒而無法改變之後，同時也教會我生存並不是必然。

Netflix之前有一套講述帕運田徑金牌蘇樺偉和他媽媽的電影《媽媽的神奇小子》，我都不敢點開來看，光看標題已經非常煽情，我很容易代入其中，這個能力我現在還不能控制自如，很容易就會被情節煽動。最後一定會覺得哭到影響當日做其他事情的效率（因為我主要做的事就是閱讀，所以哭泣對我來說是非常耗能，而且之後眼睛會疲倦，很影響我閱讀效率）。

可能你會覺得太誇張，為什麼有情緒也不能讓自己抒發？因為我知道故事只是作者希望讀者能夠動容，才會寫得誇張和戲劇性，如果被作者營造故意煽情的情節打動，波動的情緒，實際上很影響我的個人效率。哭過之後，眼睛會很疲勞，然後就會失去當日的魂魄。其實我看《像我這樣的愛情》也不自覺地落淚。哭泣其實是很疲累的，如果可以，我不想讓自己被動地陷入情緒、消耗情感能量的故事中。

但人總是犯賤的，如果故事能夠令我落淚，那麼我可能就是120%陷入當中（有一種值回票價的感覺？），尤其關於生離死別的話題，我也經常思考人生意義，所以就對這本書很感興趣而預約了。

小說是單元形式，主角是幫客人寫遺書的大學生，記述自己幫助客人寫遺書的過程、客人尋死的原因、還有和主角一起經歷過的事。主角不會阻止客人尋死，而且如果客人是在公開場合尋死，他會在現場觀望客人自殺的過程。

故事的敘述關乎到生離死別。人的機制是求生不是求死，發炎就是身體免疫系統的自然防禦反應。但這樣的機制在人類的感情中不值一提，如果人執意尋死，其實沒有什麼事能夠阻止。令讀者反思到底角色是遇到了什麼事而選擇放棄人生。藉着角色未能在小說中得到美好人生，反思現在還在人世間的我們能夠做哪些事避免遺憾，珍惜當下。

我花了好幾個小時在公園閱讀，可是讀得很慢。光是頭兩個單元就包含了母親和子女之情，小說用粵文寫成，廣東話母語的我很容易理解，用字並不艱深。阻礙我閱讀的是眼淚不停地流下，我不單止顧着抹眼淚，眼淚是水份問題不大，還要顧着流下來的鼻涕。本來想撐到鼻涕要流下來才來抹，這樣我就能閱讀到更多內容，但是我不能控制鼻涕和眼淚流下來的速率（？）光是顧着抹眼淚，希望不要把書本弄髒就很忙。我不停地合上書本，整理好自己，再繼續閱讀，就花了我很多時間。彷彿是理性和感性交戰，理性地，我想閱讀更加多的內容，但又阻止不了觸動到我而流的淚，光是抹眼淚和平復心情就嚴重影響我的閱讀效率。

我要學會分辨煽情的內容只是作者故意營造，不再那麼容易被打動，才能有效地閱讀，讓我的理性戰勝感性，這是漫長的過程。

3.JB in 《Show Me the Money》!

在很多年前，我是韓國饒舌Survive節目，《Show me the Money》的忠實觀眾。這些年每年都有新一季的節目製作，但我就沒有觀看。這個節目每年都會吸引大量想成為著名rapper的素人參與，光是海選也有成千上萬的人。在韓流文化影響，在韓國成為rapper可以帶來很高的知名度，全韓國或者有留意這個節目的海外觀眾也會認識你，而且對外表的要求並不需要如同韓國偶像般標準的完美無缺也可以，只要你的饒舌內容有意義，而且能夠沒有忘詞、順利演繹，就能夠透過節目槓桿你的人氣，因而帶來豐厚收入。最近我在threads發現香港的rapper JB用廣東話和英文向Producer Zico演繹自己的詞。

突然之間就像兩個平行時空打通了，在同一個畫面看到這兩個不同界域的人同時出現。而且在韓國的節目聽到廣東話，實在令人自豪和新鮮，希望他不會因為語言問題而太早淘汰。個人是很欣賞JB的。

4.閱讀投機和投資的書籍

最近我在圖書館的書車上，找到了關於股票衍生工具的書籍，麥振威着的《雙劍合璧窩輪x牛熊證》，看到了這本書，當日就讀了一半，讀到黃昏，時間不早，所以就借了回家，開啟了我在圖書館借書契機。看過以後，真的大開眼界，獲益良多。比起以往我在股市盲目購買衍生產品，「天才科」般，親身體驗虧損或者獲利。透過閱讀這些着作，就像有個師傅告訴我應該怎樣閱讀指標，怎樣操作，更加獲利技巧。我再預約了他所着的《股指期貨》，同樣有很多可取之處。因為之前受騙的關係，激發我要認識更加多財產衍生工具，增值我的知識還有應用這些工具來獲利。

5.不要把自己太當一回事

最近我想去看一個演唱會，但它是全場企位，我購票入場會預期主辦單位可能會安排一個特別位置安頓輪椅人士。因為本來坐輪椅看演唱會的人一定比雙腳行走的人少。就「坐定粒六」，認為主辦一定會服務有特別需要的人。畢竟我是顧客，我只想詢問有關輪椅位購買事宜，滿心期待會很快回覆。我在星期四下午發出email給詢問，客服人員在星期五就覆我是否有陪同人士，即時我就回覆了。但到星期一辦公時間，客服也遲遲未有回覆，此時我見上層閣樓的門票已經售罄，很擔心如果他沒有回覆我的話，會不會就錯過了這個演唱會。這個詢問案件有一個獨立網頁，可以自行調教緊急程度，我就選了urgent。結果第二天早上終於收到客服的回覆。然後就在當日買了門票，其實我也不知道能不能順利清楚地觀看，不過先購買總算能夠入場。

還是不要持着自己特殊的身份，覺得一定會容易購買門票，或者期望別人會因此而遷就我，進行的合理的期望管理，會比較合適。

我購買的演唱會門票是1月25號在黃埔tides舉行的COLDE "BLUEPRINT+" HONG HONG TOUR 2026，明天就是D day，有一點期待和緊張。我怕明天沒有空寫電子報，所以今天先寫。如果有靈感會寫成文章，期待我的分享。

最近就發生這些瑣事，只是認真寫些廢話，感謝大家閱讀。

今篇完！歡迎請我喝杯咖啡、珍珠奶茶

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