因為車程需時，還有對未發生事情的不確定性（怕別人會放我飛機a.k.a「放鴿子」，缺席約會，所以我知道他準備出門或者已經出門才會着裝），只是這樣往往會遲到。幾乎每次與朋友相約，我都是遲到的一個。我知道對朋友的等候是建立於我的着裝是自私的，但每次如常預不到對的時間，然後忙着急着地趕車。

我想是對時間觀念的錯誤判斷，經常覺得我可以用最短的時間，做最多的事，整個人的思維圍繞「用最少的成本，做最大的成果」，所以把時間預留得非常短（甚至沒有容錯的機會）例如我趕不上這班次的車可能就要多10至15分鐘車程，相等於朋友見我要多等10至15分鐘。雖然每次遲到都對朋友浪費的時間感到抱歉，但最後都沒有改變，沒有想着預留更多時間準備，潛意識覺得自己着裝比起別人的時間更加重要。

但是我要在輪椅之後，我重新思考對待時間的判斷，把重心從「外在的世界對我的影響」，從別人眼光中的我，搬回「活出自己舒適的形象」。減去了很多不必要的着裝過程，因為光是把輪椅推出門口就已經是一項吃力的行程，然後再要找無障礙設施的道路，這些通道往往比健全人士使用的設置得更加遙遠。例如，要到商場的後門找貨運升降機，普通人使用商場內的扶手電梯便能到達。這些都是理所當然的事情，但當你是輪椅使用者，就知道實際花費很多時間，繞了大圈子，去找短距離就能到達的目的地。自然沒有必要把時間花費在最終只有自己欣賞到的着裝中。

我斷了很多沒有必要的人際關係，相約的人更少，這些人都是我認為能夠接受現在的我，對我如舊時一樣沒有差別，又不是會佔我便宜的對象。精挑細選之下，每一段關係都變得非常珍貴。珍貴，就把每次約會都會遲到的習慣改變了，可能更加早就已經準備出門。例如，有時我需要出席晚上7時太子的家族聚會， 4:30就會開始準備，然後5:30就會出門，到達的時候就大概是6:20至6:45這段時間。時間預多了，沒有遲到。不需要再對等待我們到達大量的親戚感到抱歉，因為可能我就是最早到的那個人。其實時間從來都不會不足，只是自己怎樣把它安排。

關於改善時間觀念是非常好的習慣。也令對方感覺到被尊重，自己也不用因遲到而內疚。提早到達，我的改變對後續結果是正面的。

但是對於某些事情，過早進行，反而就不是一個適合的狀態。就例如一些需要等待時機成熟才能執行的活動，離我最近的就是操作股票。

我是一個容易受到股價波動而作出操作的人，假如我持有了一檔長期上升的股票，每次波動未必能每次都能準確掌握高位沽出，然後股價拉回買入的頻繁交易。可能在一個覺得是一個阻力高位就沽出，但後續原來還有更多上升的空間，那麼就會飲恨，抱怨為什麼那麼早就沽出。

這種愧疚心態產生動力對我來說是可怕的，因為我會想盡辦法把失去的（覺得把本來屬於我的賺回來。但只要我一早出售，了結獲利，盈利就從來就不屬於我）。可能就會把倉位加注，使用一些槓桿方法，這些方法有時限性，短時間內有大幅獲利的機會，但也可能會造成大幅虧蝕。

最近是眾多股票業績公佈的時間，多數公佈後都會做成股價波動，但因為我不想承受不確定性，沒有等到公佈前的一天就早早獲利離場，結果就眼睜睜地看着股價繼續上漲。在業績公佈當天，股價更到達新高，空倉的我受到自己竟然錯過了這段波升幅的羞辱，做情緒化魯莽的行為，在新高當日的低位加注，但錯過了及時獲利的機會，結果第二天，股價回落，硬生生地吃到了虧蝕。因為不甘心而加注，注碼大了，虧損更多，更是把我一路以來這段升幅賺到的都虧損掉了。

我在家裏安靜地看着虧損金額，一邊如常地和家人溝通，他們當然不知道。但在我來說，反正上年已經輸過一次，對虧蝕已經毫無波瀾起伏。

由此以後，我就明白要適時做適當的事的重要性。

我認為每件事情都是一個學習機會，如果成功了，得到的結果是滿意的，非常好！就一直保持下去。就像你在一家餐廳吃到好吃的，下次就會再點，而不會去嘗試新的食物，因為會有吃到難吃的風險；如果這件事是失敗的，帶來損失，那麼就反思以後遇到同類型的事，要做那些改變才能避免虧損。

人生都是過程，不是上升就是下降。反思不足之後，做得更好就可以了！

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木椰餐廳的蠔仔泡飯，蠔仔的大小比一個$5港幣還要大，而且數量多，上年的同時期的更加大。泡飯裏面還有魷魚乾，蠔仔充滿鮮味，吃完很飽。

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在家裏，除了是我們人類休息的地方，有時也會發現其他物種的蹤跡。因為先入為主的觀念，初時總會覺得他們的蹤跡會騷擾到我的生活，如果可以都會趕盡殺絕。當然我沒有養寵物，「家裏的生態」指的是在家裏出現的生物。

現時我看過就有指甲般大小的淺啡色和黑色蜘蛛與芝麻大小的淺黃色蜘蛛、每逢夏天都會有機會成群結隊或者單獨行事出現的螞蟻、在晚上才會出現的蚊子、當然還會有壁虎大人，這些都是常駐的「村民」。沒有那麼常駐的可能就是下雨天才會看到的小飛蟻。比較少看到的還有麻雀，因為我是低層單位的關係，和地面的樹木比較近。在家裏沒有人在動的話，小鳥有時也會情不自禁地飛了進來，蹤跡就是發現地上的羽毛。有次我起床時，看到麻雀本鳥從窗戶飛進室內，當我出客廳的時候，慌張的小鳥就躲了起來，在我沒發現的時候再從窗邊飛走。不說還以為自己是白雪公主（？）經常看見有大量的小動物跟隨自己（Sorly，希望大家別離開，我只是想開個玩笑）。

而當中最令我害怕的就是壁虎，因為他的體型遠比其他生物龐大，而且樣子嚇人，行動亦迅速。

有時我認為我們人類真的不應太過自大，即使在我家裏，沒有人使用浴室的時候，陰暗潮濕的環境就是壁虎的棲身之所。我突然開燈，洗澡反而是打擾了牠的生活。但我們的默契就像一種沒有承諾的既定公式，刻在了人類和壁虎之間。只要我一使用浴室，當浴室的燈亮起，有時壁虎身處不在有遮掩之處，當牠覺得時機成熟時，就會馬上迅速行走，躲藏到人類肉眼看不見的小角落，速度之快似乎是逃走。一開始我沒有發現壁先生的存在，是他迅速行走的突然現身，牠的速度還有可怕的樣子也會把我嚇一嚇。

我也不會去追捕他，因為沒有必要殺生，只要牠克制的存在，不經常性出現就好。牠有牠的生活；我有我的忙碌。

但也有一點令人厭惡的，就是在牆壁會看到一些壁先生的糞便乾。如果不着手處理，就會在雪白的牆壁留下一點黑色。但要處理的話也點厭惡，我和他非親非故，又不是我的寵物，為什麼還要幫牠善後？只是我不能教導牠不要在家裏大便，要在戶外大便完才回來，基於我也不常看見他，所以就被動默默地幫牠清理大便。

在變得非常炎熱的夏天，螞蟻突然經常性在家中不同的地方出現，出現的位置卻是沒有食物碎屑存在的可能。如一張不會放置食物的木椅、沙發，牠們並不密集，但是數量之多也令人感到困擾。我看見螞蟻們最多只能用滴露噴灑環境，消滅他們行走時留下的痕跡。當時我也發現壁先生好像沒有在牆壁留下糞便乾，難道牠已經搬走？如果沒有搬走，那牠就是在罷工，沒有把螞蟻吃掉。我們默認的契約就是互不打擾生活，然後我會幫牠清理糞便。牠好歹也應該幹點活，吃點螞蟻，總不能不吃東西吧。

看見螞蟻的數量，令我寧願厭惡地替壁虎清理糞便也不想滅殺螞蟻，螞蟻是數量眾多，而且重複在不同位置出現；壁虎的糞便是一次性清潔，而且只需要在我看到時清理即可。要做的功夫較少，而且不用殺生。

原來曾經令我厭惡壁虎的糞便也會令我感到不捨。

終於在最近，我發現有新的大便痕跡！我們的壁先生或者他的朋友回來了！而且不約而同地，螞蟻出現的次數也有減少。看見壁虎的回歸，心裏也感到一絲感恩。

如何體面地退出約會

最近一年，我有獨自駕駛電動輪椅出外，可能是自己觀看劇場、電影或者與朋友相見。有時都會相約一些新認識的人見面，但始終沒有見過面，在網絡和現實生活面對面能夠讀取的訊息不盡相同，有時也會發生一些令我很想離開的時刻，對方沒有做錯什麼，只是純粹我不想再繼續聊天或者根本大家價值觀不相同，已經超出我能夠包容或者考慮成為朋友的可能。

基於我是使用輪椅，能夠接受這點而且和我見面的異性。比較雙腿行走的女生得到的青睞少，所以如果有人能夠聊得來一點，相約見面我都會嘗試見面，起碼要學習分辨什麼人是可以交流，什麼人是奇怪的不適合的。

前陣子有個人相約見面，我不知道他的意圖如何，但經過一陣子的聊天，而且他也主動相約，我就儘管到達。但到達見面地點碰面，然後一同走到Cafe時，輪椅需要躲避途人一定會比雙腳行走的人速率緩慢，對方竟然走得比我更加快，而且途中不停看着手機回覆訊息。其實當時我已經感到不尊重，不知道為什麼要約我，我就像可有可無的存在。事後聊天發現他是對我文章那種不服輸的精神有興趣，他急着迫自己成功，對現時生活感到厭倦。有一種焦慮籠罩着他，所以我也能夠理解他為什麼不會和我同時前行，因為他根本沒有未能照顧好自己，何來餘力去顧及他人？

我能夠體諒他的不安和焦慮的心情，但我沒有義務要承受這種感覺，給我的是他雖然努力地賺錢工作，但已經失去靈魂。只是掙扎求存。

我不喜歡第一次見面就深入探討價值觀的問題，因為每個人都有不同的處事方法，但他認識新朋友就是不斷地交流價值觀。我經歷了很多事件，早已訓練成隨遇而安，逆來順受的斯多葛精神，在不斷的詢問來回之下透露出來。而他有自己一套，並不能接受我的價值觀和處事方法。其實自他進Café AA製開始（他先付款，然後我主動問他，我要不要付他我那份錢），我就感到這個人應該對我沒有包容，不把我當作朋友、同類或者感興趣的異性。果然在聊天之下發現根本聊不來，我就跟他說Cafe的冷氣很冷，不如出外走走，沒多久我的輪椅電量就從顯示四顆燈變成三顆燈。

我的輪椅滿電的時候是五顆燈。第五和第四顆燈是綠色的，第三顆燈就變成黃色。當去到第二和第一顆燈就會變成紅色。只要電量由綠色變成黃色，第四顆燈耗盡變成第三顆燈時，顏色的轉變給人感覺電量很快會耗盡。我出門的時候是有四顆燈，但由Cafe離開時，就由綠色的變成黃色。所以借故跟對方說，我的輪椅沒有電，要趕快回家了，要不然在半路中途，停了下來，沒辦法活動。然而其實還有三顆燈，還有五分之三的電量，只是我不想再留下。不如就把「拒絕」對方的責任推給「輪椅沒有電」這個情況，既被動，又體面離開。避免了直接衝突，但又能安全退出。

輪椅沒電就像給我一個限期，如果遇到不適合的人就可以借故離開，遇到適合的也可以造就一個稀缺性，因為沒電離開，令對方思念。因為未竟，所以遺憾，再相約下次見面。就像灰姑娘一樣有時限性。（其實我不是迪士尼的fans，只是剛好提到兩個公主）

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在threads看到有人推薦芝士蛋糕店「芝士烘」，巴斯克芝士蛋糕，竟然中間流心，軟和硬之間的質感令人一試難忘，非常好吃！我點了原味$46一件。

今篇文章就這樣，感謝大家閱讀。

今篇完！歡迎請我喝杯咖啡

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但長髮對於我來說是難以打理，而且香港全年天氣頗為炎熱，長頭髮看着也感到鬱悶、累贅、不夠靈活，隨之而來感到煩躁。我甚少會找回同一個髮型師，或者長髮修剪本來就不用太頻密。再去的時候，髮型師可能都不認得我了。

根據我的社會經驗，人們對於我的外表，比較上是喜歡長頭髮，甚至不分男女，對我說長頭髮很適合。

之於長頭髮，首先厚重的頭髮在炎熱的天氣，若是要運動的話很容易就會積累滿頭大汗，從頭皮到髮絲都會沾滿汗水，洗頭的話要進行護理，才能令遠離發根的長髮髮尾不至於乾旱。頭皮護理蘋果醋、洗髮水、護髮素、髮尾油。從剛剛洗完熱水澡的浴室走出來。再把頭髮用風筒吹乾至少10到15分鐘，少不免會令身體又重新充滿汗水。才能保持到令人感覺溫柔的長髮。

我現在不需要經常出外，長頭髮的我是一種形象，可能服務業老闆、男生會喜歡，但現在我的老闆是我自己，最主要是令自己感到舒適，所以就保持短髮，畢竟長時間內與我相處的人是我自己，就不需要理會別人的看法。

對於出外剪髮，我也有一點忌諱，因為覺得別人（a.k.a只認識了5分鐘的髮型師）可能會摧毁我未來最少兩個月的外觀。而且只要你把社交媒體打開就會自然對自己的外表失去信心。因為比你更漂亮的大有人在，即使原本不及你漂亮的女生，通過化妝或者拍照apps都能把人像美化。人人都在攀比，人人都在進化外表。在社會生活難以完全與外表攀比文化斷絕。

現在我想修剪短髮，但短髮比起長頭髮修理更加需要技巧，因為頭髮短了，你的面容就會更加明顯，與髮型的配襯更加顯眼，短髮給人的第一印象非常強烈。然而剪髮又是一個重要事件，又無法避免，畢竟頭髮會生長。

最近我嘗試了一個速剪短髮，其實本來並不是想到這間，只是剛好想去的髮型屋都有人在剪髮，我在邊走邊想要到哪一間，剛好看到暫時沒有客人的速剪，橫豎也是剪髮，倒不如試試。

起初第一次我讓髮型師看我想要的效果圖片，剪到中途時，覺得她好像出手太狠，或者理解錯誤，把我的頭髮和理想中的長度再往上起碼一寸，但我已經剪到一半，無法逆轉，無法反抗，就像豬肉放在砧板上任她宰割。任由她擺佈剪完以後，有感覺更加貼近我的圖片，但是亦太短。我帶着欲哭無淚的感受離開。當時我甚至寫了一篇文章抒發〈每次剪髮都是一場賭博〉。可能只是一時之間接受不了頭髮一下子變短的衝擊，所以感覺很排斥。回到家後母親見到我，覺得這個短髮是有層次，有做到沿着我的頭型修剪，而且頭頂和中間有修成一個弧度，促使第二天她也去剪。當初我掙扎的時候，有對髮型師反映，但髮型師仍然堅持己見，認為她這樣修剪是沒有錯。後來我明白她的堅持，她清楚自己的成果，是積累了很多經驗去approve。

所以我就趁約朋友見面的這一天先去剪頭髮，這其實是我第三次去找她剪頭髮，一不小心，就成了老主顧。

最初第一次，我並不知道這間速剪竟然有提供飲料（只是紙包飲品啦）、設有讓客人擺放隨行物品的空間、還有一個剪五次蓋章後送一次的優惠。我認為這間速剪性價比已經比最初我到達的一間收$230包洗剪吹，但沒有提供放置隨行物品收藏空間的髮型屋優秀（這家速剪只收$80 ！）。可能因為我有一點反抗，所以髮型師並沒有告訴我這些服務或者福利。但現在我去光顧並不貪圖這些優惠，再到這間剪髮是因為欣賞髮型師的技術。即使現在我已經去第三次，但我為了支持我的髮型師姐姐，就沒有使用買五次送一次的蓋章優惠，還有飲料（雖然只是紙包飲品，但是亦有成本），只希望他能夠繼續經營下去，讓我繼續剪髮。

我不記得原來的句子，但是大概意思是「不是總要賺最多的，也要讓別人賺。」出於李嘉誠。他一直都在宣揚一種共贏的價值觀（雖然有些人覺得跟李嘉誠對賭會輸）例如他2017年出售中環中心的時候，其實未算是樓價最高峰，亦有人接盤。買家會接受就是看到有獲利空間（但現在看當然持貨的買家是虧蝕了，因近年樓價已經下跌了許多）在這裏我不是在說明跟誠哥對賭會輸。我是想說你給予別人一些好處，將來也會對自己有利。撇除這樣偉大宏觀的想法，其實我只是希望作為粉絲支持一下想支持的人。

關於粉絲這個概念，其實最初我也掙扎着寫文章應不應該開放一個讓人付款的渠道支持我，會不會感覺不合適？好像在跟別人討錢似的。但畢竟是出自我的經驗和想法粹練而成的文章，同樣想讓更多人閱讀，把我的想法傳播給更多人，所以沒有設置付費閱讀，把文章免費開放。後來看見有很多作者都會設置一個付款渠道，所以我才跟風放置。畢竟現實中作者也是一個人，也需要金錢維持生活。「直接課金」是最直接表達的一種支持。粉絲課金有一種從屬性，表示「就欣賞這個創作者」的作品，願意為作者付出金錢這點看得出對方不求回報，只是希望默默地支持。

我每篇文章最底部都設置了連結，讓讀者可以請我喝咖啡課金，或者在Substack成為付費會員，有時也會收到一些付費訂閱和咖啡，初時我都會有點起初我會喜出望外和感激有人注意到這些連結，而且付款給我。然後有種冒名頂替後群症，覺得自己不配得，或者我應該為對方做點什麼，就對付費的人大表感謝，但對方沒有理會我的訊息。最後發現讀者付費並不是希望我回覆他，或者拉近彼此的關係，人們付費只是單純想支持我。所以之後就嘗試讓自己肯定自己，相信「我是值得！」。

在此，請容我統一感謝曾經付費給我的讀者，謝謝大家！

每一筆付費，都提醒着我，有人認真看待我的文章，而且願意課金支持我，雖然我只是在寫一些自己的想法還有生活感悟，對於有人支持，還是非常感恩！

本來想寫和朋友見面討論的事情，但是題材不同，文章已經很長。所以下次再寫。感謝大家閱讀。

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最近吃了Owens的黑松露軟殼蟹牛肝菌忌廉汁意大利飯，飯很好吃！蟹很脆口！下午茶套餐連加一不用$100！

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而且我在經過數年，因為行動不便，如非必要也不會出外，把社交精簡到重質不重量，在上年買電動輪椅之前，我都需要別人替我推輪椅才能夠出門。那大多數都會是同住的父母替我推輪椅，變相他們監視我的行動，而且限制了我能夠去的地方。可能各位習慣自由行動的讀者，讀到這裏都會感到匪夷所思，但我對於在家獨處十分適應，終於可以讓世界靜下來，不需要再面對複雜的人際關係。

但有些時候也一定需要自己出外，而不適合帶父母同行。數年只和精挑細選、極度包容我的朋友會面，缺乏與社會他人接觸。放下了警惕，習慣了在家裏非常安全，一時忘記了世途險惡，隨時隨地都會遇上kamL或者騙子。

只要我開始重新與人接觸，煩惱就會重來。會變成煩惱，是因為我缺乏與人接觸的磨擦、鍛鍊，把一個正常人的基本求生技能鈍化，要重新執行起來，必然會吃上不少苦楚。自從上年遇到的兩個重大事故，都是因為我不懂得與人相處的技巧而吃虧，以後我反而更加主動想去接觸不同人。學會懂得辨別人，重新訓練與人溝通的技巧。每一次吃虧，都是教會我怎樣才能離自己想要的事物近一步。吃虧短時間內必然會感覺到失望、痛苦。但可以把握這次的失敗告訴我的反饋，知道自己需要怎樣改進才能達到想要的成果。

對我來說，人一定要直面痛苦才能夠成長。

如果逃避痛苦的話，可能這次的情況你能夠選擇避免，但世事無絕對，有些情況給你的選擇權並不多，沒有辦法再逃避。到時候因為缺乏面對困難的經驗，而不知所措。造成的損失，可能比起你一開始逃避的時候更加大。

對我來說這個困難就是人際關係。每一次和人接觸都是一個單獨的課題，因為每個人都有獨一無二的思考方法、價值觀、待人處事方法。我只能從不斷的嘗試中，提煉出一種我感到舒適，能夠表達自己，又能夠和平與人相處的技巧。

雖然有時我在文章中都會很有自信，直接表達現在要使用輪椅已經是我長期面貌，我只能與這樣的情況共存，用這樣的面貌去社交，「要坐輪椅」 幫我篩選了很多不能接受我情況的人。

價值觀非常正確。但寫出來是紙上談兵，站着說話不腰痛，指出理想情況當然容易。實際上我需要面對大量拒絕才是常態。

而且坦蕩如我，把自己的想法如實寫出來抒發，豈不是把自己的弱點公諸於世？當我這個頻道有更加多人閱讀，那麼是不是更容易遇到有心人宰割？

對比面對大量拒絕是常態，如果有人讀過文字之後能同理我的苦。以前的我可能會把對方視為可以肝膽相照的人，突然內心感激原來社會上還是有好心人能夠同理我，不把我的障礙視為阻止和我聯絡的障礙，我就會被對方打動。長期獨處，造成的寂寞，被告知突然有人明白自己，而信任對方。

這樣就很容易被有心設局的人控制，我把自己真實的一面寫出來，結果因為他人理解而信任對方。騙徒知道我的情況而為我度身打造騙局，而打動我的觸發點，是源於我推心置腹寫成的文章。假如有一天我的文章被大量廣傳，很多共情能力豐富的人也能夠明白我。每次我都對理解感到動容，全程投入相信對方，那麼我豈不是很繁忙？雖然設局的壞人，動機就不正確，但我因為信任對方而墮入這種陷阱，失去保護自己的能力，會不會有點太dramatic?

以前會動容基於我的自我憐憫，我認同自己需要他人憐憫，是因我不能自我接納自己的情況。這是缺乏自信的表現。需要改善。

首先要學會課題分離。辨清別人對我的感覺（同理或者明白），並不代表我也要用信任的感覺回報。別人能夠同理、明白我，其實是基於我的傳遞方法清晰，而且生活在社會有基本的道德觀念，會為我感到憐憫或者認同我的價值觀，這只是別人對我的感覺。我需要知道的是：我足夠的好，值得別人用心對待。並需要因為別人同理而動容。相信一個人是一個長期的課題，並不能因為他能夠理解我這樣一點就能夠成立。

我有感而發寫成的文章，並不是我的弱點。只是一個客觀的描述。我當當正正的公開，就不怕被人利用。任何人的同理和理解，對我來說就是有道德觀念的正常人，我再也不會因他人同理而打動。

要知道世界上最能夠相信的就是自己。只要你知道自己在做什麼，就沒有別人的事。（讀到這裏讀者可能會認為明明是有心設局的人錯，為什麼要把責任往自己身上背？因為我就是喜歡直面痛苦。我不能控制會不會遇到騙局，但我能夠控制的是我自己的態度。）

對於人際關係，我想遇到適合的人，自然能夠健康建立。通過時間的考驗、經不同觀點的分歧，與對方的磨合、互相包括和體諒理解。羅馬從來都不是一日建成。人際關係是很複雜，但亦是必修課題。

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最近我在donki買了一款有芥辣味的天婦羅紫菜，很好吃。$55/2包。推薦給大家。

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戲院內的聲音和畫面都比起在家觀看電視或者電腦效果更好，我的觀感被放大，更能觸動我的情緒。

我是一個非常敏感的人，如非必要都不會坐過山車，離心力對我來說太多了。可能我的朋友很熱衷於過山車，但我往往都會離開。經歷刺激的事，我感受到感覺可能是別人的數倍，這樣令我感到焦慮不安。

同樣道理，因為感覺像使用了放大鏡一樣倍加敏感。如果你本來就是一個很容易被故事打動的人，進電影院就會被環迴立體聲直接轟進耳朵和眼睛觀看着大螢幕形成的氛圍所觸動。但你在觀看的是一個虛構故事，事後故事渲染的情緒令你久久不能釋懷。完場了以後大家都散場，想着去找東西填飽肚子。但你還在為剛才的劇情感到不值。整個人失去魂魄，在思考着劇情着「竟然會有這樣的事發生？」「他也死得太冤枉了吧。」「那個藍頭髮一開始就不是好人」，人已經離開戲院一段時間但還是在為劇情斟酌着。

說起這些，我是想說，最近我被很多方面驅使要去看《一個部門的誕生》，我發現這套電影的時候已經上映了大半個月，而且暑期檔期還有很多大片同期上映，例如Toy Story5、minion，如果我不把握着這次的場次，在已經上映了一段時間的事實之下，應該很難再有適合的場次，最終可能就不了了之。

故事是出自一個是改編自真實事件的荒誕事情。電影講述一名青年阿德為了cut台上電視台客戶服務大廳，最後演變成持槍挾持人質，當時的客戶服務大廳全部的用戶都同樣想cut台。但因為客戶服務員消極的辦公態度，對照着憤怒的阿德令整件事更加有戲劇性。

因為客戶服務員心知其實用戶是解決不了cut台問題，公司特別設計複雜的手續，令人難以處理，失去耐性而放棄。其中電影有很多的看點，其中之一個精彩的看點是白只與楊偉倫飾演客戶服務員與cut台電話熱線專員對話，兩個人都是擺弄客戶的系統的小齒輪，早以是打磨得沒有棱角的工作機器。而且電話專員以急的語速去處理問題，等候客戶回答的時間也是極短。這樣兩個專門玩弄客戶的人去對答，處理主角解決cut台問題很有電影張力。為免失去大家自行觀賞的機會，所以不劇透了。

因為有持槍挾持人質，警方介入處理，但警方並不是去控制疑犯，而是真的去幫助阿德處理問題。督察親自上門到電視台處理cut台問題的辦公大樓替阿德處理。整套電影都能夠聽到不同部門的人都說「這件事不是我們這個部門負責。」一個荒誕的台詞（如果你嘗試電話轉台，大概也有相同感覺）諷刺廣大的客戶服務員不想承擔責任的辦公態度，但身為平民需要打工的大眾又能夠理解，而主角遇到的問題只是日常生活，對照客戶服務員愛理不理的態度，觀眾能夠理解角色的憤怒，從客觀方面看待，又被服務員心平氣和地漠然地處理着，一個急、一個慢，兩者的態度的對比是感到好笑的黑色幽默。

營造了一種主角心很急解決問題，但處理事務的人員好像沒有把這個當一回事。像警方一樣強大的權力去解決一個微小但又複雜的問題令人感到荒誕，當你同理角色的憤怒又覺得理所當然。任何問題只要不解決，最終都有可能演變成大問題。事實上這個電影改編自真人真事，真的有人因為cut不到台而持刀進入電視台大樓。

其實阿德所挾持的人質，最後也站在他一邊，警方用完成cut台的合約去換一名人質。但房間入邊的人質都不想離開阿德。全部人都想阿德能夠完成cut台這件事。對比起最初被挾持時，個個人都想偷走，當相處時間一長，大家似乎同理阿德相信他是不想傷害任何人。

當然現實中不會有督察去幫你處理這樣微小但又複雜的問題。這是編劇製造的荒誕對比，在短時間內可以令觀眾理解笑點。現實中應該沒有人會把小人物的問題放大來解決。但我很喜歡這種每個人都把主角的問題認真對待，一起解決的態度。看《一個部門的誕生》就能夠滿足一下（現實中不會發生）大權力的人認真對待小人物問題的烏托邦價值觀。電影的最後還有一個更加大的力量想去幫助阿德解決問題，不過我就不劇透了。電影上映了接近一個月，希望大家把握機會前去觀看。

TMI

說起當初有人持刀進入，想要cut台的電視台，我家裏也有訂閱，當時是需要師傅上門安裝機頂盒，並不能像Netflix或者Disney+這樣線上就能夠觀看。最後我是隨着電視台終止訂閱付費訂閱計劃而cut台，而機頂盒也留在我家中。

後記

我出門的當天是紅雨，到戲院時鞋子都濕透。天氣一直下雨而潮濕，到現在過了兩天還未乾。所幸的是電影好看就不枉此行。

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我不知道有寫作習慣的讀者，會不會認為寫作是一個完全忠於自己的輸出。沉醉於自己創造的世界或者對於自己所表達的事有一種信心，作者不需要把觀點和別人討論，要說服的對象只有自己，只需要寫出作者認為正確的事就可以了。所以在創作文章時，我就不經意把自己當成「王」，想表達什麼都可以直接說出。想表達的觀點，我都能夠用我自己的邏輯思維把要說的事，逐步、逐步連起腦中不同的點子，來表達自己的想法。

這樣的獨立的想法在群體中表達並不是一件容易的事，因為你的交談對象（一個或者多個），他都會有自己一套想法。

由小到大我都不是個願意盲目地接受別人想法的人，團體生活中形成的小圈子總會需要有一個用來排斥的對象，只要你沒有得到團隊首領的喜愛，自然就會被排斥。這就是我不喜歡上學的原因。因為這些小團隊的成員都是羊群，只要首領說一句什麼，這些人就會跟隨，然後就會一同排斥那些邊緣同學。

在我過去的生活，我也試過成為排斥的對象，都有成為圈子的一員，被排斥當然會感到寂寞，而且不明所以，但你知道自己沒有做錯任何事，自然就釋懷。知道這是他們把你當成鏡子，看出了自己內心的匱乏，從而對你進行攻擊。當你成為小圈子的一員，你就預設贊同其他成員的意思，或者會一同討論圈子外對象的八卦。礙於同輩壓力，你不敢表達自己真實的意見。看似是解決了沒有同伴的問題，但當有同伴時，你需要符合他們的想法，令自己變得無法舒暢地生活，兩者都不是我想成為的角色。所以我寧願當一個獨來獨往的個體。而寫作就能完整地表達100%的自己。

當然如果你選擇公開的話就有讀者，讀者也是有自己的想法，只是並不會像面對面般，每一項想法都被反駁。本質上我發佈文章是希望能夠得到共鳴，我在團體中不能成為一個能夠發表自己意見的人，那麼我就自己建立一個能讓我發表的渠道。

當我發表完文章後我會得到回應或者點讚，但往往我都害怕知道發表文章之後的反應。因為這是直接得知讀者對我文章的想法，我寫文章都是寫真實，想法表露無遺，非常赤裸，發佈文章就如同要承受自己最真誠的一面被別人評分。雖然是害怕，但這也是別人對我的想法最直接的評論，所以我都會硬着頭皮面對。

文章有很多想法讀者未必會一一回覆，但如果是一對一的交談，例如使用交友app往往就令我更加想去逃避對方的回覆。因為這是別人有沒有意願和你交流最直接的反饋。很多次我都不想面對別人的回應。因為停留在想像的空間是最完美的，而且每次交流你都要承受突然被拒絕。

就如我自己為例，我是一個立體的人，但這些對象只是透過相片，評估應該對我投入多與少。而因為我要使用輪椅，又是一個被對象拒絕的原因。但他們並不會知道我個人經歷了什麼事？有什麼想法？性格是如何？對方全部都不會考慮，只是單純我的表徵不合他們心意，就會離開。而我是真誠地希望能夠和價值觀正常的人交流。顯然在這種片面交友app制度下，這個想法是天方夜譚。

我自己現時寫作、閱讀、投資、反思，過着安好寧靜的生活。又何必要在交友app這種片面的地方消耗自己心力，讓不懂欣賞的人傷害自己。每一次match到對象，我都要留意對方有沒有知道我要使用輪椅（我已經一早標明，但有些人沒有留意），接受了這點之後再交流，可能亦有意見相反的地方。或者突然消失，投入的時間和心機都會付諸流水，非常消耗（其實我又想過是不是我太過認真地去對待整件事，但沒有辦法，這是我的做事方式）。既然我每次我交流時，都要預計要面對他們不如我預期的反應，那麼乾脆一點直接重心專注自己。不再漫無目的地配對。

我仍然可以在其他地方和別人交流，但就逐少放棄在交友app找到正常的對象。反正其實自己過着的生活也非常寫意。知足常樂，沒有要強求什麼。

我過着我自己的生活，別人過着他們繁忙、追逐的人生。各有各的，也是挺不錯。

關於我的鼻涕問題

我的傷風感冒已經比最壞的時候好轉了七成，但還是偶爾會有鼻涕來襲，或者痰液卡在喉嚨中掙扎。

之前情況最壞的時候，是吃什麼都嘗不出來，完全沒有味道。我總共吃了兩枝咳藥水，還有一盒幸福化痰素。現在還是偶爾會有鼻水和痰，但已經能夠吃出東西的味道。只是比起完全沒有問題的時候味覺還是差了一點。希望在下個星期寫電子報的時候能夠復原。

今天就先寫到這裏，今篇完！歡迎請我喝杯咖啡，感謝大家閱讀！

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我沒有積極地經營社交媒體亦都甚少瀏覽，已經有很多文章告訴我們滑動社交媒體，會侵佔我們日常社交生活，使用者不斷被壟斷的大商家默默地餵養內容，我也不想被與我無關的資訊騷擾，所以自行閱讀已經訂閱了的News Letter，只要我不看社交媒體，完全沒有接觸，就應該能夠避免FOMO。但原來我的做法只是換湯不換藥。吸收內容的重心偏向了訂閱的作者，因為早年我完全不需要出門，所以就養成了每天都會讀畢寄過來的News Letter，但隨着我訂閱的作者越來越多，而我亦有出門的需要，一天閱讀不完的電子報，就會累積成明天閱讀的材料，重點是這些內容都需要深入思考，並不是一時三刻就能夠讀完。如果說他人是以IG、threads等等社交媒體來吸收資訊，我就是被自己訂閱的電子報淹沒。看似接觸的資訊是有益，但實際我其實並沒有需要知道太多離我太遠的事，所以我亦是隨心閱讀。如果內容是令我感覺好奇，就閱讀；如果需要的知識層面深或者文章內容範圍沒有興趣，就先略過。反正我沒有退訂，之後我真的把積累下來的電子報讀完，未來也會收到這種需要花時間閱讀的內容。到時再閱讀也可以。

為什麼會提起我平常讀什麼？是因為我打算放棄這天能夠閱讀的時間回到床上躺着，咳嗽已經把我弄得魂飛魄散，看着眼前的文字內容完全不能組織和思考。只是躺在床上不代表能夠睡着。但總比看着不能理解的文字有較好的休息。我就這樣中午十二時躺到五六時，母親回家問我要吃什麼晚餐才告訴她我想吃粥。結果我其實是浪費了一天。接着第二天。因為前一天已經躺得太久，所以我一早醒來，但到了中午十二時左右又感到電量快耗盡，再不休息，也不能運作。繼續回去躺着。這樣我已經浪費了兩天。躺在我郵箱的電子報已經堆積如山。如果我訂閱了你，但我還沒有按讚，是代表我還未讀到，這樣大概你就能夠知道我有什麼困難了。

關於閱讀的資訊，我還借了兩本實體書，而且我還未看完《悠長假期》。就這樣躺在床上休息，但又不能睡着實在是奢侈。

其實沒有人強迫我要把所有郵件都閱讀，也沒有人規定圖書館的書一定要在兩個星期讀完（圖書可以續借），雖然是生病了，但我也維持每天早上做15分鐘的運動，才發現有些負重鍛鍊我並不能完成一組20，咳嗽已經把弄得疲倦，所以退而求其次做15就好了。

而且為免早上晚了起來，家裏會有太多人盥洗。所以我把鬧鐘調到8:15。因為咳嗽引致的疲倦令我質疑了「我是不是要那麼早起來？」為什麼不讓自己休息一下？

現在我已經把一枝診所提供吃三日的藥水，快要吃光了，可是還未止咳。我是頂着疲倦的身體在打這篇電子報。打電子報對比我在留意股市，兩者投入時間帶來的收益，是完全不成比例。今天是星期日，還沒有市場可以看，為什麼不休息一下或者把積累下來的未開的電子報讀一讀？因為寫作已經是我的習慣，在我眼中不是一件苦差，只想盡快把電子報寫完，就有空繼續閱讀。即使是輸出較少，但總比斷更來得好。

如果我精神狀態再好一點，就把這次的經歷嘗試寫成意識流文章。這次的感受是如此的切身，承受着多麼大的痛苦。這次的感冒大概是近年來最嚴重的一次了。

今篇文章就這樣，歡迎請我喝杯咖啡鼓勵創作。感謝大家閱讀。

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我想人又不是棉花糖，不會遇水就消失了。所以冒着毛毛雨也前進，不久後就到達賽馬會創意藝術中心能夠讓輪椅進入的地方。

告訴大家一個小真相，自我坐輪椅以後，買門票去看小型的演出，我都是在後台附近進出。雖然沒有看到演出者本人，但是這些地方是追星族夢寐以求可以接近的地方。只是身為前追星族的我已經沒有太大的興致為這些狹窄的空間感到興奮。偶像、歌手、演員都只是人一個。

當日會場不能飲食，所以我離開以後才喝水。不知道是不是太久沒有喝水，又一邊承受着下雨天的濕氣和冷氣房間的低溫，所以回家之後就被病菌入侵感冒了。

這幾天，我的鼻腔和喉嚨間好像住了一頭洪水猛獸。

這頭猛獸一開始不停讓我咳嗽，是連續六七次才停下來，而且只是在半夜來襲。日間的時候相對比較能夠馴服，但也沒有好很多，可能只是因為日間精神狀態較為清醒，就不以為然可以接受咳嗽的窘態。

過了一天，猛獸不停讓我咆哮，不斷咳嗽，我感到喉嚨痕癢和痛，只知道如果繼續這樣乾咳下去，喉嚨只會越來越痛，但實在沒有方法能夠停止。再過了一天，猛獸就帶來洪水一起來襲。從此我的鼻腔和喉嚨間就時不時充滿液體，是鼻水也是痰液。有時甚至阻礙我呼吸還有說話的流暢。如果突然有事，需要跟別人說話，氣管的空氣一時轉換不來，猛獸又會讓我在想要說話時咳嗽，音調因為突然想要咳嗽而變調，說話內容難以令對方聽得清晰。我因想表達而努力發聲，但仍然徒勞無功，而且對方也聽得一頭霧水。我感到失去耐性、索然無味，索性不要表達了。

不說話休養還好，只是洪水時不時也會來襲，我也不知道這樣狹小的空間，哪來能夠存放那麼多液體。擤鼻涕已經把我鼻子表面的皮屑弄得乾燥。在身體正常的時候，鼻涕只會在我吃熱的麵條而鼻腔冷時才會流鼻水。

但感冒，鼻子裏的洪水彷彿隨時來襲，尤其是需要說話表達自己才驚覺，鼻腔已經充滿鼻涕，是時候要洩洪。每一次擤鼻涕，都會覺得這樣狹小的位置可以容納如此多的黏液，就像多啦A夢的百寶袋，看上去是肚皮上的袋子小小的一個，實質是出入口，你永遠無法想像袋子內的空間有多廣闊，容納了那麼多的道具。

感冒到現在已經差不多一星期，竟然光寫感冒了，就寫了那麼多內容。只是我有一次擤鼻涕時，突然想起了「洪水猛獸」這個題目。不如就借題發揮一下。

專注自己，走我路就可以了

上次看劇場，《又係女司機》劇中的教官說了一個肯定我心思的句子大概內容是「就算你是p牌，還是女司機。只要朝着自己方向前進，不要管別人怎麼看就可以了。」上一篇文章然沒有提到這個想法。

以同樣的邏輯思維，「馬路」也可以代入成「寫作」。例如以寫作為例，以前古人發表的古代文獻，從遠古到近代都有很多作者還有思想家、哲學家發表了驚為天人的想法，那麼身為現代人的我們，早就可以吸收許多前人的智慧，是不是就不用再書寫了？

的確可能遠古或者近代都有很多有思想家或者成功的作家，但這並不等於你因此就要埋沒自己想要寫作的心。我覺得「寫作」就像馬路上的道路，是讓人可以自由到達目的地的媒介。每天都有很多不同的車輛行駛，例如做工程的田螺車、運油的油車、載滿乘客的巴士、私家車、小巴、的士等等。都是人們要到達某些地方所以要使用或者乘坐的工具。

就如寫作一樣，作者未必很知名或者是專業權威，寫作者的心只是想透過用文字來表達自己的想法，哪怕這個想法可能跟主流不符或者在專業領域的眼光中微不足道。但文字表達是一種媒介，就如道路上有不同汽車一樣，文字內容也可以有不同類別、題材。只要寫作者想透過文字表達，就能夠鼓起勇氣地寫出來。並不需要理會旁人或者同為寫作者的目光同不同意。就如同劇場的題目一樣《又係女司機》暗示着社會對於女司機的偏見，而劇場中教練所說，只要女司機本人做好自己、相信自己、到達到想到的目的地就可以了。非常正面勵志。

早前在圖書館借了戴安娜韋恩瓊斯（Diana Wynne Jones）霍爾的移動城堡，就是宮崎駿動畫改編了成電影的故事原文。然後花了一整天的時間只是閱讀這本書而沒有打開MacBook看電子報，書還沒有讀完，但與電子工具脫離的感覺令人很放鬆，我只需要沉浸在書本的世界就可以了，不用被外界攀比的聲音影響。只是現在積累下來未讀的電子郵件已經到達400s，所以還是有必要開電腦讀一讀。

所以今篇文章就容許我就此擱筆。天氣潮濕多雨，大家要小心保重，不要着涼。感謝大家閱讀！

今篇完！歡迎請我喝杯咖啡

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我滿心期待，輪椅有時要等候升降機，比起一般雙腳落地的人，要花費更多時間到達。所以我都提早出發，結果到達附近時，還有一個小時才開始。場地是在石硤尾的賽馬會創意藝術中心，黑盒劇場。

早到了，附近都是民居、學校和車房，還有少量食肆。但我看到都是以茶餐廳為主，就沒有太大興趣。在附近行逛一會兒後，快開始時就進入。

有些劇情很值得我們思考，劇中有個橋段是主角可以回到過去，發生車禍時，身體和意志都會回到隨機的歷史。第一次車禍時，就回到1888年Benz創辦人Karl Friedrich Benz的老婆Bertha Benz帶着兩個兒子向世人宣佈第一架燃油車3號車。但其實設計還有很多錯漏很不完善，引擎入面的管道在行駛得久時會閉塞，令其停止運作。女主角是由現代穿越到過去，所以早知道這次發佈汽車成品的缺陷，向Bertha講述汽車會有什麼問題，然後Bertha聽見也恍然大悟。情急之下，得知諸多缺點，就想打道回府，思考着還要不要發佈。但阻止Bertha發佈不是主角的意思。主角想說就是因為不完美所以才要公布，從來沒有一個偉大的計劃一開始是完美的。困難也要做才是意義。

這個情節創作者有用心編排，以真實事件加上作者能夠穿越時空的插曲，來告訴觀眾。即使當初的想法是多麼不完美，但也值得嘗試。

其中主角也說出自己和父親的關係，我知道這當然只是劇情的一部份，是虛構的。但當有人親口訴說自己的故事，我很容易就會被這種煽情觸動流下淚來。

演員亦都有和觀眾有互動，而且有些情節有引發觀眾笑點，例如德文和俄文的發音。演員之間的互動和肢體接觸，很有張力。令觀眾容易投入，內容豐富有趣。有好幾次我都潸然淚下，眼淚流出來，可以抒發到溢出的感受，是情感的精華，包含了濃烈的感情。同時也是眼睛的能量，流過淚後，眼睛都會失去靈魂，人的精神會變得恍惚疲倦。導致我有點分心，沒有很能在吸收演出過後總結成一個得着。今次純粹當作一次娛樂，演出裏也有很多引人發笑的情節。

我想習慣感受痛苦，習慣別人的煽情，學會控制眼淚發出的機制。這不是壓抑情緒，而是哭過以後接下來的大半天效率會降低，眼睛疲倦而無法集中閱讀或者思考。我流眼淚的原因是一個別人虛構出來的故事，光想想就不值了。「劇場」是好看的，但光是乘車來回，差不多快三個小時，加上等候升降機和專程找無障礙通道的路，時間更加可觀。這次是一次經驗，算是不枉此行。

自由

突然發現不符合大眾期待也算是一種自由。在交友app裏，我已經說明了自己的情況，還放了坐着輪椅的照片。結果還是有人沒有讀過或者沒有把全部照片看完。滿心期待、充滿誠意地和我聊天，但對方久久都沒有提起我要坐輪椅，卻又想轉通訊工具交流，所以我就主動跟他說明。結果不出所料又是消失了。因我不符合他們的期望消失是人之常情。但你要投入時間的話，是不是應該最基本的把所有資料都看過一遍？

我沒有因為任何人離開而難過，因容貌而想交流，但到頭來對方因為我坦白要坐輪椅而消失，可能當中的期待落差，美好和病態都在一個人裏同時發生，反差之大是對象所不能承受的。但這告訴我對方只想享受美好事物而不能接受任何其他情況。膚淺，某程度嘗上把我物化。

也有一些情況是接受我要坐輪椅，既然他能夠同理我，我充滿誠意地邀請對方閱讀我的文章，但讀過之後消失了。文章是最直接表達我的想法。如果能夠同理共鳴，就是最完美的結果。對方內在和外在都能同理尊重。但原來我的照片、我的情況、我的文章給別人是三個不同印象。不同人的消失，訴說了不同情況。但至少我直接戳破對方的幻想，就不用演着符合對方預期的角色。我也沒有心思要把事情久久隱藏，釣魚。

我想像我這樣也挺自由，有需要時直接把事情說清，不需要迎合其他人。喜歡，我會歡迎，不喜歡，請離開。我也沒有虧欠任何人什麼。

《悠長假期》很好看

最近看了《悠長假期》實在感觸良多，有很多話題都適合剛剛出社會的人觀看，角色正正就經歷了這些。

鋼琴老師瀨名（木村拓哉飾）喜歡優雅溫柔的學妹涼子（松隆子飾）兩人有嘗試交往，但涼子喜歡南的弟弟，外表壞壞穿皮褸的酒保真二（竹野內豐飾），女主角南（山口智子飾）是個被悔婚的31歲的失業女模特兒，性格爽直，有什麼直接說。曾經在餐廳喝醉了，在涼子和瀨名面前送他們一張愛情旅館的優惠券，告訴瀨名喜歡她約她。結果涼子氣得走了出來。瀨名還對南說：「並不是每個女生都像你一樣充滿了被人蹂躪，涼子是很脆弱的。」

之後南知道自己太魯莽做錯了，想填補兩人，邀請他們到弟弟工作的酒吧吃東西。結果涼子認識了真二，兩人用keyboard交流。瀨名就眼睜睜地看着涼子被真二送回家。真二有個同居女友，半夜哭登門到瀨名和南的家（南逃婚的前夫是瀨名的室友，後來南因無家可歸與瀨名同居）告訴他們真二沒有回家。

我就很好奇是那個女演員吸引了木村拓哉和竹野內豐，才會令劇本表達得有說服力。原來是同樣很有名的松隆子（對不起，我不認識）。她飾演的涼子年輕可愛而且優雅溫柔，好像所有男性都喜歡這一類型，要好好保護的感覺。

可是要一同生活的話，還是要能夠相處溝通、平易近人、有話直說，像南這樣性格才是正解啊。劇的中後期，瀨名了解到自己是喜歡南，他直接說：「要不要試試kiss？」不過我還未看完，不知道最後，有沒有其他阻礙他們在一起。

投稿

今個星期寫了一個短篇小說，投稿到《字花》，我不太會用比喻或者是華麗的詞語，主打一個很真實的敘事，希望會有回應。

今篇完！歡迎請我喝杯咖啡

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但美股是歷史新高才回調啊，恆指在其他市場升時又跌，跟跌不跟升。如果不幸買中港股阿里巴巴就欲哭無淚。港股是小市場，資金流入不如美股的多。很容易就被外圍環境影響，外圍跌市，港股跌，升又不跟升。如果有被虐傾向的投資者，不妨一試。

在港股這個小市場，大環境熱刺的氣氛下，在港上市的晶片股、半導體股，都獨立於港股恒生指數，自己獨自美麗地升。但我這種傳統古板的人，不敢輕易入市，因為已經升得太多，不肯定侵侵說一句會不會把如日方中的個股，打得落花流水。所以古板如我，只看前陣子創歷史新高的獅子王滙豐。在港股創全年新低時，獅王只是高位回落，還未到達裂口位置，但對於體積巨大的獅王，星期三6月10日單日下跌接近8元，實屬罕見。不過第二天就有吞噬形態，由全日低位開市，由尾吃回頭，收市大概全日高位，cover了前一支陰燭。我好像從沒有見過如此教科書式的吞噬形態。所以在吞噬形態當天高位入市。結果星期五果然是升市，由星期四最低133.5，到星期五全日高位收市142.8，還未升完，今日星期六看美股ADR兌換已是145。要知道早前的獅王才創了歷史新高148.8，而恆指期貨創了全年新低23949（不是同一天），現在回升期貨才到24706。一個強勢一個弱勢，我認為升市還未結束。不過管他結束不結束，我看的是獅王，不是弱過藥煲的港股。只是恆指佔比約8%是獅王，所以會互相牽制。基本上都會隨升隨跌。

所以我就起了這個標題「信OO，不如信滙豐」，OO可以代入成傳統認為可靠的東西，由各位讀者自行填寫。

原來之前學過的支持、阻力位、還有K線形態是很實用。跌破支持位要止蝕，有漂亮的K線形態，就可以相信入市。自己的資產自己管理。推薦各位多多留意股市，增值自己資產。

繁花雖美，但選擇可持續才能渡日

前陣子我又找回了之前替我剪頭髮的姐姐，第一次剪時，甚至寫過一篇文章，抒發我當時身不由己又不能離開的感受。當時剪完後我覺得太短，不是我想像中或者我提供的圖片那樣。不過回到家後，母親還有之後見面的親戚也相繼稱讚好看。或許我適合這種超短髮，或者姐姐真的懂得剪出層次感。基於好評如潮，所以我就繼續找姐姐剪髮。

剪髮時，姐姐又提到：「你的圖片有color，所以看到層次感，而你沒有染髮，所以看不到。」

我就跟她說：「如果染髮的話，很容易又會長出黑髮要再補染，我還是先想一下。」

再說：「只要你剪就好看。」

好像是奉承的說話，但其實是事實，我真的是相信她的堅持和技術，才會再找她。

上次剪髮其實是有點不歡而散，因為我覺得髮型師太堅持己見，沒有聆聽我的意見，所以我當初是不太滿意。後來經過旁人的評語才知道，原來是不錯。「固持己見」原來是她一直以來累積的經驗，知道怎樣才是可以剪出層次，所以就不聽或者不安撫顧客，繼續這種堅持。可能價錢較高的髮型屋能夠滿足顧客的需求，至少在言語上會比較柔和一點，或者試圖解釋自己的為什麼這樣剪。不過其實剪髮也是很抽象，未必能夠說得那麼清，而我知道事實是姐姐的確有她的技術，所以我選擇相信她。

但其實我想說的是，當然知道染髮是會比較好看，但是染髮需要經常重新染，主要頭頂冒出黑髮就會形成兩截顏色，所以多一事不如少一事，起碼我不用經常維護打理。當然這只是我的做法，如果不介意麻煩的話也是可以選擇經常染髮，我只會作適合自己時間和金錢性價比最高的選擇。

這種想法令我節省更多，節省一些根本不需要投入的能量或者資源。例如做每個決定我都會考慮這個決定能不能持續？是不是需要繼續投入？持續投入值不值得？或者是不是無法逆轉從而帶來損失？我會偏向選擇能夠對能夠長期維持的決定，而且不需要經常投入。

我認為這是我比較適合的生活方向：「把事情整理好，能夠長期維持穩定」才是可以渡日的選擇。可能到腦中的多巴胺會吸引我們做一些華麗的短期決定。但我相信平靜、重複的日子才是能夠維持穩定。

生活應該是穩定的，不會有大喜大落，然後在這種平凡中尋找出如久旱逢甘露的事物，就會形成一種經常感恩周圍的心態。這樣不是很美好嗎？不需要什麼特別大的恩賜，也能夠享受現在活在當下。是悶，但足夠好。

每星期我會在備忘錄記下自己的想法，可是今天看備忘錄，發現原來只有這一條，短短的文章很久沒有見過，但今天就暫時寫到這裏。感謝大家閱讀。

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就如很多哲學家都會思考人生存的意義，這個問題只能由存在於世的人思考，我們並不能從出生的時候就主動決定要不要出生。不過在世的現階段，並沒有激起要放棄生命的絕望，所以就姑且先存在看看吧。

但是寫作不同，寫作是需要主動輸出，每個人都可以表達自己，但並不是每個人都會用寫作抒發。

現在每個星期我都會習慣寫作，每一篇大家讀到的文章，大部份都是即日撰寫，完成發佈。很有效率，但其實只是不想太過猶豫把已經想好的想法藏着，如果說要追求修改得完美才能發佈，那麼大家應該一篇也讀不到，我的想法每時每分都在改變。而且每個讀者的觀點各有不同。可能我第一個編輯版本A讀者會喜歡，B讀者不同意；但第二個版本，效果可能完全相反。倒不如隨着自己當刻想抒發的寫成文章，沒有太過思考怎樣為之「大眾認同的正確」，尤其是每個人的標準也不一樣。倒不如我來主導文章方向，抒發我想寫的。

說起這些，別人還以為我是用寫作來維生。其實不然，只是我在思考為什麼我要為一個沒有直接盈利的方式，揮霍自己的精神和時間。留點時間玩遊戲、看影集、閱讀不好嗎？

而且我的文章抒發都源於生活，會不會不小心把弱點暴露出來？這個問題我也想過，假如被別人影響，他利用我對自己的不確定，騙取我的信任令我吃虧，那麼這也是教會我一定要相信自己。仔細思考別人提供給我的修正，對我看來說適不適合。（說起來我也有點被虐傾向，喜歡面對自己的弱點，感受痛苦，知道自己不足才能能夠成長進步。）

所以每次發表文章其實都是一次讓各位讀者一起參與我思考的過程，整理想法，發佈出來以後，如果能讓別人讀懂、認同，我就能得到肯定。我能從大家的回饋（點讚數、留言、閱讀量）中得知這個想法不合適。想法要是沒有寫出來，只在腦海中思考，就不能驗證是否合理。

每一篇文章，對我來說就像一個學習過程，如果想拖延不發文章，把時間用來做其他不需用腦的休息，就等於放棄一次整理想法的機會。那麼我這個星期所經歷的事、混亂的思緒並沒有得到處理，時間就這樣流逝，一日復一日，一年復一年。想一想也挺可怕的。

又例如閱讀文章為什麼要留言？因為留言會令我更加加深對文章作者反思出的寶貴經驗。就好像一個閱讀筆記一樣。為什麼要寫讀後感也是同樣道理。這樣整理出來寫文章、寫生活感悟是蓋章蓋在我的人生上。

厭人

我發現原來自己已經選擇了最適合我的生活方式，就是與人保持距離地生活。如果太過親近，我就會不小心過於關注他人的感受，而把自己真實的想法藏着。對於多愁善感的我來說，不能表達其實是一種痛苦。如實說出，又怕對方不能理解我的想法，反而會增加和對方的隔閡。

「攤牌」是我的弱點，我不擅長亦都不喜歡與人吵架。與人相處都避免直接表達人生觀、價值觀。如果對方恰巧談起自己的價值觀與我大相逕庭，只有一對一時，就必然要直接面對，講出我不同意的地方，但大家各持己見，最終沒有共識，兩敗俱傷。人世間，人與人的相遇對我來說很寶貴，但敗在沒有共識的立場，實在頗為不值。不過價值觀不相同的人及早發現，反而受能夠節省更多投入。生活在社會上一定會遇到和自己意見相反的人，只是在乎大家在關乎情感上有沒有要維繫妥協，求同存異。

不過想起也覺得麻煩，但與人相處就是有這種煩惱。

最近與一個養貓的朋友聊天，

我問：「如果你上班，回家之後貓咪會不會很掛念你？」

他說：「不會，貓咪反而很開心整間房子都是牠的。」

想一想，當貓也不錯。獨立自主，不會與你太親近，也不需要哀求你的愛，但你又會對牠死心塌地，又得人鍾意。

鄰居婆婆

居住在我隔壁的是一個滿頭白髮，年約70-80歲的老婆婆。婆婆雖然滿頭白髮，但是行動矯健，身材瘦削，經常攜着單車出外。我們兩家人很少會交流，都是過着「你有你的生活，我有我的忙碌」相處模式。但基於最近這年多了到後樓梯走樓梯鍛鍊。時不時也會碰見婆婆。頂多都是打聲招呼。如果碰見時，剛好忙碌，就互不打擾。

在我還能夠自由行走時。有一次去看Bigbang在香港的Fan meeting。當時帶了應援手燈、門票就急着出門，但因為換袋的關係，把銀包放在了上一個袋，忘了把它拾出來。正想回家的時候發現沒有鎖匙。我只好硬着頭皮地問鄰居婆借$100來支付我到亞博場館的車費。婆婆聽到後給了我$200。第二天我就把錢還了，但這件事一直記在心，我還和母親分享。所以我對她的印象一直都不錯。只是覺得婆婆好像有點冷淡，有幾次剛好我要使用輪椅出外的時候碰見她，因為安頓輪椅需要集中，所以都不會打招呼。

我們都是老鄰居了，婆婆由我可以自由行走，到我使用輪椅都一直在觀察。那麼不會好奇我發生什麼事嗎？我一直帶着這些想法。

最近我提早了一個小時出外走樓梯，好幾次碰見了剛剛騎着單車回家的婆婆。有時是我剛走完樓梯碰見面對面，出於禮節一定要招呼，我會說Hello，然後她就會鼓勵我多走樓梯好啊。我就會輕輕笑，帶着滿頭大汗的狼狽回家了。

昨天我在門口戴上橡膠手套，準備到後樓梯時，剛好碰見了剛剛回家的婆婆。我只是打招呼，然後繼續帶我的膠手套，手套是橡膠材質，每次走完樓梯，皮膚都會被橡膠黏實，我都會把手套反過來讓手套裏面的汗揮發，所以每次出門都要重新再反轉戴上。不料婆婆看見我戴好一隻手套之後她就過來把家裏的勞工布手套給我，還主動幫我戴上，婆婆說：「依啲膠手套不好戴上，有汗會「絕着」，拿！你戴上呢手套咪厚啲囉。」最初我以為她是不是想把我的橡膠手套丟掉，原來幫我把勞工手套戴上後，再套上我的橡膠手套。最後還給多給我一對布手套。

對於婆婆的主動熱情我有點驚訝，但亦不意外，因為她本來就是會幫助我的人。原來婆婆一直暗中觀察，看看我有沒有需要幫忙的時候，但從不越界，不會主動問起我的情況。這種互相尊重，互不干涉的距離感相處正合我意。

有時不相熟的人問起我的情況，其實難以說清，因為我的情況不是三言兩語能夠說明白，而且我並不知道你的意圖是什麼？跟你說過以後，會不會成為街坊的話柄？內心想着「我的人生也不是表演來給你看」，但如果有人問起我都會回答。

而婆婆這種有需要時，在自己的能力範圍內幫忙，「冷酷的熱情」我認為非常合適。也令我感到窩心。

IKEA豬肉丸

三月中的時候，我到維園看花展，打算到IKEA的美式站吃小食，但沒有升降機到達的關係就失望而回。現在IKEA的美食站在屯門市中心開設，聽說很受歡迎，人山人海，所以我還未去光顧。如果我要還書、借書的話，也到場一嘗豬肉丸（牛肉丸，對我來說太鹹）。

今篇就分享這些，感謝大家閱讀！

今篇完！歡迎請我喝杯咖啡

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看着我訂閱的作者都有伴侶，沒有描寫這種煩惱。每次我寫這樣的題材都顯得尷尬，想着是不是要如此直白地描寫。我的文章有時有一些沒有聯絡，但認識我的人去看，或者親戚好友也會看。只是當面對面時，我們都不會深入交流，但他們讀到我真摯的內心想法，這樣坦露心聲，在見面時情何以堪？

但實際上，要別人停留下來看我的文章，就是寫一些只有我才能寫的事。

在沒有使用交友Apps的時候，我以開拓更多讀者的目的開啟了IG和threads。純粹想吸引更多讀者，但交友需要沒有解決，我會想認識更多人去交流自己的想法。我不會主動結識人，但會嘗試去接受陌生人的DM。比起幾年前的已讀不回，態度有所緩和。

只是據我的經驗，所有新認識、壞的人際關係起源都是IG。在這種「我不會主動，但不拒絕別人找我」的情況下，只能在有限的人中交流。經過了解過後，這些人的靠近原來都有各目的，而且大家的價值觀都不相近，所以最後沒有繼續聯絡。上年就在我沒有使用交友Apps，但又不拒絕別人IG DM的被動的狀態，我與一個對象吵架冷戰的時候遇上騙子。

所有壞緣份的到來，都源於我沒有主動釋出「我有想要認識對象」的傾向所致。來源被動，選擇太少了，造成只有一個對象的危險情況，而剛好這個對象就是騙子。我已作為人與人之間的信任去溝通，對他認真投入，思考着他說的事，但他所說的事只是利用我的信任，騙取金錢。這一課實在令我反思良多，並不是每個人都值得我以對待人的方式相處。

所以我重新整理出發以後，發現還是在交友Apps配對到的對象最為可靠。而且對方也是尋找對象的心態（在IG認識到的人並沒有這樣的預設，基於傳統的求偶觀念，女生不能主動推進，或者是時機不成熟，或者是我不懂得，又或者對方就根本不適合。而這一點令我頗為煩惱）。為了不讓自己在這樣狹窄侷促的位置。所以我又再次下載了另一款交友app，看看會不會有新機遇。

和上次不同的是，今次我會在profile 寫明我因腦腫瘤影響要使用輪椅。還有附有一張坐輪椅的照片。直接、簡白，讓人了解我實際情況。

Trial and error不停嘗試，見識不同人，我才會得出一套自己識辨人的方法。而不是單純因為自己不良於行，自覺不符合社會標準，而拒絕社交，完全隔絕與人來往。既然要使用輪椅已經是我的常態，就不需要隱瞞這件事或者為這件事感到羞愧。直接大方表明我現在的情況。

我想這只是基本的自我接納。如果和上年一樣沒有講明情況，待聊天時才坦白，可能就會花費很多時間，一次又一次地承受着別人對我的放棄，承受着本來不需要承受「別人對我的失望」，我總會遇到介意要使用輪椅而離開的人。

會想出這樣的標題，就是因為有對象問我「殘疾人士在交友apps有沒有市場」，而且還不只一個人問，只是有人過於無禮，只想着「看人仆街吃花生」而比我封鎖了。

曾經我寫過戀愛就像把一把刀交給別人，怎樣才能保證對方不會傷害你。尤其我把想法發佈出來，更鞏固我的觀念。令我對於交往避之則吉，但這樣的做法對於需要社交活動的人類並不健康。

而且因為逃避與人接觸，令我缺乏警惕，沒有對人加於防範。並不是逃避就能夠解決問題，以前我沒有着手解決的問題，拖延到至今也要面對。

如果說殘疾人士找對象是困難的，事實上，即使是健全人士，想在社會中找對象同樣不是容易。這並不是我說的，是生活在社會的大家也感受到。核心是你怎樣看待自己，並不是困難就不做，而是困難才要去做。我想並沒有人會說自己的生活是容易的。每個人都有他自己的煩惱。

我現時大部份生活時間都是獨處，我非常享受這種寧靜和自主。但是我不能獨自知曉所有事，有些事情要透過和別人交流或者他人的見解來告訴我。我認為每個相處都有值得我學習的地方。

如果問我在交友Apps有沒有市場，我會說應該每個人都差不多這樣，都有看過相片，有經過聊天，聊得來才會見面，見面以後，有沒有破壞幻想，最後才可以發展。這些步驟從來都不容易。

當初期待美好的對象，可能打了個噴嚏形象就會幻滅，關係就會告吹。只是我要使用輪椅這一點，一早幫我篩選掉很多不合適的人，這樣想會不會比較合理。

暫時我還在嘗試，如果有什麼更新再跟大家說。歡迎留言，感謝大家閱讀。

今篇完！歡迎請我喝杯咖啡

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我訂閱很多優質的Newsletter，訂閱一個作者，每次發出來的內容對我來說有可能是新事物，很容易就接收到看到自己沒有接觸過、但對別人來說反思良多的事。經過別人的思考再輸出的內容對我來說是寶，就像白蘭氏雞精一樣是精華中的精華。只是閱讀長內容需要時間，如果我出外就會失去了能夠看email的機會。之所以寫得如此tight，因為我之前多數時間在家，電子報送到的數量是我一天在家能看完的程度，但只要我接觸得越多電子報，訂閱內容越多，收到的內容受更多。我一出外，email一天就讀不完。

我最近終於使用Substack的社區互動，在note看到很多新想法，發現原來有很多優秀的作者也默默地在寫自己的電子報，實在不能把自己放得太重要。有些別人的想法想法令人獲益良多，我就像一個小孩在逛郊野公園，看到路邊上漂亮的石頭就撿起來收藏一樣。內容有意義能令人深思的文章多不勝數，目不暇給。

看到別人的生活，不禁就在想和自己是在做什麼？只是閱讀，但都不免會把自己和別人對比起來，除了妒忌心，我想是因為我需要代入作者的角度來閱讀才能夠同理文章。但每個人的生活都不一樣，遇到的人和事的遭遇，都是以前積累下來的價值觀引致。我難以因看過一篇文章就片面地理解。

基本上比較是自尋煩惱，因為每個人都獨一無二，我並不能成為他，或者取代他去生活。這個世界很大，就算他人的生活精彩，我也能夠生活滿足，並不是非此即彼、零和遊戲的關係。他有他的生活、我有我的忙碌。並不是別人賺大錢，我也要跟着賺大錢。我可以選擇生活自己足夠滿意的模樣就好，而人能夠控制的範圍只有自己，別人是別人。對於父母的勸告我也是同樣態度，我會調侃跟他們說：「要不你就打暈我，靈魂進入我身體，取代我去生活。」因為他人的勸告是他濾鏡下覺得最好的選擇，不等於真正適合我，最後生活的是我，我只能為我自己的選擇負責。可能這個玩笑並不好笑，但是他們也知道我的決心，就是不希望別人指點。

只是焦慮還是存在，當時間在計算着人的成就，看着別人表演的精彩生活，活像一杯色彩豐富的氣泡糖水、果味襯托帶有酸味的咖啡、進口略帶苦味回甘帶來甜味的酒，讓旁觀的人感到歡樂、喜悅、精彩、不落俗套。

對比我平淡如開水的日常，每天都是起床早餐、閱讀、鍛鍊，每個星期寫着沒有太多讀者的電子報。規律，但就是規律。有點失去重心，不知道是為了什麼？應該怎樣繼續。

假如說我為了為什麼寫電子報，應該是一個利己的原因，想要有一個渠道讓我抒發。但如果有讀者從中得到啟發對我來說就是莫大的裨益，宏觀的角度我為他人賦予價值，所以結果看來這就是我寫文章的意義。其實是觀點與角度的問題，看似付出其實是我的收穫。就像為什麼有人會為情人付出是什麼概念？小時候並不明白為什麼一個個體，會犧牲自己獨立性去妥協他人？但原來是因為他想做。對方對於自己的付出樂意，因為他希望「我們」能夠成為一個共同體，自然為我着想。所以看似是一個利他的行為，但其實是利己。（只是我從來都沒有把對方視為共同體，因為我認為共同體會限制了人的發展，就是可能我需要為他的反對而妥協，不過話題扯遠了）

精彩的生活像氣泡糖水，但其實我是不喝可樂的。主要是因為太甜，一罐可樂330 ml，喝着就像受罪，每口都太甜。家裏常備的飲品對我來說是無糖茶。我覺得飲料是拯救喉嚨被困在濃郁糜爛吞嚥食道內的窘態、或者口乾的舒緩，飲料首先就不要讓人喝着難受。所以並不是因為「乖」而不喝酒、咖啡、汽水，而是我不想喝。

同樣道理別人的生活多麼精彩，都來說都是他個人的事。我可以看到，但我選擇過自己平靜、簡單、重複的生活。所以寫到最後發現：看到精彩的生活都不用比較，每個人的生活節奏不一樣。我只管生活成我想要的模樣就好。

後記

和大家分享經常喝維他「香片」，「香片」就是茉莉綠茶。有些吃點心的酒樓侍應會問你喝什麼茶，有些酒樓「香片」是有花瓣加上綠茶茶葉泡成。淡雅、帶有茉莉清香、不太苦澀。用來清喉嚨一流。維他這種包裝茶，沒有酒樓用茶葉即沖這樣香濃，賣點就是一個方便和便宜。沒有糖分的包裝茶，根據我阿媽購買是$10/六盒。不太華麗但是可以長期購買享用。

歡迎留言，感謝大家閱讀！

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我發現記下的都是曾經荊棘滿途後的甘之如飴，例如「你有沒有學會讓別人不喜歡你？」、「做不做得到和想不想做是兩回事」

都能寫兩、三千字的好題材。但反思的題材都係有點自我責怪傾向。在生活遇上壞事摔了一跤受傷了，還在責怪自己為什麼會受傷？然後怎樣才能避免？卻忽略了是怎樣的環境才會令我受傷？無視了其他周邊的因素，只管把錯誤往自己身上背。會這樣想當然是想將來充分地保障自己不會被不能控制的因素而再次出錯誤。但也太過苦了，好像你活得非常懂事，做任何事情都循規蹈矩，彷彿活成一本教科書。走路時避開踏進淺窪，以免濺濕，卻忘記了小時候就愛在雨天下雨的時候在水灘和鄰居玩耍。

可惜的是我從來都沒有在小窪地玩耍，只覺得會被髒水弄髒衣服，那麼我漂亮的公主衣就毁於一旦，小時候我那麼可愛（？）

好像我一直都活得讓其他人都對我滿意的狀態。這些無形中把我框架起來，限制我的發展，只管循規蹈矩。卻不懂得去冒險。當發生錯誤時，就為了大局着想，寧願自己吃虧也不懂得生氣。就是這種性格，好讓騙徒成虛而入，他想：「反正你也不懂得反抗，被騙也只管配合。」（這樣抒發起來，又是把錯誤歸咎於自己。）以前我在YouTube看到出自張愛玲筆下小說的《黑玫瑰與白玫瑰》電影解說。說起白玫瑰是一個慘角色，丈夫其實不喜歡她，只因為是她溫馴穩定才會娶為妻。因為她不懂得反抗，只管順着丈夫的意思。

雖然我生活在21世紀，但是我也覺得如果在交往關係裏，我也會順從對方的意思，就算不是我的責任，都會把所有事都往自己身上背。因為我喜歡一切能夠修正順利平安。如果對方處理不到，倒不如我來處理。

都不知道這種性格說是好事還是壞事。只要我認定對方是我需要幫助的人，就會奮不顧身，犧牲自己去完成。但其實在對方眼中，我只是一個充滿完美主義的傻瓜凱子，有這樣的責任心去背一個你根本沒有錯的責任。

說起每次寫文章，都把自己的內心世界拿出來切一點，讓文章能夠抒發我真正的情感，但又覺得太過私隱。又怕以往的讀者讀完喜歡，但今天文章的表現不如上一篇，就自覺是不是我出了問題？寫了不該寫的事？上一篇文章提到鬆弛！其實是提醒自己。我很多時都會受到不同人的刺激，覺得怎樣做才是最好，無形中比較起來。所以寫文章有時對我來說，也會追逐精益求精，怎樣才越寫越好，反而失去了當初只想抒發情緒的初心。

上個星期我在圖書館借了劉以鬯《酒徒》，發現文字竟然可以如此玩弄，寫得這樣輕鬆和優美。他會描寫幾種不相關的事描寫，用動詞來描述一些物件、環境，彷彿描述的事都有生命力。沉醉在他創建的文字中，你可以從這些詩意的用字中，想像到作者對整件事情感受，物件加上動詞變得栩栩如生，即使只是描述死物，你也能體會到作者是悲觀還是樂觀，惆悵還是認真。

書名叫《酒徒》，看他的文字也感覺像我喝了一杯作者調的酒一樣，我從來沒有在其他作者文字中看到這種感覺。文字玩弄得如此輕鬆、精準，彷彿沒有一個字是很認真，但少了任何一個字都不成意思。別人說他的寫作方法是「意識流」而我也喜歡他把幾句連續，看似不相關的句合併在一段。透過他的文字你就可以了解到他想表達的環境氛圍還有感情。

每天我只會讀一兩章，完全沒有閱讀壓力，不會說太久放下了，就忘記前面的內容（有些小說如果你放下太久重新拾起來閱讀就會有困難，因為忘記了很多關鍵）我還未讀到太多，但原來閱讀也可以像喝酒一樣輕鬆，寫作文字也不必每篇都反省人生。他這種鬆弛讓人願意沉迷在裏面，沉迷於他玩弄文字的境界，原來寫作可以這樣表達。我想專注閱讀，所以就沒有把文章拍攝起來節錄，如果有興趣閱讀的話必定要找書本來看。

天氣又冷又熱，感冒了

就在今個星期初，我吃了兩個奇異果當早餐，奇異果有種神奇的功效，能夠令你的喉嚨像打開了一樣。自從吃了奇異果之後，我就坐着閱讀，開風扇吹了一整天。乍暖還寒的天氣，令人不知道是潮濕，還是寒冷，還是悶熱。結果就惹來喉嚨發炎，連喝水都變得很痛，每次喝水都好像水要衝破障礙一樣赤痛。和別人說話難以表達，喉嚨腫脹而發音困難，別人聽得不清楚我又要再重複多一次，每一次說話都會使用到喉嚨，但即使難受，我都會重複，如果受限制而不能說話，實在令人難受。

喉嚨痛，星期二晚痛得睡不着，就不如早點起來，結果在中午時，腦袋已經不能閱讀文字，頭像頂着千斤重擔。結果直接中午再睡，在晚上才起來吃點粥。從來我沒有容許自己睡這樣長的覺，覺得躺在床上就是浪費時間。但如今即使躺在床上，喉嚨發炎也折磨着我變得睡不着，我也提不了精神不起來閱讀。

今天是星期六，我經過睡了一天以後已經變得好，喝水已經沒有那麼痛，但仍然會有發音困難的情況。希望在未來一個星期會好轉。

關於電子郵件和newsletter閱讀

最近因為多了在外的關係，累積下來未閱讀的電子郵件已經到達七天，但看情況應該會越積越多，未來我還會繼續出外，但我也不想草草閱讀過後沒有得着，所以都會仔細斟酌，只希望每次出外，所遭遇到的，比我在室內閱讀得到的更加值得。

今個星期就先分享這些，感謝大家閱讀！

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我發現執着是什麼都做不成。

最近我在學習買賣恆指牛熊證，我使用滙豐。假如購買正股，在滙豐Apps入，能夠看到交易結單通知書，買賣後的第二天就能看到。而且只要成功交易，都會即時收到手機通知還會短訊通知。如果你已經綁定了電郵地址也會發送到你的電郵。是有很多渠道知道交易有沒有成功。

但交易牛熊證，不知是不是牛熊證比正股的交易過於頻繁和微小，並沒有短訊通知，感覺就變得不實在。我只能通過即時手機通知、電郵通知，還有滙豐Apps內的交易結單通知書查看。牛熊證到價會被收回，所以是要非常留意價格的波幅。如果買錯方向就會帶來虧蝕。而且收回之後，未必會有剩餘價值退回給你。意思就是，你買入牛熊證的價值會完全沒有。

關於買賣牛熊證的心態也可以寫一篇文章，但今天我不是想討論這個題目。

事情是我購買一個快要被收回牛熊證，打算博不會到價，然後反彈。這樣做我就能夠槓桿以小博大，愈近回收價的牛熊證價值越低。但這樣做的前提是你正在預估恆指會到達什麼地方然後反彈，俗稱「估頂/底」，是非常不智，只要一估錯，買得太近，隨恆指波動，你的牛熊證到價就會被回收「打靶」。我趁着價格低賭一把，不料猜錯方向，只好止蝕，趕緊在價值快要歸零的時候沽出。全部交易對我來說都很關鍵。但恰恰就是最後這張快要被收回的沽出單，我沒有在滙豐Apps內看到交易結單通知書。當下交易成功我有看到手機通知，但事後開啟「交易全速易」竟然看不到這條交易。最後查看電郵有看到這個交易。所以到底這筆交易是不是成功？如果被收回的話，我還要等兩三天才收到結單通知書，才知道有沒有剩餘價值發還給我。問題是我現在只剩下email的通知，在滙豐Apps內找不到結單，當下心情焦急。沒有能夠做的事，也不想貿然浪費時間到銀行排隊詢問有沒有這單交易。要知道銀行辦理事務，排隊等候的客戶很多。當初就是因為低價才會買入，如果要花時間去追究，豈不是倒着蝕了金錢和時間。所以我只能相信交易是成功的，因為我收到email通知，沒有成交的話就不會通知；如果失敗，只要等兩天就會收到通知有沒有剩餘價值發還。

我當下心急的是，不知道還可不可以信任滙豐證券服務，繼續用這種方式交易。散戶多如韮菜，等着被宰割。我不想浪費時間在銀行查詢之餘；銀行職員應該每天都會被這種繁複的交易Bug問候，弄得沒有耐性對付這些系統上的問題。

結果過了一天，我就收到銀行寄來的實體結單，告訴和我交易成功，牛熊證沒有被回收。當初覺得系統這樣不穩定，我還要不要使用？如果不再信任的話是不是要找別的券商？知道出錯了，但着急也是沒用。可以做的就是等待。不要想這件事，繼續去過我的生活，反正遲早也會知道。

第二件事是上次提及出了我沒有成功但是被愛着，所以還算是成功吧的文章之後，有一個曾經拒絕見面的對象主動相約，我當時想起聖經的一句「凡有的，還要給他；凡是沒有的，連他所有的也要奪去」出自聖經馬太福音13:12。

或者粵語「瘦田冇人耕 耕開有人爭」。本來聖經的那句我覺得感到困惑，為什麼已經有的人，還要再給他，而沒有的人就繼續沒有？小時候被教育「每個人生活在這個世界都是平等」，這是不是背馳了？宗教課上經常都引發起我有很多問題，但我明白中學的宗教老師只是把知識傳遞給我們就已經功成身退，他給我的態度是只想傳遞訊息，而沒有想解答學生心裏終極疑問，我就沒有過多提問。

我們從小接觸的桌遊大富翁英文是Monopoly就是解作壟斷。歷史告訴我們，這是社會現實，在信任問題上，當你讓人覺得你擁有得越多，人們就越易相信你而給予你更加多。

而在能力上，因為有的人有能力，即使本身只有少量資源，但他能夠想出一些方法爭取更加多。久而久之，富有的人越富有；貧窮的人越貧窮。當這個人，由小資源不斷做到變大時，其他人亦會逐漸信任他，從而給他更多。不斷循環。

在同一個環境下，所有人都是平等，他個人的能耐，就會使他爭取得更加多。可能「人人平等」就是指每個人都有生命、都有機會，所以都是平等，這種說法過於理想和片面，是不負責任的角度。

這次對方的邀約，其實在他第一次拒絕我時，我已經完全放棄。我們生活在森林裏，何必為了一棵樹忽略其他？所以我完全想不到他會邀約。令我知道，原來我只需要過着我自己的日子，鬆弛地寫着自己的生活感悟，書寫着我充滿感恩的人生就可以。我曾經執着而得不到的人際關係，竟然自動找上門。

至於他個人，還在滿足着自己原生家庭的創傷，過着令自己繃緊而苦悶的日子，如盲頭烏蠅一樣充滿幹勁，但找不到出路一樣。知道他的身世也為他感到可憐。但我主要是認為我們之間沒有共通點，見到面之後，也不知道他為什麼要約我。他在緊張地生活，思考着怎樣能夠成功，而我就鬆弛地着寫文章。

最近收到香港政府寄出的文件，需要填寫然後繳交，終於都繳交妥當。當初一收到時，因為一些原因並不能即時填寫。但又覺得這件事很重要，所以有點慌張。其實只要靜下心來，耐心等候和逐少填寫辦妥即可，有些事急也急不來。

感覺只要過好自己的生活，鬆弛地活着，事情慢慢就會好好起來，不需要過於執着，「船到橋頭自然直」。

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小時候我覺得父親說話比較有權威，所以會想模仿這種權威去待人處事，最直接受到這種對待的當然是同學。當然這種做法實在太自以為是，長大後我得知原來他的威信並沒有根據或者邏輯，純粹是他不能錯，即使他說的話並沒有根據。但這種盲目自大，令我失去了能夠與同輩建立正常人際關係的基礎。

這種態度是源自於自卑而變得自大，可能在父親小時候，我的爺爺和嫲嫲並沒有滿足他的內心，或者是長大以後才發展這種心態，我實在無從稽考。但這種相處方法影響了我的社交。正正因為他沒有給予我足夠的關懷，令我覺得自己其實不如別人。小時候我會與真誠的人遠離，自覺不配和他們交往，或者容許他人用不在乎我的態度對待我。同時因為父親對我的不信任，幾乎我做任何事他都會對我找碴。甚至在我中學的時候已經對我說：「你有毛有翼識飛啦。」家裏對我來說從來不是個安心之所。長年以來我們的關係也非常惡劣，幾乎一開聲就會觸發爭執。由於我沒有一個學習對象，年輕時我還會想到底我要怎樣做他才會滿意。

當我長大以後，逐漸地我就不會想待在家中。因為每天晚飯都必然會和父親碰面。所以在沒有坐輪椅時，我經常也不在家的原因有可能是避開父親。

曾經有人和我deep talk ，問起我家庭誰才是話事人？當時我已經是要使用輪椅，所以就理所當然跟他說是我。

我說：「因為母親什麼事都會把我放在優先。」

他說：「那麼你母親才是家裏的主人。」

他說得一點也沒有錯，其實母親才是支撐這個家庭的核心。

但是母親對我的表達從來也沒有非常張揚。以至於我也不清楚她的想法。我知道她對我有信任，所以我能夠自由地做我想做的事，20出頭的我當時並未需要認真地為自己未來打算。還來不及想，我突然患上腦瘤，不久後就要坐輪椅。

價值，一切都是價值。

從小我也覺得自己不值得，現在還要使用輪椅才能出外，在這個功利的社會，我已經不能以勞動力換取收入，是不是變成了蝕本貨，是一種「負債」？

我有一個弟弟，身為長女，很多時候我都沒有人可以倚靠，父親是傳統盲目的父權主義者，在我小時候，我甚至認為他很討厭我。他沒有說出口，但是日常相處這種感覺都能夠滲透出來。

在父親不能倚靠的情況下，我跟母親說覺得行路和說話變得困難。經過入院和照磁力共振發現腫瘤後跟我一起去醫院面診，醫生說治療費可能會很高昂，我就跟母親說我也有一點積蓄如果要治療我也能夠支付。

「不是錢的問題。」母親說。

從她這樣說開始，我有點不知所措。但心裏某部份被重新打動，「我的價值」在母親眼中原來不是錢的問題。當時我想流淚，但沒有表達出來。我才知道原來母親從來對我的生活沒有過於干涉都是出於信任，而不是對我漠不關心。「我的價值」被母親重新定義。

以上所說的是大約六年前初時確診的情況。但我也一直記在心中。之後我要用輪椅出外都有父母去幫推輪椅，這種關懷和以前還能行走時候實在反差太大。也就是彼此多了接觸，對過往的隔閡也逐漸消退。

他們一直要上班，所以我只能在他們假期時才能夠出外，在放假時也要為我付出勞力。這種關愛令我知道原來他們從來也沒有好好表達，但也令我陷入一種需要倚賴的無助，彷彿沒有其他人幫助，什麼事都不能完成。

我的心態由一個「棄子」變成「即使蝕本也值得」。但當時間變得長久，需要人幫助才能夠出門限制了我的自由，父母因為工作不能經常伴我出外，而且推動輪椅要用體力，加上他們的陪同，剝奪了我想要單獨約會朋友自主權。所以上年我購買了電動輪椅。除了他們幫我推輪椅之外，我也需要顧及他們的情況，是兩個人都準備好，才能夠出發。這樣對彼此的負擔也會增加。我必須由倚賴變成重新獨立。當然我出外的時候也要跟母親說，畢竟她也會擔心。母親對我信任，所以我也信任她不會批評我，安心地表達我的事。

從缺愛到溢出再到獨立

對於寫作這樣花時間又沒有盈利的興趣，母親也同樣支持，她知道這是我很早以前已經想要做事，但是沒有方法去實踐，如果我還是保持以前的生活方式根本沒有游刃有餘的心態寫作。彷彿又重新告訴我：「從來都不是錢的問題。」

其實寫作並不能為我帶來豐厚利潤，但這是實踐自我的一種方法，而且我也樂在其中。寫作是我個人的事，而母親尊重我想做的事，雖然受騙以後，她也說過不要把自己的事寫太多，但從來沒有阻止我。這種自由令我的內心充實。

我本來是想趁着快到母親節寫點什麼，但是最後變成自我故事的獨白。

沒有母親就沒有今天的我。是字面意思，亦有深層意思。祝大家母親節快樂！

附上宇多田ヒカル「パッパパラダイス」 (TV ver.)

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最近我到醫院複診，每完成四次療程後，我都會覆診讓醫生跟進。公立醫院不會固定一個醫生給我看診，未必每一次都會碰見同一醫生，但這個一頭銀髮老醫生總會很有誠意地跟我面診很久，討論我的情況，還有沒有其他治療方法（非常抱歉，我認得他的臉而不知道他姓什麼），其實除了他，因為我已經有很長時間持續到醫院覆診，有好幾位腫瘤科醫生對我也感到面善。這個老醫生讓我感覺用心，對比起其他的只會問起我的情況，然後開上一次同樣的藥，複診過程不到5分鐘便離開。這個醫生還會總結我現在的情況，為什麼不能做手術。他今次還跟我討論要不要停藥的可能，令我感覺他真的有為我着想。

只是我很久沒有碰見他，可能有多於一年，對上一次見他，我還未培養成隔天走樓梯，還在服用類固醇。類固醇會令人身體肥胖，脂肪積聚造成「水牛肩」，臉也會變成「月亮臉」，容貌看上去較腫脹。今次覆診磅重和我最重的時候比較已經少了5kg。醫生見我時也覺得我瘦了，我就跟他說我停止了類固醇，他就說停了「肥仔藥」。在他沒有見我的這一年，我也發生了很多事。再見同樣的醫生。彷彿告訴我，時間其實也是一直過着，並沒有變得更加快。

他告訴我有一個吊詭的個案，我想老醫生不是要揭露別人的私隱，只是跟我個案分析，讓我考慮自己應該怎樣做。一個患有乳癌的病人，持續有吃口服化療藥吃了五年，又吃了十年都是沒有變化，腫瘤沒有變大和變小。就覺得這個化療藥是不是不吃也沒有影響。化療藥可能有效控制腫瘤增長，但也可能吃不吃藥，對腫瘤也沒有變化。這病人過了十年之後就選擇停藥，結果是腫瘤竟然變大了。

其實我在上年年初時，也有想要不要停藥？因為每次到醫院覆診等候的時間都很久，這樣已經持續了好幾年。最初是每個月都見一次醫生，等候時間又長，我覺得太花時間，就問可不可以一次出多一點藥，相隔久一點再面診。腫瘤科覆診的病人很多，而我的情況穩定，不想佔據其他病人見醫生等候的時間，倒不如每一次相隔耐一點再見。到現在就變了四個月見一次醫生，每次覆診等待動輒也一兩小時，見完醫生等出藥單又要再等半個小時至一個小時，覺得等候沒有意義。有些醫生只是照着上一次開一樣的藥給我，整個過程，我都覺得浪費生命又花時間又花錢（現在每次覆診已經加到$250港幣一次）。

但我沒有辦法，一定要複診才能跟進腫瘤的情況，如果我選擇停藥，要承擔的風險就是腫瘤可能會變大，變大了的腫瘤沒有做手術切除就難以縮小（至於為什麼我不做手術，是因為腫瘤在腦幹附近，有很多神經線，是一個很差的位置）。

穩定的腫瘤就是這樣一個遊戲，如果你選擇停藥，你可以省略掉很多到醫院覆診抽血的時間，做你自己想做的事。不用花費美好的人生在醫院輪候。你總不能預知道怎樣的治療方案最有效。只是因為我一直都是吃藥，如果我貿然停藥的話，就會有腫瘤變大的機會。

所以到頭來想過一次，發現還是繼續覆診吃藥最穩妥。雖然我現在是花費一些時間在等候，但我的人生這並不只有這幾個小時，不要因為一時我耐不住就斷治療。

既然我已經很久沒有碰見這個老醫生，也不過是過了一兩年。雖然我的生活已經發生了很多事。但腫瘤這件事，對比我人生發生過的事是不同節奏。我也急不來。

我可以做的是把握着現在還有機會，隨着運動和心態調整，對控制這副不太靈活身體更加得心應手和熟悉。

說來慚愧，在沒有生病之前，我覺得並沒有成為理想的自己，追求想做的事。一來不敢在人面前表現自己，因為每個人都有自己的觀點，我不想迎自己在對方的框架內生活。但生活在社會上，必然遇上人與人對於愛好的選取和拒絕。如果我怕被別人討厭而不去爭取自己想要的人生軌跡是不智的。

我想自己沒有去追求想做的事，是因為我不知道怎樣為之正確。小時候還覺得古時的盲婚啞嫁雖然沒有考慮人性，但是卻提供一個指標給你，只需要跟着去做就可以。或者到現在某些富二代也需要跟從父母定下的準則來繼承公司之類。（題外話，恭喜鄭志剛終於可以做自己想做的事。）沒有考慮年輕一輩的意願，這種「父母提供的方向」其實根本沒有標準，只是對當事人的一種期許，只要當事人沒有想法，就會被監控方控制。對當事人來說是不負責任，最後生活的重擔都要當時人承擔，無論其他人怎樣期待，都是他們的意見。真正生活的是當下的自己。

前途從來都不確定，生命沒有一種標準告訴人怎樣為之正確，即使是父母期待你怎樣做，也不代表他們能夠替你做出最適合的選擇。每個陌生的環境，必須要自己親身去體驗、嘗試和選擇。

因為不確定性，每一天的生活都充滿挑戰，但在這種挑戰，作出選擇正正就是人生的意義。現在對我來說能夠每天閱讀着不同人寫出的內容。嘗試理解不同道理和人情世故都是一種有意義的挑戰，因為人充滿不確定性。我不會預測到對方的行動，但如果透過相處之中得出你的想法和對方是有共鳴，就令人感到喜悅。

現在我可以做的就是忠於自己地去表達，寫想寫的內容，選擇和適合的人相處。勇敢地拒絕令我不適的要求。即使在世俗眼中我坐着輪椅是個殘疾人士。但仍然可以自由地選擇應該怎樣表達自己，有權利自愛，有權利拒絕不當的對待。

可能這種想法，對很多人來說都是基本概念，很早已經懂得自愛，而不過於承擔他人的想法，但每個人的人生旅程都不一樣，對我來說要足夠自信地去表達自己已經是努力地在做。我不知道自己是不是一直也有勇氣地去表達自我，但現時我是享受的。因為能夠在一個小空間讓我發揮。希望大家都可以勇敢地活出自己理想的模樣！

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大概兩年前左右，有一位舊朋友K重新聯絡我。她是在我讀書時期的同學，因為她愛好和個人品味別樹一格而令我崇拜。即使我們是同學，在同一個起步點，但她仍然有方法認識到隔壁班的人，他們有一些獨特的愛好和品味對我來說是新事物，例如喜歡玩即影即有相機和研究攝影，會相約好友到風景獨特的地方拍照，而且會留意黑膠碟音樂，有一次我和K一起去二手市集，K還替隔壁班的朋友購買《發條橙》電影配樂的黑膠碟。這件事不是什麼奇怪事，但我也會好奇和嚮往K的人際關係，感覺會接觸很多有趣的新鮮事。我不知道他們現在還有沒有繼續聯絡。但K的生活有着令我好奇和值得關注的特質，不是流行，而是一種獨有的風格。生活圈子狹窄，而且不懂得去表達自己的我，K的新奇有趣，令我覺得應該要和她多多接觸交朋友，即使她從來沒有留意我的想法。

至於為什麼會和K斷聯絡，其實是我單方面決定，我單方面封鎖了她所有的聯絡方法，在我還能行走時，我從來沒有向她要求建議，但她經常會指導我應該要怎樣做，而這種相處方式令我覺得自己好像活在一個框架中感到不自由。

我知道把自己的煩惱揭露就能成功引起話題，使我們之間有話可聊。而且我也經常自嘲自貶，因為自覺有很多東西還要學習，沒有面子站在人前說「我永遠是對的」這樣一種氣勢。但在她看來，我這些相處模式，好像是在告訴她，我是一個可以嘲弄的小丑。

在我還在和她相處的中後期，就感覺很難有共識。雖然她也是會對我創作的事物有興趣，但從來都沒有站在我的角度出發。例如我把一件糗事告訴她，我的目的是在談話中提供一點樂趣。但她竟然把這些事告訴我不認識的別人，原因是提議當作一個劇集劇情（K是從事節目相關的幕後工作），至於我為什麼會得知，是因為在她自己說出來的。

這是一種期待的失衡，無數的小事相加，令我覺得應該要斬斷和她的聯絡。我不介意面子地和她說出我的困難，她沒有懂得我的用心良苦不特止，還把我當笑話沒有尊重我，還覺得有趣取笑。我很難說她實際上有沒有錯，只是我個人的感受並不好。我沒有怪她，因為當時年紀小，我還沒懂得把自己的界限說清楚，而導致他人肆意侵略。

但她重新找到我以後，她沒有意識到我把她封鎖了，最後她是透過手機傳短訊找到我，可能是我把電話號碼封鎖漏掉。K沒有察覺自己被鎖的原因，可能是最後和她接觸時，我有告知她我患上了腦腫瘤，而且根據醫生的說法壽命不久矣。她可能認為我想低調生活，所以把所有社交媒體帳號關閉，她沒有察覺我的不適，怎麼會想到是我把她封鎖？她找到我以後，我覺得把話說清楚之後斷絕來往，這樣對我來說才是最自由的選擇。這件事的靈感引發起我寫了一篇小故事，給K的回信。本來想繼續發揮，但是沒想到劇情就不了了之。

但為什麼今天會提起她，因為我重新聯絡上她。有一年的聖誕前後，我和K還有另外一位朋友玩交換禮物，金額是港幣150以上。當時我抽中了的一部即影即有相機，是K的禮物。而且據她說好像是要千多元，是一部停產多時的即影即有相機。這部相機是需要買特定的相紙才能夠拍照，而且體積大，對我來說不方便攜帶，實際上我也沒有那麼醉心於攝影。之後K在計劃去旅行時，也想過來找我借這部相機去拍照。但因為我住的地方離她很遠，衡量過車程之後就不了了之。但是過後還是把想法告訴我。我就無意之中記着，原來對我來說沒用的事物對她來說是有價值。

有天半夜醒來，我就覺得應該要相機還給她，現在也購買了電動輪椅的我，可以親自去把相機給她，比起郵寄，我更加能看到她收到相機時的感受、表情。其實我是一個環保主義者，我每天用過的塑膠或者紙張都會整理乾淨集合起來。然後當物料體積累積變得龐大，就一併回收到綠在區區。如果我把相機放在Carousell售賣我並不知道對方對於相機的喜愛，會不會把它糟蹋？倒不如把它給予我真正知道對對方有用的對象。純粹我只是不想浪費。

K收到我的訊息，而且有意取回相機。只是工作繁忙還未告訴我什麼時間可以。我也有點緊張見面會發生什麼事，這件事對我對她來說，都是一個機會或者句號。

第二件事就是曾經有一個想要相約見面的對象，主動找上了我，說起對我文章的想法。還有他當初拒絕見面的原因。

其實我對被人拒絕已經見怪不怪，始終在網絡上交流都未有見過真人，從來都不需要承擔起什麼責任。甚至說話的內容都是虛構。

當時我認為時機成熟，而且對方也對我的過往有一定了解，經過交流。我有隆重其事地去預備這次見面，雖然我對於和陌生人見面還有因為不可預測性而感到焦慮。但最終因為我不小心暴露太多，對方拒絕了我。

人總要向前看。如果這個對象拒絕我，當然就吸取這次教訓，把真實的想法藏着腋着，過了一段時間才說出來。

我很感激對方，沒有把我當紙巾一樣，接觸過後遇到不適合的想法就拋棄。而是暗中觀察過了一段時間，然後主動解釋和相約。如果我如常在星期六日寫文章發出，可能這篇文章就是關於他，而不是我現在的想法。我不想有一種錯覺是跟我相約，都會被我寫出來，我有責任保護自己的人際關係，為了不會太過洩漏他人的資料所以我還是在見面之前把文章寫出來。

我認為人與人之間，總要出現一些「坦白日」，這是一個分水嶺，如果經過衝突，坦白了以後分離，就有兩種情況：離開或者重新找回。「完全分離，各自安好」是我遇過的多數情況，多數坦白的是我，我總不能任由別人略過我的界線，只好鼓起勇氣，表達自己，面對互相觀點與角度的衝突。其中一方重新找回，意味着關係有機會增進。因為彼此間經歷了一個衝突，如果這段關係後續發展成功，有所羈絆，這個衝突就會成為關係的韌性。

在這個人源流動的時代。關係來得快也去得快。人變得沒有價值，因為輕易可以取而代之。這種冷血的汰換率，彷彿人就是工具。為了變得受歡迎，每個人都追捧着在世俗意義上變得更加「成功」，令他者感覺到自己的價值，才能得到人與人之間的青睞。但人不是物品，不能統一地發展，「世俗上的成功」意味着不斷飾演着一個虛構的形象。每個人都計算着怎樣才能謀求更大利潤，去和最光鮮的人交往。人變得容易取代，而且就像紙巾一樣，沒用就放棄。

所以我覺得突破磨擦面，把已經放棄了的一方重新找回，這個舉動已經令人感到難能可貴。我不知道會面後會有什麼火花和感想？但為免泄露他人資料，我還是現在就把文章寫成，免得一不小心就透露大多。

第三，挽救了因為一個矛盾誤會而差點消失的關係。我不描述得太詳細。但大概的是我發現對方的遠離，然後就主動去聯繫解釋。而引發起一個更加深的羈絆。

這個重新找回，比起以往所經歷過的反應更大，因為初時大家並沒有「朋友」的意識，所以沒有義務要去主動找回對方，或者對另一方表達自己的想法。但當我突破這個關口主動去解釋自己的行為，其實也是一個賭博，因為我不知道對方會不會接受，或者是不是我想多了。不過這次我賭贏了，結果令我們的羈絆變得更加緊密，這種感覺難以言喻，就在乒乓球一樣，一來一往才會成事。

我覺得主動找回是關乎你重不重視這個人，或者你預期大家之後會發生什麼事情。這也是要看人與人之間的緣份，能不能互相配合，或者對方有沒有心去發展，並不是說隨便找回，對方也會樂意回應。

始終我們很難去預計別人的行動，當兩個個體因為一些小問題停止來往，發現實際原來對方正正就等着你的主動，而你也做到了。這種雙向奔赴是一種難以形容的恰到好處，雙方都不會太過用力維繫。純粹想分享這次賭博成功的喜悅。

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起初我是一個缺乏自信的人，和同伴相處我都不會把心裏真正想法說出來，因為覺得無需要衝突，本來會面就已經很可貴。我選擇包容不同人對待我的模式。但在要使用輪椅以後，發現原來一直以來我們相伴彼此，大家同樣付出了時間，但他們仍然不明白我的想法，是我以前沒有把自己的底線說出來而慣壞的。我坐輪椅之後，一個需要人陪伴支持的時候，有的人出現但仍然向我索取、有的人說不能接受我的情況，但看見我情況穩定出了文章，反而說見面。

這些本來就沒有心經營關係的人，令我感到身心疲乏，不想再和有這種想法的人花費時間，就把說清，專注於自己的生活，也就是讀到文章的你看到我的狀態。但因為上年遇到一些事，我開始嘗試重新與外界接觸，生活在社會上不能一直與人隔絕，幾年時間的安靜，令我的心情平靜，太過專注自己，而且我在街上都會遇到願意幫助我的路人，忽略了需要警惕不同人的意圖。

最近亦都鼓起勇氣，面對面地接觸不同人。以前的狀態，就像保護得太好的溫室植物一樣，只能生活室內。但只要一走出戶外，就經不起一點狂風暴雨打擊。讀過納西姆·尼可拉斯·塔雷伯（Nassim Nicholas Taleb）《反脆弱》一書，如果一個個體被保護得太好，他就會失去對外界反擊的能力，遇到重大打擊，缺乏保護自己的反擊能力，會受到嚴重傷害。相反一個個體生長環境是充滿困難，他必須要時刻面對這些挑戰，反而會茁壯成長。因為他一直以來生存都需要面對這些挑戰，反而會越長越強壯。

基於這些原因，而且我也能夠自主地出外，就放開心態地嘗試與人在接觸。昨天我約了一直關心我的二舅母，她是駐校社工，而且由小到大都很關心不同後輩的情況。但我很少有機會單對單和她見面，最大機會見到面只有在新年的拜年聚會上。我們家族人很多，外婆生了七個小孩，小孩就是我媽媽的那一輩，我的姨媽和舅父。他們有些都有開枝散葉，所以也算是一個大家族，總數加起來可能有接近二十來人。我們分成兩圍桌，很多時間我到達後，旁邊就是坐着我的父母。因為人太多又分開坐，結果我和二舅母都沒有太多能夠聊天的機會。

她說過會在之後找我。我知道她貴人事忙，而且有工作在身，說見面可能只是客套說話。但有心探望已經令我覺得感恩。雖然我能夠使用電動出行，自主出外也沒有太大困難，但要別人願意和我見面，還是看對方有沒有心。

如果別人因為我坐輪椅而覺得我出外不方便，那麼顯然地只是他沒有那麼喜歡我。最近我和沒有見過面的別人分享出外遇到的事時，對方就會感嘆我真的很不方便。他只是聽我說要出外，並沒有真的在旁邊，但每次回覆也覺得不方便。即是我說其實我的情況沒有那麼差，但好像耳邊風一樣，怎樣重複強調，我的解說，對本來就對坐輪椅有偏見的人不奏效。

這其實是人之常情，陌生人之間願不願意花時間相處，其實也是一種計算，他在計算和你的相處能不能給予他價值。用這種思維去想他的觀點就能說穿為什麼冥頑不靈，使用輪椅他就會覺得我會成為他的負累，即使我從來沒有要別人為我付出。或者他美其名是擔心我，但其實從來都只是他不願意去接受，覺得坐輪椅的人是異類，需要改善，討論到這種程度，他還已經算仁慈，願意去和我交流。更多的情況是一聽見我坐輪椅就沒有回覆，我遇過不少。一句到尾就是有沒有心。

結果二舅母藉着她的假期快要完結時與我相約，到了元朗一間Cafe overlap，其實我已經很久沒有到這些精緻的餐廳。主要是沒有伴，還未被我拒絕的朋友是少數，而且他們日間也有工作在身。精緻的環境和食物，只有我一個人去享受，那麼其實和在家吃也沒有分別，都沒有人能夠分享這時刻。我很感激她會相約我，讓我有機會到外面多多見識。平常如果自己出外或者有人來屯門找我，我都只會帶他到樓下的米線店雲川。主要是因為好吃，可以推介給其他人而因不會因味道差而難堪。

二舅母有詢問我最近在幹什麼，我們家最近怎樣，而且對一些事的看法，就輕輕大概說了一下。但我不懂得怎樣詢問對方的情況，始終覺得那是別人的私事，好在我們交流的時候二舅母也有跟我說她最近的情況。我們中間的圈子就只有親屬和家庭，沒有共同認識的別人。所以也聊不到八掛事。這樣令我感到舒適。

因為缺少出外的經驗，我也不知道相約朋友應該到哪裏適合。今次去過這間餐廳就可以放在我的名單。餐廳有無障礙通道，這是一般小店Cafe缺乏的。大多數Cafe門外都有一級。當我們時，現場其他位置都已經有客人，就只有對着通道的那一張桌是空着，在彷彿是為我們準備。

雖然店舖的位置雖小，但不過於擠迫。柔和背景音樂襯托，即使說話大聲也不太察覺。我點的玫瑰汁煙鴨胸意粉，味道濃厚入味不會太鹹，算是好吃，我全部吃完。意粉有做到「Al Dente」，有一點硬身，但是咀嚼起來有一點咬勁。玫瑰汁應該是辣汁加另外一種味道沒有太衝擊的醬汁中和了辣味，因為需要吃一點肉，就點了這款有肉的意粉。我覺得份量也足夠當女生的午餐。有果腹，即使元朗有很多美食，但我之後也不會想吃其他食物。

這是我購買了電動椅後第一次和二舅母單獨出外，多數和我出外最多的對象就是母親。這令我覺得自己有被重視，並不是一個因為輪椅出門不方便就被放棄的角色。

其實我知道從來坐輪椅的人是我，方不方便是我來決定而不是第三方別人告訴我。別人唯一能夠選擇的是他想不想陪伴我出外，如果他不斷地說我坐輪椅不方便，再詢問有沒有治療好康復的方法。那麼言下之意是拒絕我現在的情況。不幸的是現在的我，已經是我唯一可以生活好的模樣，幸運的是讓我可以快速地把你篩選過濾掉。我不需要你的憐憫可憐，你只需要告訴我：「你願不願意和我出外就好。」其他一律是廢話。

當然這只是我的心底話，不過也能夠從別人的反應知道他的選擇。生命寶貴，大家都不需要在不適合的人身上消磨時間。如果他不能接受我要坐輪椅，那就Next。

其實我這篇文章重點是說謝謝二舅母約我出外，從而對比那些只會說我坐輪椅不方便的人。令我知道不管我變成怎樣，也是一直有人愛着。當然也要多謝母親經常和外出。

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自主權

其實每一次寫作都需要很大信心，就如我使用電動輪椅。未必所有路段在建築時都建設了無障礙設施，可能有些舊社區興建當時，共融的風氣並不普及，使用無障礙通道的輪椅使用者並不常見。結果是在近十幾年才新改造成。

現在看來，有一些設計很奇怪，建造商已經把舊的階級夷平了，成為一個斜坡。好讓輪椅或者嬰兒車通行，但是改建的範圍十分狹窄，除了斜坡外，兩旁就是階級，你必須要非常精準地進入那狹窄的範圍內，不然其中一邊的前輪就會撞上分別馬路和行人路的階級，阻礙我的前行。幾乎每次出外都遇到。遇到種狹窄通道，我就會把輪椅的速度減慢，好讓我不會因為太快速，但又未控制輪椅前進的位置而撞上階級。

新改建的無障礙設施就只有這個缺口讓我前進，如果我選擇逃避的話永遠我也前進不到，但其實我也害怕這次的方位較得不準確而撞上。這種想法小至駕駛輪椅，大至駕駛汽車。

我一直沒有考車牌的打算就是因為我對自己控制汽車沒有足夠信心。除了要照顧坐在我後座的乘客外，我還要打醒精神確保不會撞上其他道路上的汽車，責任很大。考車牌就是想行動不受阻地到達想去的地方，free your soul，一種很chill的狀態。但使用汽車就需要把精神集中在駕駛上，沒有意外是常態，但是一出意外，分分鐘是無法逆轉的後果。對我來說幾乎是All In，只要一次出錯，就會帶來影響我或者影響別人的生命安危。我認為懂得駕駛汽車很帥，而且代表有能力獨立自主。但是對容易焦慮的我成本太高。我寧願乖乖地使用公共交通工具或者直接把出行的需要減少。

說回使用輪椅，是我不能避免，別人不能代替我自主行走，如果倚賴別人幫我推輪椅，就把行走的自主權外包。這裏產生了幾個障礙，為免文章累贅，推輪椅的人稱為「推」。

第一，去了一些「推」想去的地方，但未必是我想去的地方。第二，「推」推着輪椅行走，前方視野隔着了一個輪椅，距離感會比坐在輪椅的人遜色，可能會控制不及，撞上一個物件。第三，「推」未必能準確判斷什麼速度是坐在輪椅上的人認為合適。這樣被動地接受他人提供給你的速度，對於輪椅使用者的自主性也是不可行。

使用得久，輪椅人士會變得生無可戀，反問為什麼自己的前行竟然要落在他人的控制中？另外「推」因為體力勞動也會疲倦，變相使用輪椅的人會欠「推」。只是明明人的自主權是很基本的元素，不應該因為追求自己想去的地方，因需要別人幫忙才能夠出行，而變得對人有虧欠。

所以最後的結果是使用電動輪椅出外的話，難免遇到有這種狹窄道路，我駕駛輪椅而不撞到的信心不是十足，但逼着我一定要前行。說了這樣的長篇大論，我的重點是寫作對我來說也是一樣。是逼着我一定要寫的，這樣才能抒發我的自主權。

個人喜好的公開與否

每次寫文章都是我個人情感抒發，很難像其他專業領域的Newsletter一樣，有龐大的市場。每一次寫作，我都在押注讀者喜不喜歡我的內容。本來就為數不多、珍而重之積累下來的知音人，每個星期都會看文章，我可不想這樣得來不易的人會流失。

但我無法裝作別人，我可以進修自己的知識，然後把知識轉化為輸出。專業知識能夠帶來一群獨有的讀者。但寫作從來都是我的個人抒發，並不是想向任何人證明。而現在，我最能夠抒發的就是我的感受。對別人來說無關痛癢，我不知道有沒有人看，但我就是想寫。所以就像駕駛着電動一樣，鼓起勇氣、勇往直前。

之前在看許瞳的電子報推介了張亦絢《愛在不久時》，就很像在閱讀一些寫生活感悟的電子報一樣，很適合像我這種內容創作者參考。

作者說作曲家德弗札克，喜歡火車但從來未有以火車作為樂曲。

我頓時明白作者的用意。如果自己喜歡就向外宣揚表達出來。喜歡這個事物，通過這樣表達出來的創作情感可能會過於膨脹。喜歡的東西會有一種彩虹濾鏡，把事情美化，同樣的事物在別人看來只是平凡不過。所以在這種情況選擇寫與不寫，就是衡量了寫出來以後有沒有人能夠共情。別人能不能夠理解。

我和追星朋友有一個非常具體的共識，就是不會人說自己在追哪個明星。以BTS為例，他們有七個成員，每個成員都有自己的粉絲。就算是喜歡同一團體的某一成員，也不代表有義務喜歡其他成員。即使是紅遍全球的偶像團體。喜歡他們似乎是共識，但其實是非常關乎個人喜好。認真的「唯飯」（「唯」解唯獨，「飯」出自韓文「팬」英文 fans的譯音)，只會喜歡一個偶像。留意着自己「擔」（應該是解擔當，意思是自己喜歡的一個偶像）的團體，可能會不喜歡同團另一偶像的某些觀點，對他沒有彩虹濾鏡。這種人與人之間觀點差異非常容易產生，不同意這觀點而留言，可能對方的「飯」會和你發生衝突。所以粉絲之間的競爭也是非常激烈。這裏只是說喜歡同一團體，不同「擔」粉絲之間的競爭。還未說沒有留意這個團體的一般街外人。

假如說我跟別人說我在追星，只是想滿足他的好奇心，告訴他人我平常會在做什麼。如果別人問起是追哪一個明星。我就會說：「不需要知道。」。對方聽到這種反應，可能會出於意想不到而有點驚訝。接着說：「放心我不會跟你競爭。」其實我不是怕你會和我競爭，反正我也沒有真的認識他本人。而是我跟你說以後。可能你不曾聽過這個偶像的名字，即使你見識廣泛認識他，也不代表你會和我有同樣的感受。

這個情況就像某一個姜濤的粉絲，跟路人說她喜歡姜濤，但香港大眾對於姜濤喜好兩極，有些人非常喜歡；有些人則因為經常看到他的廣告而感到阻街，社會廣泛大眾對於喜歡姜濤的人，都戲謔稱為「姜嬸」。一個略帶女性貶義的稱呼。

喜好和審美觀是非常個人化的範圍，如果你隨機向人說出個人化的喜好，成功有共鳴的機率邏輯上不高。很大情況是對方沒有聽過這個名偶像或者並不理解為什麼你會上頭。可能會根據他片面的理解而對你的喜好進行攻擊。

為免我自己喜歡的事物被不懂得的人評論，沒有必要也不需要跟人提起。除非我隱約了解你也有同樣的嗜好才會鼓起勇氣分享。

我喜歡的事物也是我的熱情所在，對於一年只見一兩次的親戚，知道你如此熱衷於某個偶像，對你熱情的表現，感到興奮，終於看到平易近人，略為冰山溶化的一面，尊重你這個喜好。但並不是每個人也能夠明白，有些不願意尊重你的人可能會覺得你這個模樣詭異。或者不明白你為什麼如此熱衷一個偶像或者一種嗜好。這種個人化的愛好很難跟別人解釋說明。

後記

最近看到一個點子，有些人會喜歡來源新鮮，清洗過的豬大腸，因為會有一種臊味很香。但有些人就喜歡冰鮮，已清洗乾淨沒有異味的豬大腸。前者可能會令人覺得反感，但其實我也能夠理解這種感情，是很難向不理解的人解釋。

那麼你喜歡吃豬大腸嗎？

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