每次我都硬着頭皮面對他人的反應
其實我有個習慣，就是當我閱讀時會把手機調至飛行模式，除了是不想被通知打擾，還是因為我不想面對別人的回覆或者文章的反饋。不如把我當透明，對我來說是最輕鬆。
我不知道有寫作習慣的讀者，會不會認為寫作是一個完全忠於自己的輸出。沉醉於自己創造的世界或者對於自己所表達的事有一種信心，作者不需要把觀點和別人討論，要說服的對象只有自己，只需要寫出作者認為正確的事就可以了。所以在創作文章時，我就不經意把自己當成「王」，想表達什麼都可以直接說出。想表達的觀點，我都能夠用我自己的邏輯思維把要說的事，逐步、逐步連起腦中不同的點子，來表達自己的想法。
這樣的獨立的想法在群體中表達並不是一件容易的事，因為你的交談對象（一個或者多個），他都會有自己一套想法。
由小到大我都不是個願意盲目地接受別人想法的人，團體生活中形成的小圈子總會需要有一個用來排斥的對象，只要你沒有得到團隊首領的喜愛，自然就會被排斥。這就是我不喜歡上學的原因。因為這些小團隊的成員都是羊群，只要首領說一句什麼，這些人就會跟隨，然後就會一同排斥那些邊緣同學。
在我過去的生活，我也試過成為排斥的對象，都有成為圈子的一員，被排斥當然會感到寂寞，而且不明所以，但你知道自己沒有做錯任何事，自然就釋懷。知道這是他們把你當成鏡子，看出了自己內心的匱乏，從而對你進行攻擊。當你成為小圈子的一員，你就預設贊同其他成員的意思，或者會一同討論圈子外對象的八卦。礙於同輩壓力，你不敢表達自己真實的意見。看似是解決了沒有同伴的問題，但當有同伴時，你需要符合他們的想法，令自己變得無法舒暢地生活，兩者都不是我想成為的角色。所以我寧願當一個獨來獨往的個體。而寫作就能完整地表達100%的自己。
當然如果你選擇公開的話就有讀者，讀者也是有自己的想法，只是並不會像面對面般，每一項想法都被反駁。本質上我發佈文章是希望能夠得到共鳴，我在團體中不能成為一個能夠發表自己意見的人，那麼我就自己建立一個能讓我發表的渠道。
當我發表完文章後我會得到回應或者點讚，但往往我都害怕知道發表文章之後的反應。因為這是直接得知讀者對我文章的想法，我寫文章都是寫真實，想法表露無遺，非常赤裸，發佈文章就如同要承受自己最真誠的一面被別人評分。雖然是害怕，但這也是別人對我的想法最直接的評論，所以我都會硬着頭皮面對。
文章有很多想法讀者未必會一一回覆，但如果是一對一的交談，例如使用交友app往往就令我更加想去逃避對方的回覆。因為這是別人有沒有意願和你交流最直接的反饋。很多次我都不想面對別人的回應。因為停留在想像的空間是最完美的，而且每次交流你都要承受突然被拒絕。
就如我自己為例，我是一個立體的人，但這些對象只是透過相片，評估應該對我投入多與少。而因為我要使用輪椅，又是一個被對象拒絕的原因。但他們並不會知道我個人經歷了什麼事？有什麼想法？性格是如何？對方全部都不會考慮，只是單純我的表徵不合他們心意，就會離開。而我是真誠地希望能夠和價值觀正常的人交流。顯然在這種片面交友app制度下，這個想法是天方夜譚。
我自己現時寫作、閱讀、投資、反思，過着安好寧靜的生活。又何必要在交友app這種片面的地方消耗自己心力，讓不懂欣賞的人傷害自己。每一次match到對象，我都要留意對方有沒有知道我要使用輪椅（我已經一早標明，但有些人沒有留意），接受了這點之後再交流，可能亦有意見相反的地方。或者突然消失，投入的時間和心機都會付諸流水，非常消耗（其實我又想過是不是我太過認真地去對待整件事，但沒有辦法，這是我的做事方式）。既然我每次我交流時，都要預計要面對他們不如我預期的反應，那麼乾脆一點直接重心專注自己。不再漫無目的地配對。
我仍然可以在其他地方和別人交流，但就逐少放棄在交友app找到正常的對象。反正其實自己過着的生活也非常寫意。知足常樂，沒有要強求什麼。
我過着我自己的生活，別人過着他們繁忙、追逐的人生。各有各的，也是挺不錯。
關於我的鼻涕問題
我的傷風感冒已經比最壞的時候好轉了七成，但還是偶爾會有鼻涕來襲，或者痰液卡在喉嚨中掙扎。
之前情況最壞的時候，是吃什麼都嘗不出來，完全沒有味道。我總共吃了兩枝咳藥水，還有一盒幸福化痰素。現在還是偶爾會有鼻水和痰，但已經能夠吃出東西的味道。只是比起完全沒有問題的時候味覺還是差了一點。希望在下個星期寫電子報的時候能夠復原。
今天就先寫到這裏，今篇完！歡迎請我喝杯咖啡，感謝大家閱讀！
好能體會發表後不敢看反應的心情，常常會故意蓋牌假裝忘記這件事，直到過了一陣子再偷偷回來看。
我也好不喜歡使用交友 app，覺得一來一回，時有時無的訊息在一整天都帶來消耗，以及有時候突然對方就沒來由的 ghosting。最後決定刪除 app 好好認識身邊的人